Sabine in dierenprogramma
14 oktober 1999
Op verzoek van enkele aanwezigen hier mijn overpeinzingen over de toekomst van de rest van de bewoners. Ruuds toekomst is reeds beschreven in het bericht: Voor eeuwig Waku Waku.
Laat ik voorop stellen dat allen mij gedoemd lijken. Vandaag hebben twee Nederlanders de nobelprijs voor Moderne Fysica ontvangen, maar ik studeer over een jaartje af op de theorie dat er een bewezen grens is aangetoond aan verzamelde domheid in 1 ruimte. Bij het programma klasgenoten is, als door een wonder, deze kritische grens nog geen 1 keer bereikt maar zo rondom de 60e dag zullen wij zien dat het huis letterlijk implodeert, als een kapotte beeldhuis, bezweken onder een voortdurend bombardement van volledig uit de losse pols gedebiteerde schijnwijsheden. Van Ruud wordt na deze implosie alleen een stukje voorhuid teruggevonden en van Maurice een halter en een onderbroekje. De rest is vacuüm gezogen in een groot Zwart Gat.
Maar stel dat dit niet gebeurt, dan voorzie ik de volgende toekomstperspectieven voor de bewoners:
Willem: Voetbaltrainer. Hoofd is bijna perfect geboetseerd voor te lange regenjas. Is ook net iets te klein voor dit vak, en dat maakt het extra mooi. Gaat tijdens de rust op een kratje staan om woorden kracht bij te zetten. Bekendste uitspraak: voetbal is huilen. Vraagt aan spits, na wedstrijd die met 13-0 verloren ging: wat vind je er zelf van?
Karin: gaat een knutselrubriek schrijven voor het blad Hobby & Handig. Geinige woonideeën van Karin, bijv. over het hergebruik van douchegordijnen waar je bijvoorbeeld heel aantrekkelijke placemats van kan maken.
Mona: Nieuwe Ratelband. Laat hele zalen zakenmensen verbijsterd achter, 1400,- de man lichter maar rijk geworden met de volgende wijsheden: “Als er geen vreten is krijg dan de kelere” “Wie zit hier op een ander zijn naam te schijten” en de uitsluitend heel vet te lachen
“heheheheheheheheh” waarbij het de kunst is om aan iedereen duidelijk te maken dat hier niet echt gelachen wordt.
Sabine: Gaat dierenprogramma presenteren. Laat kleine zoogdieren aan haar haar knabbelen. Bij beelden van een ferme rituele schapen-slachting (Ruud: “In het westen van Noord-Ceylon daar wordt het schaap geadoreerd, joh, godverdikkie! Daar mag je met een schaap trouwen en in Amerika daar is ooit een schaap geweest die alle priemgetallen kon blaten, achterstevoren!”) reageert Sabine met: “Ach, goh, wat zieliiig”
Bart : Weet zich, voortdurend in andere vermommingen, de ene keer als Hoofd Bevalling Woestijnratjes en de andere keer als Coördinator Vervellingen CockRingslangen in het dierenprogramma van Sabine te manoeuvreren en schokt Nederland door expres een vraag verkeerd te begrijpen en live op Sabine te demonstreren hoe de paringsdrift van de Franse Gatenhaas zich manifesteert.
Bianca: Nooit meer wat van gehoord. Verdenkt de bakker van manipulatie.
Maurice : Zien we opeens terug in Amazing Discoveries, het zo populaire talk-sell programma dat in heel Nederland des nachts wordt uitgezonden, 1 of ander revolutionair work-out ding aanprijzen waar je niet alleen een gevuld onderbroekje van krijgt, maar waarmee automatisch ook de spieren in de tong worden getraind. “Nee, niemand hoeft meer lijzig te spreken met de Tongue Muscle Machine. Nu kan ik terwijl ik mijzelf uit mijn broekje train tegelijkertijd mijn dictie oefenen”waarna we Maurice in soft-focus, bedauwd als een appeltje, horen oefenen : “Maar ik geloof niet in God, maar ik geloof niet in God”
Ik hoor wat gegons over een georganiseerde aanval op het BB huis. Lijkt me een goede zaak alleen al om Ruuds commentaar te kunnen horen: “Verdikkie joh, na wat er op het Plein van De Hemelse Vrede is gebeurd, dan is dit echt peanuts hoor.”
Nog enkele Ruud Zegt het Zo voorspellingen voor de komende nacht: Tegen Willem: “Vrouwen, joh, die maken een soort eiwit aan vlak achter de 7e zwevende rib waardoor ze zeg maar elkaar begrijpen, hé, ja joh. Het is zelfs bewezen dat ze zonder geluid, zonder spraak dus begrijp je, dat ze op vulva-niveau met elkaar oudebeppen, verdomd als het niet waar is. Dat kennen wij niet joh, mannen, goh.”
Enkele seconden later: “Mick Jagger zijn vader, heb ik gelezen, die heeft vanuit de onderlip van zijn zoon een soort van mobiele zitzak onder zijn kont gekregen, als schoonheidsoperatie. Dat kan allemaal joh. Verdikkie, moet je die nog zien springen die Jagger etc etc.”
Nu ga ik (Nico) voetbal kijken. Tot morgen rekels.
Op verzoek van enkele aanwezigen hier mijn overpeinzingen over de toekomst van de rest van de bewoners. Ruuds toekomst is reeds beschreven in het bericht: Voor eeuwig Waku Waku.
Laat ik voorop stellen dat allen mij gedoemd lijken. Vandaag hebben twee Nederlanders de nobelprijs voor Moderne Fysica ontvangen, maar ik studeer over een jaartje af op de theorie dat er een bewezen grens is aangetoond aan verzamelde domheid in 1 ruimte. Bij het programma klasgenoten is, als door een wonder, deze kritische grens nog geen 1 keer bereikt maar zo rondom de 60e dag zullen wij zien dat het huis letterlijk implodeert, als een kapotte beeldhuis, bezweken onder een voortdurend bombardement van volledig uit de losse pols gedebiteerde schijnwijsheden. Van Ruud wordt na deze implosie alleen een stukje voorhuid teruggevonden en van Maurice een halter en een onderbroekje. De rest is vacuüm gezogen in een groot Zwart Gat.
Maar stel dat dit niet gebeurt, dan voorzie ik de volgende toekomstperspectieven voor de bewoners:
Willem: Voetbaltrainer. Hoofd is bijna perfect geboetseerd voor te lange regenjas. Is ook net iets te klein voor dit vak, en dat maakt het extra mooi. Gaat tijdens de rust op een kratje staan om woorden kracht bij te zetten. Bekendste uitspraak: voetbal is huilen. Vraagt aan spits, na wedstrijd die met 13-0 verloren ging: wat vind je er zelf van?
Karin: gaat een knutselrubriek schrijven voor het blad Hobby & Handig. Geinige woonideeën van Karin, bijv. over het hergebruik van douchegordijnen waar je bijvoorbeeld heel aantrekkelijke placemats van kan maken.
Mona: Nieuwe Ratelband. Laat hele zalen zakenmensen verbijsterd achter, 1400,- de man lichter maar rijk geworden met de volgende wijsheden: “Als er geen vreten is krijg dan de kelere” “Wie zit hier op een ander zijn naam te schijten” en de uitsluitend heel vet te lachen
“heheheheheheheheh” waarbij het de kunst is om aan iedereen duidelijk te maken dat hier niet echt gelachen wordt.
Sabine: Gaat dierenprogramma presenteren. Laat kleine zoogdieren aan haar haar knabbelen. Bij beelden van een ferme rituele schapen-slachting (Ruud: “In het westen van Noord-Ceylon daar wordt het schaap geadoreerd, joh, godverdikkie! Daar mag je met een schaap trouwen en in Amerika daar is ooit een schaap geweest die alle priemgetallen kon blaten, achterstevoren!”) reageert Sabine met: “Ach, goh, wat zieliiig”
Bart : Weet zich, voortdurend in andere vermommingen, de ene keer als Hoofd Bevalling Woestijnratjes en de andere keer als Coördinator Vervellingen CockRingslangen in het dierenprogramma van Sabine te manoeuvreren en schokt Nederland door expres een vraag verkeerd te begrijpen en live op Sabine te demonstreren hoe de paringsdrift van de Franse Gatenhaas zich manifesteert.
Bianca: Nooit meer wat van gehoord. Verdenkt de bakker van manipulatie.
Maurice : Zien we opeens terug in Amazing Discoveries, het zo populaire talk-sell programma dat in heel Nederland des nachts wordt uitgezonden, 1 of ander revolutionair work-out ding aanprijzen waar je niet alleen een gevuld onderbroekje van krijgt, maar waarmee automatisch ook de spieren in de tong worden getraind. “Nee, niemand hoeft meer lijzig te spreken met de Tongue Muscle Machine. Nu kan ik terwijl ik mijzelf uit mijn broekje train tegelijkertijd mijn dictie oefenen”waarna we Maurice in soft-focus, bedauwd als een appeltje, horen oefenen : “Maar ik geloof niet in God, maar ik geloof niet in God”
Ik hoor wat gegons over een georganiseerde aanval op het BB huis. Lijkt me een goede zaak alleen al om Ruuds commentaar te kunnen horen: “Verdikkie joh, na wat er op het Plein van De Hemelse Vrede is gebeurd, dan is dit echt peanuts hoor.”
Nog enkele Ruud Zegt het Zo voorspellingen voor de komende nacht: Tegen Willem: “Vrouwen, joh, die maken een soort eiwit aan vlak achter de 7e zwevende rib waardoor ze zeg maar elkaar begrijpen, hé, ja joh. Het is zelfs bewezen dat ze zonder geluid, zonder spraak dus begrijp je, dat ze op vulva-niveau met elkaar oudebeppen, verdomd als het niet waar is. Dat kennen wij niet joh, mannen, goh.”
Enkele seconden later: “Mick Jagger zijn vader, heb ik gelezen, die heeft vanuit de onderlip van zijn zoon een soort van mobiele zitzak onder zijn kont gekregen, als schoonheidsoperatie. Dat kan allemaal joh. Verdikkie, moet je die nog zien springen die Jagger etc etc.”
Nu ga ik (Nico) voetbal kijken. Tot morgen rekels.
<< Home