Karin zegt het zo
Was vanavond al weer de derde aflevering van de dit seizoen wat onregelmatig uitgezonden serie "Imbecielen Praten Over de Zin Van Het Leven"
Absoluut dieptepunt van de discussie was Karins voorbeeld. De mens maakt oversteekplaatsen voor dieren. Wat ze er mee bedoelde was me niet helemaal duidelijk. De mens versnippert ook 326 eekhoorntjes in een houtversnipperaar "omdat de baas dat tegen me zei".
Karin keek er wel bij alsof ze een woord van 14 letters had gelegd. Veel gekker wordt het niet meer. Of misschien wel als Karin het door mij zo verlangde handwerkprogramma op de televisie krijgt. Lijkt me geweldig als je 12 types Karin bij elkaar zet, ze bijvoorbeeld in pasteltinten een aangekleed bosmuisje met een eikeltje als handtas op een kopje laat schilderen, ik zeg maar wat, en tussendoor deze amorfe ongeleide koffiedrinkende kluit verstand, deze Schenktank, laat praten over Grote Onderwerpen.
"Dus ik zeg tegen mijn man, als we nou met zijn allen als een menselijke punniksliert hand aan hand langs de A1 gaan staan dan geef je daar toch een signaal mee af heb jij nog rood in jouw eierdopje mag ik dat dan even gebruiken toch daar kan niemand omheen want ik zeg het je, een wild zwijn til je echt niet in je eentje naar de overkant, dat bestaat niet, maar als je dat zegt lachen de mensen je gewoon in je gezicht uit, zo is het wel!".
Er raast een enorm generatieconflict door het huis. Heel duidelijk. Bart is van de generatie die heeft geleerd om het op een uitdagende manier met iemand oneens te zijn, daarna even goede vrienden. Beetje zuigen, beetje plagen. Mag allemaal.
De rest van de bewoners zijn meer de types die midden in een verschil van mening opeens met hun jas en partner bij je voordeur staan om je daarna 4 jaar te mijden als de pest. Goed, Bart zet het allemaal wat dik aan, maar had natuurlijk wel gelijk vanavond. Bewonderenswaardige zelfbeheersing heeft die jongen. Bij zoveel onbenul en non-argumenten had ik allang een tafel in tweeen geslagen.
Ruud was ook niet te harden met dat Onbegrepen Jezus hoofd vanavond. Als iemand niet keihard zit te lachen om een Italiaanse Pornofilm en niet in is voor een avondje behaarde tiet sabbelen in café Schele Arie, voordat je dingen gaat doen met de verkeerde vrienden, dan is het meteen "negatief gelul". Ja, mensen, u mag het gerust weten, ik heb me op zitten vreten vanavond tijden dat gesprek. Je zou zo graag mee willen lullen, hebt u dat ook?
"Kent u dat?" zou Toon Hermans zeggen. Maar Bart doet het netjes, veel te netjes.
Een hoop dingen worden duidelijk. Het door Borsato neergelegde voorwerp blijkt nu toch een ijzerzaagje te zijn geweest, waarmee Bart minutieus het hekje heeft geprepareerd. Prachtige ongewild achterwaartse halve Rietberger van Willem, die net heel symbolisch de nog te voetballen wedstrijd Ajax-PSV uitbeelde, Ajax tegen PSV met allemaal lieslaarzen aan.
Blijft toch fijn, volwassenen heel hard het hoofd zien stoten of als een zak cement naar de grond zien gaan. Was ook een beetje de overmoed van Willem, die de laatste dagen ook heel voorzichtig op water probeert te lopen en teksten in twee stenen zit te beitelen. Ik vond hem vanavond heel ontroerend als bemiddelaar in het lego-conflict en later ook nog tijdens de discussie aan tafel. Je zag Bart sterven.
Dieper kan je niet zinken als een Willem zo'n toon tegen je aan gaat slaan. De "we laten iedereen in zijn waarde toon", zo populair in het onderwijs. "Nee, Mariska, dat ligt toch genuanceerder hoor, maar op zich waardeer ik je standpunt enorm dat je zegt dat de laatste witte neushoorn het bij jou heel leuk zou doen als gecombineerd kapstok-bijzettafeltje, wie wil daar op reageren?"
Maar van Willem kon ik vanavond wel wat hebben. Die maakte een hoop goed met zijn fabuleuze imitatie, in het bad, van de geelgeruite schaamspreeuw. Griezelig gewoon! Ik had al twee bevriende vogelspotters gebeld dat ze hun baardje gewoon nog een weekeinde konden laten staan, want er was er weer één het Nederlands Luchtruim binnengevlogen! Je huizen uit mensen! De schaamspreeuw! Maar het was Willem met zijn handen aan zijn mond. Was vergeten dat dit op het Friesche platteland dé manier is om een pizza te bestellen, met de wind mee een kloeke klaroenstoot richting grote stad geven. En dan maar afwachten wat ze je dan weer komen brengen.
Kan iemand mij vertellen wat de lol is van vogelspotten? En waarom je er uit moet zien als een uit zijn korte broek gegroeide kabouteradolescent? Net zoals motorrijders elkaar onderweg groeten, zo groeten vogelspotters elkaar door heel even, bijna niet te zien, de recht vooruitstaande vlasbaard te bewegen. Nee, mooi gedaan, kon geen wolvengehuil tegenop. Of was dat gewoon karin die de warme kraan aanzette in het huis.
Cliffhangertje van niets dit keer. Ophouden met het idee dat Bart zit te provoceren. Bart moet voortdurend opboksen tegen een volkomen misplaatste Mentale Superioriteit van de medebewoners. Als zij Bart ook serieus nemen als volwaardige medebewoner met volgroeide ideeen, dan zijn ze nog te redden. Ik kies vooralsnog voor de underdog.
Wel spannend. De koelere!
Absoluut dieptepunt van de discussie was Karins voorbeeld. De mens maakt oversteekplaatsen voor dieren. Wat ze er mee bedoelde was me niet helemaal duidelijk. De mens versnippert ook 326 eekhoorntjes in een houtversnipperaar "omdat de baas dat tegen me zei".
Karin keek er wel bij alsof ze een woord van 14 letters had gelegd. Veel gekker wordt het niet meer. Of misschien wel als Karin het door mij zo verlangde handwerkprogramma op de televisie krijgt. Lijkt me geweldig als je 12 types Karin bij elkaar zet, ze bijvoorbeeld in pasteltinten een aangekleed bosmuisje met een eikeltje als handtas op een kopje laat schilderen, ik zeg maar wat, en tussendoor deze amorfe ongeleide koffiedrinkende kluit verstand, deze Schenktank, laat praten over Grote Onderwerpen.
"Dus ik zeg tegen mijn man, als we nou met zijn allen als een menselijke punniksliert hand aan hand langs de A1 gaan staan dan geef je daar toch een signaal mee af heb jij nog rood in jouw eierdopje mag ik dat dan even gebruiken toch daar kan niemand omheen want ik zeg het je, een wild zwijn til je echt niet in je eentje naar de overkant, dat bestaat niet, maar als je dat zegt lachen de mensen je gewoon in je gezicht uit, zo is het wel!".
Er raast een enorm generatieconflict door het huis. Heel duidelijk. Bart is van de generatie die heeft geleerd om het op een uitdagende manier met iemand oneens te zijn, daarna even goede vrienden. Beetje zuigen, beetje plagen. Mag allemaal.
De rest van de bewoners zijn meer de types die midden in een verschil van mening opeens met hun jas en partner bij je voordeur staan om je daarna 4 jaar te mijden als de pest. Goed, Bart zet het allemaal wat dik aan, maar had natuurlijk wel gelijk vanavond. Bewonderenswaardige zelfbeheersing heeft die jongen. Bij zoveel onbenul en non-argumenten had ik allang een tafel in tweeen geslagen.
Ruud was ook niet te harden met dat Onbegrepen Jezus hoofd vanavond. Als iemand niet keihard zit te lachen om een Italiaanse Pornofilm en niet in is voor een avondje behaarde tiet sabbelen in café Schele Arie, voordat je dingen gaat doen met de verkeerde vrienden, dan is het meteen "negatief gelul". Ja, mensen, u mag het gerust weten, ik heb me op zitten vreten vanavond tijden dat gesprek. Je zou zo graag mee willen lullen, hebt u dat ook?
"Kent u dat?" zou Toon Hermans zeggen. Maar Bart doet het netjes, veel te netjes.
Een hoop dingen worden duidelijk. Het door Borsato neergelegde voorwerp blijkt nu toch een ijzerzaagje te zijn geweest, waarmee Bart minutieus het hekje heeft geprepareerd. Prachtige ongewild achterwaartse halve Rietberger van Willem, die net heel symbolisch de nog te voetballen wedstrijd Ajax-PSV uitbeelde, Ajax tegen PSV met allemaal lieslaarzen aan.
Blijft toch fijn, volwassenen heel hard het hoofd zien stoten of als een zak cement naar de grond zien gaan. Was ook een beetje de overmoed van Willem, die de laatste dagen ook heel voorzichtig op water probeert te lopen en teksten in twee stenen zit te beitelen. Ik vond hem vanavond heel ontroerend als bemiddelaar in het lego-conflict en later ook nog tijdens de discussie aan tafel. Je zag Bart sterven.
Dieper kan je niet zinken als een Willem zo'n toon tegen je aan gaat slaan. De "we laten iedereen in zijn waarde toon", zo populair in het onderwijs. "Nee, Mariska, dat ligt toch genuanceerder hoor, maar op zich waardeer ik je standpunt enorm dat je zegt dat de laatste witte neushoorn het bij jou heel leuk zou doen als gecombineerd kapstok-bijzettafeltje, wie wil daar op reageren?"
Maar van Willem kon ik vanavond wel wat hebben. Die maakte een hoop goed met zijn fabuleuze imitatie, in het bad, van de geelgeruite schaamspreeuw. Griezelig gewoon! Ik had al twee bevriende vogelspotters gebeld dat ze hun baardje gewoon nog een weekeinde konden laten staan, want er was er weer één het Nederlands Luchtruim binnengevlogen! Je huizen uit mensen! De schaamspreeuw! Maar het was Willem met zijn handen aan zijn mond. Was vergeten dat dit op het Friesche platteland dé manier is om een pizza te bestellen, met de wind mee een kloeke klaroenstoot richting grote stad geven. En dan maar afwachten wat ze je dan weer komen brengen.
Kan iemand mij vertellen wat de lol is van vogelspotten? En waarom je er uit moet zien als een uit zijn korte broek gegroeide kabouteradolescent? Net zoals motorrijders elkaar onderweg groeten, zo groeten vogelspotters elkaar door heel even, bijna niet te zien, de recht vooruitstaande vlasbaard te bewegen. Nee, mooi gedaan, kon geen wolvengehuil tegenop. Of was dat gewoon karin die de warme kraan aanzette in het huis.
Cliffhangertje van niets dit keer. Ophouden met het idee dat Bart zit te provoceren. Bart moet voortdurend opboksen tegen een volkomen misplaatste Mentale Superioriteit van de medebewoners. Als zij Bart ook serieus nemen als volwaardige medebewoner met volgroeide ideeen, dan zijn ze nog te redden. Ik kies vooralsnog voor de underdog.
Wel spannend. De koelere!
<< Home