Humor in huis?
Mijn dagelijkse gedachten over het fenomeen Big Brother
Aansluitend op mijn verhaal van gisteren, over De Mythe Van De Amsterdamse Humor wil ik nog even melden dat ik tot nu toe nog niet eens heb kunnen glimlachen om 1 van de bewoners. Ja, uit mededogen, maar echt lachen om een geestig bedoeld iets, nee.
Martin werd met name geroemd om zijn ongelofelijke gevoel voor humor. Zo maakte je het niet veel meer mee was de boodschap. Eeuwig zonde, dat die komische noot gemist werd in het huis.
Houd op!! Ik kreeg uitslag over mijn hele lichaam en ondragelijke jeuk vlak onder de hoofdhuid van die jongen. Heel hard schreeuwen en iedereen lastig vallen met die genante verhalen over zijn verleden als Betrapte Echtgenoot. En dat steeds allemaal visueel begeleid door die in volstrekte paniek alle kanten opschietende bolle vissenogen.
Over 2 maanden kom ik die wel weer tegen ergens in Amsterdam als hij twee jaar na de travestie-hype verkleed als Mona ergens in een foute kroeg transseksuelen-bingo presenteert.
Een week geleden dacht ik even dat Ruud een poging ging doen om te komen tot een komische pointe. Een krankzinnig verhaal, ademloos gevolgd door de medebewoners, over een bezoek aan de dierentuin. Prachtig van opbouw, oud vrouwtje bij apenhok, vrouwtje loopt naar hok toe …. en toen stopte hij. Verhaal klaar.
“Prachtig man, hé” vond hij zelf.
Ruud zal ook de geschiedenis ingaan als de man die het begrip
“kippeneuker” een geheel andere dimensie heeft gegeven. Bij deze term ziet heel Nederland nu voor eeuwig een al 11 dagen niet klaargekomen Ruud in zijn blote reet op het hok af wandelen.
Onbedoeld komisch, dat is Ruud wel. Onvolprezen als het gaat om het debiteren van Zinloze Feiten Uit Alle Windstreken . Die hele
Neanderthalerschedel zit vol met volkomen oncontroleerbare feiten en meningen. Alsof er iemand op speed al drie weken voorleest uit het Guiness Book Of Records, zoiets. Drie keer op een willekeurig tijdstip ingelogd op de live stream en achtereenvolgens hoorde ik dat in China iemand woont met schoenmaat 59, dat “wij vrouwen nooit zullen begrijpen omdat ze een heel eigen taaltje hebben, joh, echt waar hoor, hé!” en dat de aarde eigenlijk om de maan heen draait, alleen weet niemand dat omdat het geheim wordt gehouden door het Vaticaan. Geweldig!
Verwachting voor de komende dagen: een urenlang verhaal over de diverse soorten hout verwerkt in zijn gitaar, en een alle kanten op schietend verhaal over spermatozoïden in het algemeen en in het bijzonder hoe Ruuds cellen zich voelen bij een ejaculatie tegen de onderkant van een matras.
Dan nog iets. Heeft die boy van Fokzine zich even lekker laten paaien door Veronica. De eerste twee, drie dagen nog verrassend nieuws maar sinds hij samen met de producer wat visjes uit mocht zoeken voor de bewoners lees ik alleen maar wat vage berichten over plattegrondjes. Riooljournalistiek willen wij!!! Een foto van Willem die zijn neus ledigt in het door hem toebereidde eten, dat soort werk. Beetje dooie boel daar. Gratis en voor niets wil ik voortaan wel een schofferend stuk over de bewoners schrijven voor zijn site. Ik hoor het wel. Beetje te braaf inmiddels, jongens bij Fokzine.
Morgen weer een stuk, of verveel ik jullie?
Om met Bianca te spreken: “dit is zo goed, dit is zo een leerervaring, wij als groep, dat is bagage voor het leven joh” Of Karin het hier mee eens is valt te betwijfelen. Die staat 1 keer in de Libelle, gaat een Romeinse Knutselrubriek doen in Hobby en Handig en staat gewoon weer op op het schoolplein haar kinderen op te wachten binnenkort. “Die meester van groep 3b die heeft een beetje het loopje van Maurice” denkt zij en ze gaat naar huis.
Aansluitend op mijn verhaal van gisteren, over De Mythe Van De Amsterdamse Humor wil ik nog even melden dat ik tot nu toe nog niet eens heb kunnen glimlachen om 1 van de bewoners. Ja, uit mededogen, maar echt lachen om een geestig bedoeld iets, nee.
Martin werd met name geroemd om zijn ongelofelijke gevoel voor humor. Zo maakte je het niet veel meer mee was de boodschap. Eeuwig zonde, dat die komische noot gemist werd in het huis.
Houd op!! Ik kreeg uitslag over mijn hele lichaam en ondragelijke jeuk vlak onder de hoofdhuid van die jongen. Heel hard schreeuwen en iedereen lastig vallen met die genante verhalen over zijn verleden als Betrapte Echtgenoot. En dat steeds allemaal visueel begeleid door die in volstrekte paniek alle kanten opschietende bolle vissenogen.
Over 2 maanden kom ik die wel weer tegen ergens in Amsterdam als hij twee jaar na de travestie-hype verkleed als Mona ergens in een foute kroeg transseksuelen-bingo presenteert.
Een week geleden dacht ik even dat Ruud een poging ging doen om te komen tot een komische pointe. Een krankzinnig verhaal, ademloos gevolgd door de medebewoners, over een bezoek aan de dierentuin. Prachtig van opbouw, oud vrouwtje bij apenhok, vrouwtje loopt naar hok toe …. en toen stopte hij. Verhaal klaar.
“Prachtig man, hé” vond hij zelf.
Ruud zal ook de geschiedenis ingaan als de man die het begrip
“kippeneuker” een geheel andere dimensie heeft gegeven. Bij deze term ziet heel Nederland nu voor eeuwig een al 11 dagen niet klaargekomen Ruud in zijn blote reet op het hok af wandelen.
Onbedoeld komisch, dat is Ruud wel. Onvolprezen als het gaat om het debiteren van Zinloze Feiten Uit Alle Windstreken . Die hele
Neanderthalerschedel zit vol met volkomen oncontroleerbare feiten en meningen. Alsof er iemand op speed al drie weken voorleest uit het Guiness Book Of Records, zoiets. Drie keer op een willekeurig tijdstip ingelogd op de live stream en achtereenvolgens hoorde ik dat in China iemand woont met schoenmaat 59, dat “wij vrouwen nooit zullen begrijpen omdat ze een heel eigen taaltje hebben, joh, echt waar hoor, hé!” en dat de aarde eigenlijk om de maan heen draait, alleen weet niemand dat omdat het geheim wordt gehouden door het Vaticaan. Geweldig!
Verwachting voor de komende dagen: een urenlang verhaal over de diverse soorten hout verwerkt in zijn gitaar, en een alle kanten op schietend verhaal over spermatozoïden in het algemeen en in het bijzonder hoe Ruuds cellen zich voelen bij een ejaculatie tegen de onderkant van een matras.
Dan nog iets. Heeft die boy van Fokzine zich even lekker laten paaien door Veronica. De eerste twee, drie dagen nog verrassend nieuws maar sinds hij samen met de producer wat visjes uit mocht zoeken voor de bewoners lees ik alleen maar wat vage berichten over plattegrondjes. Riooljournalistiek willen wij!!! Een foto van Willem die zijn neus ledigt in het door hem toebereidde eten, dat soort werk. Beetje dooie boel daar. Gratis en voor niets wil ik voortaan wel een schofferend stuk over de bewoners schrijven voor zijn site. Ik hoor het wel. Beetje te braaf inmiddels, jongens bij Fokzine.
Morgen weer een stuk, of verveel ik jullie?
Om met Bianca te spreken: “dit is zo goed, dit is zo een leerervaring, wij als groep, dat is bagage voor het leven joh” Of Karin het hier mee eens is valt te betwijfelen. Die staat 1 keer in de Libelle, gaat een Romeinse Knutselrubriek doen in Hobby en Handig en staat gewoon weer op op het schoolplein haar kinderen op te wachten binnenkort. “Die meester van groep 3b die heeft een beetje het loopje van Maurice” denkt zij en ze gaat naar huis.
<< Home