Doordevil, the man without taste!



Doordevil, the man without taste!




weblog archief

30 september 2002
BIG BROTHER 4

Mooie discussie over een verbrand schilderijlijstje. Margriet is heel zwaar aan het heersen in dat huis.Ze had de hele groep goed bij de taas. Bram was een genot om naar te kijken. Ontkenningsgedrag van een hond. Weten dat je fout zit en dan heel aandachtig naar een bepaalde steen ergens op de grond gaan kijken, klaar voor de vernietigende dreun van je baasje. Margriet voelde het mooi aan. Ging nog neuziger dan anders door over de emotionele waarde van het lijstje. We hebben het hier, voor de goede orde,over twee reepjes op karton geplakt varkensvlees, met daar onder de tekst: “veel liefs, Moesie.”

Ik vind schilderijen stukslaan juist mooi. Beeldenstorm in het huis, dat kan heel verfrissend zijn. Er kan ook veel meer in de fik worden gestoken daar. Toegroeien naar een totale onverschilligheid. Langzaam opbouwen. Martijn vindt alleen een stukje kokend lood in de open haard, daar waar ooit een vogelpootje inclusief vogel aan vast zat. Steeds als hij huilt om het verlies zeggen: “het is maar materie met veertjes boer!! Niet hechten, hallo, hoor je me, plattelandscycloop, niet hechten. Twee dagen later de stalen haarband van Judith in het vuur. Haar gebit en onderkaak worden alsnog weg genomineerd.

Ja, ik vind dat we er zo moeilijk over doen. Het is het Volendam syndroom, maar in India is vuur echt nog een feest. Daar steken ze je pas in de fik als ze echt om je geven, dus het is gewoon even die andere cultuur in laten dalen en dan niet zo moeilijk doen.

Judith, binnen welke cultuur zou die passen? Ik denk dat die heel goed zou passen in de Egobeker cultuur uit de 7e eeuw. Praat heel graag over anderen en blijft zelf graag buiten schot. Ik smeek nogmaals om harde maatregelen. Zit er nou godverdomme niemand in het huis die de beuk er in kan gooien? Haar onderbreken, dat is heel belangrijk. Dat werkt het best bij deze types. Kijken alsof je luistert, tien minuten laten lullen en dan zeggen: “sorry, wat zei je, ik zat even aan iets anders te denken.” Meestal beginnen Judiths dan gewoon overnieuw. Laten lullen weer. Nu weer onderbreken na een minuut of zes. “He, Juut, even hoor, verdomd boeiend wat je vertelt over mijn karakter maar er hangt een pots aan je neus.” Klassieke truc. Meteen alle autoriteit weg. Laten vegen aan die neus. Door laten praten en dan zeggen: “hij zit er nog.” Doe het gedoseerd de vernedering. Weer laten verder praten en dan opeens midden in een zin zelf beginnen te lullen. “Heee, juut, even tussendoor, jij bent toch een hoer, toch, een hoer met tieten, ja, neeee, goed man!! Geeft toch niks. Open ben jij en dan pas kan je ontvangen, hé Juut, begrijp je hem, hoer? Maar ga verder, je wilde vertellen dat ik niet deug, hoerie, ik luister”. Dat soort acties anders denkt die gek ook nog dat ze verstandige dingen zegt. Ik houd mijn hart vast. Bij de nog komende heren uit Portugal zit volgens mij ook niet de nieuwe Socrates.

Die voice-over is op hol geslagen. Lijkt een ander programma te becommentariëren. Zwaar aangezette complot theorieën, suggestief commentaar en vreemde zwartmakerij. Volgend teksten: “de dag waarop Stefan probeerde het leiderschap naar zich toe te trekken door een kopje thee te zetten voor Ting, de dag waarop Margriet een abortus verzweeg voor Laurens, de dag waarop Martijn voor het eerst hoorde dat er buiten Montfoort ook automobielen rijden en dat de grote schoorstenen aan de horizon ook wel flats heten en de dag waarop Judith aankondigde het ook allemaal niet meer te weten.”

Mooie observatie van Martijn vanavond. “Man, man, je komt er krek achter dat die lui hier allemaal met de hele boterse berg van elkaar verschillen,. Donders als het niet waar is, ik zeg je, zowaar ik de broer van Oom Reiger ben, dat we een paar mieters verschillende karakters in het huis hebben jongens, let op mijn woorden”

Zo ontroerend. Martijn komt uit een streek waar iedereen door onbeperkt incestueus doorbeuken de ogen twee millimeter van elkaar heeft staan. Hij weet niet beter. Die jongen is gewend dat iedereen die hij kent over vogeltjes praat en ‘s avonds naar een goede film kijkt. Vogelspotters onder elkaar. Moet een schok voor hem zijn, merken dat er ook mensen bestaan die niet met een verrekijker in het gras liggen om de Blauwe Uil te spotten. De camera’s ervaart hij tot nu toe als een verfijnd grote stads instrument om vogelverplaatsing op kleine schaal mee te registreren.

Leuk haar van Ting, voor een chinees. Moest van Judith, een andere kleur. Zwart mocht niet meer. "We zijn hier niet in China. "

Posted by Doordevil at 09:29 pm


STEFANS HAAR

Stefans handelsmerk is zijn haar. daar lacherig over doen, zoals Laurens, dat is laf. Of je het nu mooi vindt of niet, hij heeft wel gelijk, Stefan. Op de Albert Cuyp zou hij wegvallen tussen 16.000 andere gekleurde hemden en wet look vegetable hoofden, maar in dat huis, tussen figuren met normaal mensenhaar valt hij op, dat is gewoon zo.

Laurens dan, met die witgeverfde rare kaketoekanus, ja, dat is origineel! Je haar dragen als een uitheemse homofiele vogel, dat schiet op, laten we het daar eens over hebben. Wat krijgen we nu. Zo draag je je haar als je van anuseitjes houdt. Laurens is iemand die thuis lekker in de weer is met spoelinkjes, haar uitgroei en of de kleur bij zijn ogen past. Zo iemand moet dan kritiek hebben op Stefan, die eigenlijk gewoon een go with te flow kapsel heeft. Stefan heeft toch een soort van vrijgevochten klimplant op zijn hoofd. Zijn haar staat voor vrijheid. Kijk naar een langs het huis woekerende en kruipende klimop en je voelt toch een soort van oerding. Ja, die plant is vrij en beweegt hortend en stotend naar het licht toe en jij, jongen met werk van 9 tot 5, naar welk licht groei jij toe? Dat soort gedachten. Dat bedoelt Stefan. Dat zit allemaal in dat haar van hem. Een statement, die bak noodles met aanhangend varkensvocht op zijn pan, maar hé, ik leef!

Ondertussen wel zwaar de lul door dat zelfde haar. Ik heb 20 keer de herhaling bekeken en je ziet tijdens die uithoudingsproef, dat dansen op Corry Konings, dat er een lok nat haar in zijn linkeroog komt, waardoor hij zijn evenwicht verliest. Lulligste val ooit. Je kan nog beter uitglijden over een blaadje spinazie in een supermarkt. Hoe hij lag, die rare vroegoude monnik met geslachtsdrift. Prachtig. Weten dat je verliest, een val simuleren en je dan door drie vrouwen van het battlefield af laten dragen. Ik vind, als de opdracht nu was geweest om bij Corry Konings, op het ritme van de ketchupsong, je eigen gezinsfles zaad naar binnen te schudden, ok, dat kan je nekken, maar dit, beetje hobbelen op muziek..... Losertje, Stefan.

Mooie counter ook van Daniella die een Cold Turkey mimede. Als je iets leert bij de Jehovas dan is het wel geloofwaardig in katzwijm vallen als je aangeraakt wordt door een denkbeeldige oppergod. Stefans blik was veelzeggend. Daar zat hij, de beroemde bouvierman, komt dat zien mensen, lichaam van een mens, haar van een hond, daar zat hij, met een heel klein blauw plekje op zijn ziel en dan godverdomme iemand er overheen met nog meer ellende. Dat had hij!

Laurens is in de roddelval getrapt. Kijk naar Willem uit BB1. Mensen staan de hele dag op het schoolplein of in de supermarkt over elkaar te lullen maar doe je het in het huis dan ben je satan. Let op, het wordt zijn ondergang.

Laatste klacht. Wat zijn dat steeds voor rare voice-overs. Suspense die nergens op berust. Dit soort teksten: “Jeanette loopt met een probleem dat niemand kent en neemt heel voorzichtig Ting in vertrouwen. Zal Ting haar begrijpen?” en dan krijg je vier minuten lang een opname van Jeanette die lachend aardappels schilt met Ting en over het weer op Terschelling praat. Let er op en je wordt gek. Vier van de vijf keer lult de vocie over maar wat weg. “Zal Stefan zijn liefde voor Geesje eindelijk openbaar maken?” Beeld van Stefan die aandachtig aan zijn vinger zit te ruiken.

Posted by Doordevil at 02:34 pm


EXPEDITIE ROBINSON

Expeditie Robinson, vooruit dan maar, waarom ook niet. Gisteren gekeken en me weer prima vermaakt. Duizend keer leuker dan het zich voortslepende BigBrother. De kracht van het programma: iedere Nederlander waant zich thuis de ultieme survivor. Een keer in de week verse vis kopen op de markt en dan denken dat je ze op een tropisch eiland zo met je handen uit de zee slaat. Op die groep kijkers richt het programma zich. Men maakt de sluimerende Neanderthaler in ieder mens wakker. Vorige jaar zat een uit de Belgische mijnschachten gevluchte half primaat op het eiland. Richard. Won moeiteloos. Gooide van een meter of 60 kleine knaagdieren uit de boom met een kokosnoot. “Allee, dat is dan niet meer dan normaal hè, dat als ge honger hebt dat ge dan een kleine koekeloeris met een kokosvrucht uit den boom janust”. Prachtig om te zien. Volkomen ingeteerde Hollanders tollend van de honger om hem heen en Richard lekker op zijn gemak met zijn blote voeten door de zee-egels heen om even in zee te pissen.

Maar het haalde ook een stuk kijkplezier weg. Je kon je niet identificeren met deze water- en vuur man. Een onwaarschijnlijk oermens. Je schaamde je tijdens het avondeten thuis dat je alles gebakken had en dat er niets meer bewoog op je bord. Hij peperde het je goed in, Richard. Jij zat godverdomme tussen vier stenen muren en meneer lag heerlijk tussen de ratten zijn tanden te flossen met een stukje palmblad.

De huidige groep is beter. Nog nooit zo’n stelletje oetlullen bij elkaar gezien. De mannen!!! Hebben er 8 dagen over gedaan om vuur te maken. Werd uiteindelijk door een gewonnen Javaan met een aansteker aangestoken anders zaten ze nu nog een pak Lassie toverrijst gaar te kijken Hoe dom moet je zijn? Maanden van te voren weten dat je aan dat programma meedoet en dan niet gaan oefenen. Dan ga je toch godverdomme een weekend in de tuin zitten, proberen vuur uit je tuinmeubeltjes te slaan. Nee, hele familie rondrijden en aan iedereen vertellen dat je meedoet!!! Hoera!

Wat een armzalig gedoe. Ik zelf gebruik al jaren geen gasaansteker meer. Ik maak altijd zelf vuur hier in huis . Lekker vroeg opstaan en dan maar aan de gang met mijn stukje hout. Als iemand mij een vuurtje vraagt dan zijn ze de lul. Blijf ik ze drie dagen achtervolgen met mijn houtje touwtje. Ja, daar ben ik een rare in, dan zal en moet ik ze ook vuur geven. Die groep mannen op Robinson probeerden het op een gegeven moment zelfs wanhopig uit elkaars eikel te slaan. Met een aanloop op elkaar af en dan die blauwe paddestoelen tegen elkaar aan ketsen en dan snel wat stro er bij houden. Ook probeerde iemand liggend op zijn rug hevig te masturberen met de groep om zich heen die dan steeds wat gras tegen zijn rokende hand aanhielden. Beginners gedoe. Als ik een beetje op gang kom tijdens het langzaam voorneuken dan moet er al brandzalf op de buitenste lippen, dus waar hebben we het over?

Mijn favoriete persoon is voorlopig de dansnicht. Denk aan Barry Stevens als matroosje, dan zit je in de buurt. Hij vindt het “enig dat roeseboeseiland.” Prachtige televisie gisteren toen hij geëmotioneerd vertelde dat hij stevig aan het surviven was geweest. Meneer had zijn eerste visje ooit van een haak gehaald, Ongeveer de volgende tekst. “hèèè, nou jaaaaaa, zeg, heeeeeerrlijk, mijn eerste visje gevangen. Zo’n lekker glad vissepetisje, ik zeg, vis, jou heb ik , jou vang ik,lekker dier van me, ja, haaha, nee niet dan, lekker hoor ,met mijn handjes op dat gladde visseding, ik zeg, ik lust er wel pap van, haha, hoor mij nou, nou ja, maar ik heb genóóóóten, ja, dat is surviven, ik moest het haakje uit zijn kleine lieve vissenbekje halen en ik dacht, nee, ik doe ik niet, want ik vond vissepetis een lievemansje, ja, ik ben een lekker gekke jongen, ik vond het visje lief, een boes, een lekker knufzwemmer en volgens mij was het een homovisje want hij had een gaatje van achteren, haha, hoor mij nou, maar je wilt toch eten, homo of niet, dus ik heb zijn kraakbeen geplet, hopla, ja, zoooo heerlijk, zo geil, vis, nouuu doei, ik ga de volgende vangen met die lekkere hete hengel van me, hahahaha, hoor mij nou”

Onwaarschijnlijke relnicht op een strand, wat een prachtig beeld. Gaan we nog een hoop plezier aan beleven. Is ook de enige die ik versta. De rest spreekt in een voor mij onbekend Middeleeuws Vlaams dialect. Men zet een stok in het zand en zegt er het volgende bij: “Moar den gaston ken u niet van de putte bekomen, aleeeeiiiii” Ik word er een beetje bang van. Op straat schop ik boeren altijd heel hard tussen hun benen en zeg: “beter articuleren, boer”, maar nu moet je kijken en luisteren, je staat machteloos.

De vrouwengroep. Vreemd genoeg kijk je niet zoals je normaal naar vrouwen op de televisie kijkt: “zou ze strak om mijn pik heen zitten.” Het is anders. Schoonheid valt weg op dat eiland. De vrouwengroep wordt op dit moment gedomineerd door een rozeharig verplegend subhoofd van de afdeling zwaar dementen, zoiets moet het zijn. Een angstaanjagende vrouw met veel te wild uit het hoofd groeiend aanstootgevend lelijk haar, die vanaf moment één de andere groepsleden “dames” noemt. De terreur van de geboren groepsleidster. ‘Dames, even bij elkaar, ik heb geen zin om te schreeuwen”. De rest van de groep begint voorzichtig tegen te werken. Prachtige ruzies om een ontsnapte geit, eten dat men niet lust etc. Kortom, genieten

In de groep zit ook een zeer verwarrende vrouw, namelijk een bloedmooie boerin. Mooie vrouw, goeie kop , maar toch boerin. Dat zet je aan het denken. Je kijkt toch anders naar het melken van een geit. Je kijkt naar haar en je denkt: “reclame voor shampoo met bananenextract omdat mijn lichaam het verdient” en een minuut later staat ze vloekend met haar blote handen een gevangen zeehond te fileren. Fascinerend en opwindend.

Dit weekend ga ik met deze nieuw verworven kennis lekker cruisen in de Achterhoek.

Posted by Doordevil at 01:26 pm


ANTONIE KAMERLING EINDELIJK IN ECHTE AMERIKAANSE FILM

Goed nieuws over het achterlijke neefje van Rutger Hauer.

Hierrrrrrrrrrrrr

Posted by Doordevil at 11:06 am


27 september 2002
DUO SPASS

Ben net terug. Even op en neer geweest naar Hongarije en met wat Hongaarse vrienden, die daar veel wonen in Hongarije, naar Bigbrother gekeken. Heel andere beleving daar. Allemaal naakt met je hand op elkaars pik en met een vers anuseitje in je reet op de bank en dan maar kijken naar die naaiende en pijpende Hongaarse bewoners. Wij hebben de naam, in Nederland, maar hoe vrij die Hongaren met seks omgaan, daar kunnen wij iets van leren. De gemiddelde Hongaar beleeft neuken als een aangenaam tijdverdrijf. Merk je aan alles . Het ene moment sta je je jas uit te doen bij iemand in het halletje van zijn woonhuis het volgende moment lig je al met je broek om je schoenen met een Hongaarse mond strak om je eikel heen. Zo makkelijk, zo naturel gaan ze er daar mee om. Een verademing.

Wij moeten het met Laurens doen. Ik schreef al dat hij de vaste kapper is van Gordon. Als Gordon reuma heeft in zijn anusbotje gaat Laurens altijd mee naar Zuid-Afrika, waar de zwarte negers het overigens vroeger heel goed hadden onder het bewind van de blanken, dat wordt nog wel eens vergeten. Ik vroeg het vorig jaar ook nog aan mijn huisneger. Ik zeg: “hé, neger, heb je het fijn bij witman Nico, zeg het maar in je eigen woorden of trommel het maar op een geitenvel, Makoeboe Maleto.” Ja, hij vond ook dat de blanke witman het altijd goed voor had gehad met de gemiddelde neger. Dus ik bedoel maar. In Indonesie ook hoor. Wij namen dan moderne dingen zoals fotografie, lepels en borden mee, maar nu zitten ze weer pissebedden te eten en kleitabletten voor te lezen aan hun kinderen. Jammer dat dat wel eens vergeten wordt.

Vele mensen vinden het decadent van Gordon om daar te wonen, in Zuid Afrika maar dan zeg ik, laat die jongen. Hij heeft gewoon een gospelachtergrond en dan ga je vanzelf die kant op. Maar goed, waar had ik het over, die Laurens knipt hem dan steeds lekker kort gedekt.

Nu heeft Laurens voor zichzelf gekozen en dat vind ik toch knap. Je losmaken van Gordon is niet makkelijk. Ik weet er alles van. Hij vermoedde ooit eens dat ik ook homoseksueel was en heeft toen zestien uur met een keiharde lul om mijn woning heen gelopen. Steeds als ik de gordijnen opendeed stond hij huilend met een trillende pik tegen mijn raam gedrukt. Hij sliep in mijn tuin. Hij hield echt van me. Ik maar op hem inpraten door het tuimelraampje. “Gordon, ga weg, ik houd van vrouwen. Ik zeg je, ga weg. Ga naar negerland maar val mij niet lastig met die lachende kutkop van je. Moven nou!”

Laurens heeft ook een tijdje, en dat weten ook niet veel mensen, samen met Stefan opgetreden als het het Duitse Schlagerduo “Ganz Immer Toll Mit Die Unterverhaltungspritze Im Aarschlog Nasse Fotze Mit Geilen Scheissdreck Mensch”, in de volksmond ook wel Duo Spass genoemd. Ik heb ze twee keer de zaal plat zien spelen in de Bundshalle in Frankfurt en dat was niet van echt te onderscheiden. Stefan zette dan heel geloofwaardig een soort van zingende trainer uit de unterdivisie van de Duitste voetbalbond neer, met dat natte bildoekjeshaar over de kraag van een gekleurd overhemd heen, zeg maar John de Wolf maar dan aan de heroïne en Laurens pakte die hele zaal bij de ballen. Echt vakmanschap. “Al die Frauen im die Bundshalle sagen sie OeeeeAaaaaa!!! Unt dan wol ich al die handen sehen, jawohl!!”

Gewoon topamusement was dat, die twee als schlagerduo. Ook rustige nummers hoor, dan deed Stefan een hippiedansje en dan zong Laurens iets van de hier wat ondergewaardeerde zanger Reinhart Beiskampf. Kippenvel als ik er nog aan denk. Hier in het BB huis doen ze dan weer net alsof ze elkaar niet kennen, maar ik had toen een hinter die bühnehalle ausweispass en toen heb ik Stefan echt wel met een verkrampte kop vier, vijf keer zien spritzen over de rug van Laurens. Daarna moest hij huilen.

Dat jullie dat allemaal even weten.

Posted by Doordevil at 10:24 pm


26 september 2002
HOER, HET BROOD IS KLAAR!!

Vroege uitzending BigBrother

Godverdomme, mislukt, mijn operatie Parkiet Des Doods. Gisteren kreeg hij voor het eerst de kans om te ontsnappen, die door mij opgeleide vliegende banzaikrijger. Kon hij Judith niet vinden!!! Die zat net bij de kapper. Zestig keer Pearl Harbour The Movie met hem gekeken. Vanuit iedere denkbare hoek vond hij bij mij thuis feilloos de keel van een oefen-Judith. Alles voor niets. Ik had het minutieus voorbereid. Ik had me voorgedaan als de oogdokter van Martijn. Heel gesprek met Hummie. “Martijn zijn ogen staan te dicht bij elkaar, Hum, en onze verwachting is dat hij binnen een week in een cycloop verandert als die ogen in dit tempo naar elkaar toe blijven groeien. Er helpt nu maar een ding. Liefde voor vogels kan die oogbalbeweging naar de neus toe stoppen. In godsnaam, Hummie, laat mij hem redden!” Vond ze goed en zo heb ik mijn euthanasieparkiet dat huis binnen gekregen.

Alles voor niks dus. Ongelofelijk dat Martijn hem ving, dat vogeltje. Met zijn ogen veertien millimeter van elkaar is het bijna niet te doen om diepte te schatten. Hij plukte hem zo uit de lucht, die boerenvleermuisman.

Judith, wat een helleveeg is dat. Dat is iemand die je met een verjaardag in de tuin zet en dan lult ze gewoon moeiteloos drie uur tegen je koi karper aan over acceptatie. Zo fout correct dat je er misselijk van wordt. Was beledigd omdat Daniella een koppeltje wilde vormen met Laurens, overigens in het dagelijks leven de kapper van Gordon, dat weten veel mensen niet. Dat is het ergerlijke aan dat kind, dat de wereld te klein is als haar een drol dwars zit en dat ze zelf fluisterend overal een oordeel over heeft.

Ik was gisteren undercover in het huis, als kapper. Ik was die nicht met die schaar. Ze hebben er niks van uitgezonden maar ik had het volgende gesprek met Judith:

“Mooi haar heb je. Ben je veel alleen, heb je veel tijd om het te kammen. Je hebt hoerenhaar weet je dat, prachtig, dat komt niet veel voor in deze streken, ja, ik ben een kapper die het gewoon allemaal er maar uitgooit, dan ben ik het kwijt, vind je het erg? Ik vind bijvoorbeeld je kut naar Thaise Visschotel ruiken, ja, nee, echt het is je kut. De andere bewoners roken heerlijk fris, ja, die Chinees ook, die rook naar geparfumeerde pekingeend uit haar kruis, maar jouw kut ruikt naar de visafslag in Pnom Peng. Je aquarium vergeten te verschonen, zes weken op vakantie gaan, thuiskomen en dan zestien rottende kromgetrokken lijkjes boven op het water, dat komt er nu uit jouw broek. Echt, vind je het niet vervelend als ik het zeg? Dat vind ik een ietsiepietsie vervelend mevrouwtje, die kutlucht van jou. Het komt door het sporten. Dat zweet verzamelt zich allemaal bij je stuitje en dan gaat het rotten. Vaak slaat dat naar de kut over, het is niet anders meid, ik zeg het maar, dan ben ik het kwijt.”


Vooral de toon die Judith aanslaat is zo fout. Jeanette zegt ongeveer hetzelfde maar presenteert het zo onbeholpen dat je er weer om kan lachen. Dat is toch veel meer de Jaminverkoopster die je de relativiteitstheorie van Einstein uitlegt. “Kijk, die rol drop is de ruimte en dan gaat die Bounty, die zegt, hé, ik trek me niks aan van tijd en ruimte, en die breekt dan uit die baan van die Smarties, snap je schat”

Judith vind zichzelf een groot denker en groot ziener, dat maakt het zo ergerlijk. Ze is helemaal het meisje die je tijdens de introductieweek van je nieuwe studie het liefst meteen dood zou slaan. “Hee, Niek, ik zeg het maar even hoor, maar je trok twee keer door en dat is een keer te veel, namelijk, en je zat op mijn bril, begrijp je, niks aan de hand meneertje maar voortaan staand plassen hè”

Judith vraagt gewoon om fysiek geweld. Luisteren dus naar dat gekwek en zeggen “ja, dat is een boeiende stelling, dat ik misschien vanuit mij jeugd te veel liefde heb gehad waardoor er nu een soort vacuüm ontstaat, jezus Judith, waanzinnig, hoe kom je er op, ik voel me echt goed nu, wil je iets voor me doen, dat ik je kan bedanken? Wil je daar bukken, ja zo, blijf maar staan”, en dan met een aanloop dat schaambot van haar in tweeën trappen. Met effect op het bekken. Neeskens Penalty, maar dan op haar muts. Niet erg fijnzinnig nee, maar je moet gewoon naar dit soort paardenmiddelen grijpen. Als je het niet goed doet blijft ze tegen je aanlullen. “Kom kom, mevrouwtje, het is een mooie breuk hoor, met een beetje geluk kan je over zestien jaar weer voorzichtig neuken”

De enige weg, keihard verbaal of fysiek er in knallen. Noem haar een week lang consequent HOER. Waarom niet? Doe iets ‘Lekker geslapen hoer? Hoe drink jij je koffie ook alweer hoer? Mensen, even bij elkaar, hoer wil weer even iets zeggen van dat ze eerlijk is enzo en anderen niet. Ga je gang hoer!”

Onbegrijpelijk wat voor een stelletje lamlullen er in dat huis zitten. Alleen die Daniella heeft een beetje karakter. Niemand die Judith verder aan durft te pakken.

Prachtige vroege uitzending was het. Fijne legerverhalen van Bram. In je onderbroek emotioneel doen werkt toch altijd minder. Mooie observatie van Jeanette. “Jij bent, en dan moet je niet boos worden, ik zeg het gewoon zoals het is, want ik ben Jeannetje en ik doe wat ik doe en jullie zullen het echt met me moeten doen want ik ben een lekker gek wijf die weet wat ze wil, best vaak wel, dat ik het weet dan, ik denk dat jij je heel makkelijk aan iemand kan claimen. Is dat zo? Laat ik het anders zeggen, ben jij iemand die zich makkelijk aan iemand kan verplegen, begrijp je me, ben jij, laat ik het dan zo zeggen, als Jeannetje, ben jij iemand die zich heel makkelijk catalogiseert aan iemand? “

Mooie coupe haar van Stefan. Zat een stuk beter, na de kapper. Ik vond voor het bezoek dat het iets weg had van een pond rottende veldsla met even de vorst er over, maar nu had hij opeens een heel andere groentebeleving op zijn hoofd, namelijk een bamipakket van 23 augustus1994.

Nu snel kijken naar de late uitzending. Dat Stefan er uit moet, volgens de tussenstand , daar trappen we natuurlijk niet in. Is de enige die nog een beetje leven in zijn lul voelt. Die laten ze nooit gaan.

Late uitzending.

Wat korte observaties. Als Bo steeds zo onweerstaanbaar geil had gerookt als vanavond, dan had Stefan nu thuis met zijn handen in zijn rottende schapenhaar gezeten. Man, wat een roker, ik meen het. Italiaanse allure. Geweldig overhemd, opeens geen zweem van dik maar net goed en dan die sigaret in zijn hoofd. Roken zoals er gerookt moet worden. Hoofd iets schuin, ogen een beetje lodderig van genot en dan superieur zuigen. Bo had het allemaal vanavond. Jammer dat hij de rest van de weken als een drachtige bruinvis door het huis bewoog. Mooie afscheidszoen aan het huis. Zo is Bo. Altijd even een zoentje als hij weggaat. “Dag bakker, hier, vol op je bek, oude broodsnijder van me!!”

Dat roken laat me niet los. Ik zag het vanavond pas. Ik denk zelfs dat er nooit meer mooier gerookt zal worden op de televisie. Het had iets van een literatuurcriticus in een zwaar programma , maar dan met een extra seksueel element er in. Dik zijn en dan toch geil durven te wezen, onbekommerd die ontluikende homoseksualiteit uit je filter zuigen, dat vond ik superieur van Bo. Leuk contact ook met zijn moeder. Zoog hij ook aan haar lippen toen hij haar zag. Als Woody Allen zo zijn dochter kust zit hij meteen zestien jaar op Robbeneiland.

Nieuwe bewoonsters. Weinig van te zeggen. Koortslippen rulen voor geen meter. Wil meestal zeggen dat je een sluipende ziekte in je lichaam hebt. Uit zich in de eerste fase meestal door hysterisch geschreeuw. Judith na de live uitzending meteen er op af. “Je hebt een koortslip, ik zeg het maar gewoon dan ben ik het kwijt. Je moet de korst er af halen want dat wil ik en ik ben Judith, want ik wil gewone schone lippen in dit huis, mevrouwtje”

Geesje leek mij meer het type chimpansee onderzoekster. Helemaal iemand die heerlijk rijst zit te koken in de jungle. Kan helaas alleen even op uiterlijk afgaan.

Stefan zijn geliefde wilde niet voor de camera. Hij begreep wel waarom. Ik ook. Ze heeft net zulk haar als hij, maar dan over haar hele lijf. Niets meer aan te doen. Als je het afscheert zit het er binnen drie minuten weer op. De ziekte van Schapenstefan, een vreselijk lot. Ze figureert in speciale shaven cunt pornofilms. Makkelijk. Als de kut verkeerd in beeld is kan hij drie minuten later gewoon in een tweede take weer worden geschoren.

Zit nu even in de vierde kritieke fase van mijn schrijverschap. Ik stop. Tot morgen.

Posted by Doordevil at 09:51 pm


VERONICA BB-BABES COLUMN

Meer seks met natuurlijke glijmiddelen in het huis, nu!!!!

Posted by Doordevil at 02:52 pm


24 september 2002
TIJDSDOCUMENT: JEANETTE UIT BB SPREEKT

Monoloog gesproken door Jeanette uit Big Brother:

“Jaaaaaaa, neeee, echt ik zeg het je toch, ik zeg het jullie al heel lang echt hoor, ik zeg jullie, Margriet en dat zullen jullie allemaal heel raar vinden en verbaasd over zijn dat het anders is dan jullie denken maar ik zeg jullie dat jullie bij lange na niet, op geen fractie na, echt niet hoor, dat jullie met zijn allen zoals je hier nu zit, de echte Jeannetje nog niet hebben gezien en dan zeg ik so be it, maar als zij, ja, ik heb het tegen jou Ting, hahahaha, ja wat zijn we leuk, maar als ik even wat mag zeggen ja, als ik zeg, als jij MIJ, Jeannetje, gaat vertellen dat ik moet slapen dan zeg ik jou echt sit on this finger, ja, nee, dan zullen jullie echt een andere Jeannet leren kennen, ik ben niet voor niets bedrijfsleidster Zeeman Almere Haven waar ook Chinezen komen waar ik ZO mee op kan schieten, maar als jij MIJ, Jeannetje gaat vertellen hoe laat ik mijn mond moet houden dan degenereer jij mij gewoon, ja, kan je gaan zitten lachen, maar jij infietstanliseert mij en dat pik ik niet.

Als jij mij probeert te indoktrinateren met allemaal Chinese dingen, dan zeg ik, sorry Ting, maar dan ken je me nog niet. Je zit mij constant te observeberen, dacht je dat ik dat niet doorhad? Ja, jij bent mij heel gewoon, heel duidelijk aan het manipuconstaleren!! Nou, so be it, ik ben Jeannetje, ik eet wat ik wil, ik heb blaasontsteking als ik wil en ik zeg wat ik wil en dan laat ik me niet door de eerste beste Chinees controloteren, ja, Ting, kan je wel weer je kussen gaan liggen lezen, maar ik zeg gewoon hoe het is, dat jij en de rest nog lang niet, bij lange na niet, wat zeg ik, eigenlijk nog helemaal niet hebben gezien wie de ware Jeannetje is, en nou wil ik slapen, kan iemand het licht even discontinueren?”

Posted by Doordevil at 11:37 am


23 september 2002
HONGAARS BB NEUKEN

In Hongarije doen ze niet zo lullig. Daar waar in het Nederlandse huis nog wordt gekaart om een onderbroekje in beeld te krijgen, daar neuken ze in Hongarije dat de stukken er af vliegen. Nu nog in het donker, maar ik voorspel dat ze over een week of drie gewoon in de tuin elkaar op de rug door het gras duwen.

Sabine is hier een lokale bekendheid geworden omdat ze met een dekentje over zich heen Barts soldatenlid ontving. Het leek toen wel ballet. Prachtige choreografie. Je dacht haar om zijn lul heen, veel meer was het niet.

In Hongarije gaan ze in groen nachtkijkerlicht doggy-style tekeer. Weerloos biedt een meisje haar kont aan terwijl een dunne jongen als een geil knaagdier tegen haar witte reet op probeert te klimmen. Je hoort in stereo het geluid van een banaan die je heel hard door een vochtige huishoudhandschoen heen haalt, een geluid dat we allemaal wel kennen.

Jongens jongens, wat gaan ze tekeer daar. Verbijsterd zit je er naar te kijken, na de jarenlange braafheid hier in Nederland. Georgie, van vorig jaar, die zich radeloos in zijn bekermutsje aftrok na een avond films kijken in een caravan met Kim. Kim, die douchte met een bikini aan...

In Hongarije staan ze gezellig het zaad over elkaars lichaam te wrijven. Geen remmingen. Op filmpjes zie je hoe een soort westerse indiaan zwaar gepijpt wordt terwijl een bed verder twee mensen de vakantiefoto’s doornemen.

Ook in dit huis verdomme! Bo in de spreidstand met een zojuist geplaatst vuistje van Laurens. Jeanette wijsmaken dat een blaasontsteking alleen te genezen is door langdurig de baarmoedermond te stimuleren met eikelvocht. Dat vogeltje, doe daar eens iets leukers mee dan alleen maar vogelzaad geven.

Ik kijk net naar de streams in Hongarije. Ze moeten als weekopdracht zoveel mogelijk gebruiksvoorwerpen in elkaars kont duwen en daar een week mee rondlopen. Dat zijn opdrachten!!!

Posted by Doordevil at 11:55 pm


COLUMN OVER BB-KELLY BIJ VERONICA

HIERRRRRRRRRRR............

Posted by Doordevil at 04:50 pm


BRAHMAANSE VOGELBIJTER IN BIGBROTHER

Even wat achterstallig BB weekend onderhoud.

Bram, ex-militair, met de ogen dicht, geheel in vervoering bij een optreden van Gerard Joling. Gerard had even tijd, tussen de grote Foute Hoedjes Party van die en die en het Homo’s Zingen Voor Invalide Heteroseksuele Zeehonden gala van die andere die en die door en toch kwam hij nog even wat cashen in het BB-huis. Mooie opkomst, uit de voorraadkast. Het leek wel alsof zijn vriend, die goochelaar met al dat haar, iets met Klok, hem tevoorschijn toverde. Gerard laat hem iedere avond iets naar binnen toveren en nu mocht hij eens ergens uitspringen. Leuk!!!

Bram!! Godverdomme, dat zijn dus de militairen van nu tegenwoordig. Bart, dat was een echte man. Die neukte tenminste nog alles waar gevlochten haar boven op zat. Een echte soldaat, wreed vrouwen onteren in bezet gebied. Bart weigerde ook enthousiast te zijn over sissyboy dingen. Wilde met kerst niet in een smoking. Let , op, Bram staat in december huilend een kalkoen te vullen met een rokkostuum aan. Zo’n oetlul is dat.

Nu stond hij lekker met zijn handjes in de lucht, jaaaaaaaa, hoorrrrrrrrrrr, menseeeeeeeeee volkomen loos te gaan op Gerard. Foute boel. Ting ook. Hippe Ting. Heeft 21 jaar in de keuken van een Chinees restaurant de rijst aan mogen geven en is nu, gedoseerd, dus nog wel opgesloten in een huis, de buitenwereld aan het verkennen. Dan meteen Joling voor je kiezen krijgen, wreder kan niet.

Mijn god, wat een stelletje slappe happen in dat huis. Ik meen het. Waarom zo braaf? Maak eens briljante televisie. Gerard eerst een nummer laten zingen en dan ingrijpen. Naar hem toe met de hele groep. Vastpakken, tondeuse er bij en met 1 haal die hele broodwinning van zijn kop af. Je zing over Pim, nou dan, nu lijk je op hem, en nu wegwezen, walgelijke zingende vrouwtjestekkel.” Zijn haar achter hem aangooien als hij buiten ligt.

Meer woede in dat huis. Ongeremde bestiale seks ook. In de keuken een keer iemand rectaal tegen de klotsende frituurpan aan nemen. Geen ellenlange discussie over de cultuur dit en dat, maar met zes man Mustapha zijn mond openhouden en drie kilo ongebakken varkenskarbonaden met een randje vet naar binnen drukken. Maak van deze BB een anarchistische bende, ik smeek het. Op Ting af en schreeuwen: ”Je bent een chinees, ontken het maar niet. Waar zijn je oogleden dan? We hebben net als groep besloten dat je niet meer met ons aan tafel mag eten. We hebben een speciale chinahoek voor je gemaakt, daar buiten, naast het toilet. Als je wilt masturberen kan je dat daar in die wok doen, dat resoneert lekker. We willen ook niet meer dat je je haar chinees draagt. Graag kort gedekt , iets met een scheiding er in , maar niet steeds net alsof je in China net uit je bed kruipt, begrepen?”

Hahahaha, satire ja, maar Judith, bewoonster met een geweten dat 24 uur per dag aanstaat zit niet er ver vandaan. Stond weer eens zwaar op Ting in te hakken. Mevrouw voelt van alles en ja, dan is ze een rare, take it or leave it, dan gooit ze het er uit, dan is ze het nu eenmaal kwijt” Nu een tirade richting Ting, ik weet niet eens meer waar het over ging, ik dacht over het Chinese schrift, dat Judith dat overdreven vond, aanstellerij, al die tekentjes enzo. Ting boos naar buiten, deurt achter zich dicht en Judith daar overheen met: “weglopen, lekker makkelijk, we zijn hier niet in China”

Judith is een racist, eentje van de gevaarlijkste soort. Ze heeft het namelijk zelf niet in de gaten. Mustapha moet, lees ik net in de streams, ze heeft het vannacht weer gezegd, “als Marokkaan iets neerzetten, nu heeft hij de kans!!” Ting moet ook China- achtig doen, maar dan wel gezellig. Geen vervelende China dingen. Ting en Moes mogen wel uitheems dansen en zeggen dat ze boerenkool vies vinden, haha, maar wel net als Hollanders om zes uur eten en dan gezellig met zijn allen afruimen. Ting en Mustapha blijven voor Judith toch vooral bewoners met een kleurtje, mensen die je anders moet aanpakken, mensen met een voorbeeldfunctie.

Judith zet inmiddels een perfecte Blanke Hollander neer. Overal commentaar op, ze ziet alles scherp, weet precies wat mensen moeten doen, maar als ze 1 seconde kritiek krijgt op eigen gedrag is het huis te klein. Walgelijk mens. Staat iedereen zijn oren van het hoofd te schreeuwen, tegen Stefan over de verdeling van het rantsoen en komt zelf weg met permanent racistisch gelul.

Slappe happen daar. Iemand moet dat kind heel hard aan gaan pakken. Laat me godverdomme dat huis in!!!!!!! Mijn eerste actie? Op die vogelkooi af, vogeltje er uit, kopje er af bijten en vragen aan Margriet: “jij wilde toch weten hoe lang vogels nou eigenlijk leven?”

Tegen een razende Judith dan zeggen: “Sorry, het is mijn geloof. Ik ben een Brahmaanse Vogelbijter en ik probeer iets van ons geloof te laten zien nu ik de kans heb.”

Posted by Doordevil at 02:02 pm


22 september 2002
ATTELENOOJE ZINGT MIJ TOE

De überproleet Attelenooje zingt bij Snotverjeppie een deltablues voor mij.

"Ja, toen ging Dijkie in de spreitstant, ja, ja, ja
En ik hep hem gevuistneukt tot aan se voet.

(Laat dit een les voor je wezen Dijkshoorn, as je me vrouw weer op sit te geilen met die kutstukke van je. Jaja")

Veel mensen denken dat ik achter deze imbeciel zit. Onzin. Aliëtte weet wel beter.

Posted by Doordevil at 11:11 pm


20 september 2002
SOLDATEN RAMMEN

Het grote soppen heeft een aanvang genomen. Bram, de nieuwe bewoner, laat de vrouwenkruisjes vol lopen. Op Fokzine ellenlange discussies over de dikte van zijn lul, of zijn eikel wel, door de topzwaarte, onder een bepaalde hoek op de g-plek kan worden gemikt en wilde fantasieën over zijn gespierde legerbillen.

Die jongen is natuurlijk helemaal fout. Ten eerste is het verkeerd om te gaan zitten juichen als je een champagnefles 40 seconden voor je uit kan houden. Na de overwinning ontlaadde hij zichzelf alsof hij een vaccin tegen gespierde domheid had ontdekt. Waar hebben we het over?

Kijk eerst eens naar die tegenstander. Het zwaarste wat Martijn ooit had opgetild was een zwartgeruite ekster, twee zakjes vogelzaad en een busje zaagsel. Als er drie duiven op zijn schouder gaan zitten zakt hij door zijn knieën. Daarom is hij ook stratenmaker. Knieënberoep. Heel blij zijn als je zo iemand verslaat in een krachtproef, dat is de lulligheid ten top. En wát hij moest tillen, ook al zo triest. Als je nou Stefan klaar had laten komen in een plastic zak en je had die voor je uit moeten houden, dan hadden we het over een challence gehad. Dit was mietenwerk.

Bram herkende ik meteen als legermietje. Lekker kort van stuk. Workout mannetje. Die had ik graag. In het weekend heb ik jaren lang aan soldatenrammen gedaan. In een busje er op uit met wat vrienden, dicht bij een kazerne gaan staan en dan maar wachten tot ze uitgingen, die soldaten. Kijken of er zich een van de groep losmaakte en hopla, naar binnen sleuren. En dan de hele avond, met een lekker borrelnootje er bij, typische legerdingen in zijn reet schuiven, zoals nassi voor de hele kazerne dus niet te pittig, gevulde koeken, tandenborstels om de vloer mee te schrobben en zestig liter bier. Pacifisten waren we, in hart en nieren. Het was voor hun eigen bestwil. Morgen moesten ze misschien oorlogen, wij probeerden ze bewust te maken van hun lichaam. Maar ik weet dus dat die kleine gespierde mannetjes altijd slappe hap waren. Zaten na twee gevulde rectaalkoeken al te janken. Bram is er ook zo een. Geen karakter.

Wel een mooi soldatenafscheid van Carmen. “Lieverd, luister goed wat ik nu ga zeggen en knoop het in je hart. Ik zal altijd, hoor je, altijd, denken aan jouw mond als een riant binnenzwembad, nee Carmen, nee, meisje, stil, zeg niks, koester dit moment, ik zal jouw windtunnelmond eren, ik zal met een foto van jouw tochtworst met lippen hier in de rondte lopen, in dit huis, want ik ben een man van eer, ik ben een soldaat namelijk. Ik ben Bram, vaarwel schat, het ga je goed, nee, kijk niet om, het is beter zo, ga nu maar naar je oma, ze wacht op je. Ik houd van je, zowaar ik Bram heet”

Dat is dan ook een afknapper, Bram. Zo heet je als je leuk foto’s kan maken op een braderie en dat iedereen later zegt: “mooi scherp Bram, die spareribs!” Bram, dat is een naam van iemand die collecteert voor “Potvissen Pas Op Hier Is De Kust, Zwem Er Maar Omheen”. Als je slecht cabaret maakt en een sketch hebt over het openbaar vervoer, dan heet je Bram. Dat is toch godverdomme geen soldatennaam. "Bram, jongen, dek jij de flank”. Kan je net zo goed meteen met een witte vlag gaan staan zwaaien. Soldaten heten Spider, Duncan of Van Oranje, maar niet Bram.

Dat wordt een hel vermoed ik. Twee weken luisteren naar fijne legerverhalen van een Bram die trots is op het tillen van een flesje en verliefd was op een mondholte met armpjes. Fijn idee....

Posted by Doordevil at 10:39 pm


19 september 2002
VOGELMANNETJE IN BB HUIS

Martijn gaat volgens de psycholoog een stukje broodnodige humor het huis in brengen. Hij begon er meteen maar mee, die lul van oet met zijn vogelkooitje. Direct kansloos. Ligt er volgende week al weer uit. De andere nieuweling, Bram, ging het huis in met een flesje champagne in zijn hand, soepele tred en met een smachtende vrouw achter de deur. Twee pijpmonden in één gezicht en ze stond hem op te wachten. Dat is lekker binnenkomen. Martijn kwam met een vogeltje binnen. Loser van de eeuw. Je kan net zo goed met een zelfgebakken cake binnenkomen, ben je ook kansloos.

Vreemd toch, dat meteen duidelijk was, vanaf seconde één, wie de heerser was en wie de loser. Martijn. Stratenmaker. Op vrijdagmiddag zitten alle andere jongens al om 11 uur ’s ochtend aan het bier om plannen te maken voor een stevige wip in het weekend. Laten elkaar foto’s zien van de gebefte kutjes van het weekend daarvoor. “Mooi scherp zeg, ik zie haar binnenste lippen, hoeveel asa gebruik jij?” Martijn lijkt me een jongen die dan nog snel even een straatje maakt. Als je hem niet tegenhoudt plaveit hij door tot hij op zijn knieën aan de kust in Den Helder zit.

Wreed van BB, om die jongen met een vogelkooi het huis in te sturen. Kan je net zo goed met een strak sluitende roze polo of een puzzel van Rien Poortvliet het huis in wandelen. Als kijkers en de vrouwen in het huis iets niet geil vinden is het wel een man die op zijn hurken voor een volière zit. Mannen die van vogels houden hebben altijd op de verkeerd plekken haar in hun gezicht, kruipen op hun buik door duinpannetjes en hebben een beige ribfluwelen pofbroek aan. Is toch niks voor jonge jongens, vogels. Welke vrouw wordt er geil van de kreet: “kijk daar, kijk, op dat hek daar, een zwarte karrekiet, sssst, maak hem niet bang!!” Vogels doen mij niks. Ja, een zwerm zachte kutspreeuwen, dat vind ik dan wel mooi, maar verder....

Leuk kapsel ook die Martijn. Hitlerjugend a gogo stijltje. Lekker hoog opgeschoren van achteren, met een arisch loodlijntje in de nek en dan die Gunther Fröhlich kuif boven op zijn hoofd. Zo knip je je haar als Zweden wilt binnenvallen omdat er zes jazznegers in Stockholm zitten. Eventueel ook te gebruiken dit haar als je de nieuwe zanger van Spandeau Ballet wilt worden.

Kortom, meneer kan volgend week meteen weer vertrekken.

Bram maakte wel een lekker entree. Meteen een battle winnen, dat zet zoden aan de dijk. Lijkt me niet iemand die getallen met meer dan drie cijfers bij elkaar op kan tellen. Krijgt het loodzwaar bij Margriet, die langzaam maar zeker mijn hart steelt. Mooi mens. Stem als een kaasschaaf, maar wel ok. Margriet tolereert geen domheid om zich heen en dat is wel zo prettig. De enige met humor in dat huis. De rest van de groep zit bloedserieus met bange koppen elkaars aars te vlooien. Je zal eens wat van jezelf laten zien.

Posted by Doordevil at 11:07 pm


BB-BABE column bij Veronica

Vind je hier.

Posted by Doordevil at 01:10 pm


18 september 2002
MUSTAPHA VOOR BEGINNERS

Wat een mooie uitwisseling tussen verschillende culturen in de uitzending van vanavond. Ting was dit keer zeer geboeid door Mustapha. Meneer schijnt een bezienswaardigheid te zijn. Ik zou in Mustapha’s plaats al lang tot actie zijn overgegaan. Groep bij ellaar roepen.

“Jongens, kom eens allemaal om me heen staan, ja, nee, laat die geit maar even staat, dat vertel ik zodirect wel waar ik die voor nodig heb. Mensen, ik wil voortaan geen gezeur meer, dus even snel een cursus Marokkanen voor beginners. Kijk, dit is mijn lul. Ja, raak hem maar aan. dat is nou een islamlul. Ja, dat zei ik toch Jeanette, dat het pisgaatje bij ons iets uit het midden zit waardoor je altijd naar het oosten zeikt. Ja, leuk hè, dat velletje, doe maar helemaal terug, ja, nee, ik ben er best tevreden mee. Geen vragen meer? Gaat mijn multiculturele pik weer in de broek. Ok, verder, wat jullie wilden horen... We wassen onze kleding in de Amstel of in de Rijn, net hoe onze kop staat, we zingen veel, met leuke uitheemse instrumenten er bij en nu zal ik, maar het is voor mij ook de eerste keer, dus ik weet niet of het echt gaat lukken, ritueel een geit gaan slachten. Als jullie hem even vasthouden, ok..”

Dat zal ze leren.

Ting vroeg ook nog iets over vrouwen slaan, wat Mustapha daar van vond. Ik snapte de vraag niet. Wat is daar mis mee, een vrouw slaan? Ik sla iedere dag vrouwen. Bij de bakker, als ik niet snel genoeg word geholpen, pang, op die wang. “Ik wil brood, vrouw”. Ik vind, als dat nu ook al niet meer kan, jezus, dan houdt alles op. Mijn vrouw is er nu aan gewend. Ik zit vaak met een opgerolde televisiegids in mijn handen en als iets me niet bevalt, vlam, even opzij rossen. Het schept zelfs een band. Ze gaan er op rekenen, heel vreemd is dat.

Ting ook meteen met gelijke munt terug betalen. Vragenvuur. “Ting, in China eten ze toch levende honden, laten alle chinezen een boer aan tafel, worden alle voetjes van meisjes de eerste zestien jaar stevig ingebonden, houdt iedereen van tafeltennissen en eten ze alles het liefst met sausapartsambalbij, toch?”

Bo begint mij steeds meer schrik aan te jagen. Ik heb het idee dat die jongen er heel langzaam achter begint te komen waar hij zit. Je ziet soms opeens een soort van denken door zijn bol schieten, maar hij is er nog niet helemaal achter in welk programma hij zit. Vanavond dacht hij even dat hij in Big Diet zat, maar het kan net zo goed een programma over latent homoseksuele zeekoemensen zijn. Morgen als de nieuwe bewoners er in komen denkt hij dat er verre familie op visite komt. Domste bewoner ooit.

Posted by Doordevil at 10:54 pm


HARD RULENDE SHIT

Check dit.

Benno en Bas, broers van Stefan uit BigBrother vechten het uit in het reactieforum bij BB4nu.

Hilarisch..

Posted by Doordevil at 02:38 pm


17 september 2002
NIEUW DILEMMA!!!

Goed nieuws. Ik hoor het net!! Ze hebben het overlijden van Carmen’s oma weten te combineren met een dilemma. Morgen wordt haar lichaam over de schutting gekieperd en dan moet de hele ploeg haar met een theelepeltje begraven. Judith meteen weer op Mustapha af. “Moes, moet je horen ik ben zo benieuwd hoe jullie dat als Marokkanen doen, begraven, of laten jullie ze gewoon op straat liggen, oma’s, als verkeersdrempeltjes? Dat kan toch ook, ja, weet ik veel, zo fascinerend, de dood en de islam, jammer dat je daar zo weinig over loslaat. “ Mustapha is duidelijk Judiths eerste allochtoon. Rocky Vijf heeft een genuanceerder beeld over Afghanen dan zij over marokannen. Staan hele dagen kikkererwten te weken bij de rivier, dat beeld.

Die Ting, jezus wat lult die moeilijk. Alsof er iemand een elektrische knuppel in haar reet duwt, zo verkrampt. Ze kijkt ook niemand aan als ze luistert of praat. Steeds haar ogen gericht op de zeventiende breedtegraad,. Daar waar de geile reiger in de grot zal wederkeren als Gele Sjang de volgende woorden spreekt: “kom gerust klaar mijn kind. Ontlaad jezelf maar.”

Ze zit met die rare omhooggeföhnde bos houtskool op haar hoofd een beetje dom voor zich uit te kijken. Geen gesprek mee te voeren. Zit alleen maar aan meervoudige Chinese orgasmen te denken. Wat je altijd in de keuken hoort, achter het afhaalluik, dat is geen gelach van koks die in een wadjan pissen, maar dat zijn klaarkomende serveersters. Chinezen moeten minstens zes keer per dag over hun gele boon wrijven, anders gaat het fout. Al die opgekropte spanning zie je nu bij Ting.

Bo ziet er uit alsof hij al 30 jaar niet is klaargekomen. Het zaad drukt zijn oogballen opzij. Vanochtend weer chagrijnig als een beest. Hij had van 11 uur ‘s avonds tot 10 uur ’s ochtend aan zijn dikke mensen lul liggen trekken, maar nee hoor, weer niks.

Maar nu hebben ze wat te doen. Binnen een dag die oma op een meter diep krijgen. Benieuwd of dat gaat lukken.

Posted by Doordevil at 11:12 pm


NEUKEN

Ik merk dat er onder de vaste BB volgers, met name op FOK, met de bronstige geilheid van een twaalf jaar niet geëjaculeerde ossenlul wordt gewacht op de eerste keer dat er geneukt wordt in het huis. Lees de streamverslagen. Prachtige weemoedige verslagen van neukwatchers. Als Bo naar een pluisje op zijn walruspik kijkt meteen groot alarm. Bo wil misschien neuken!!!

Mijn vraag is: wie wil daar naar kijken? Welke combinatie van mensen levert in dit huis fijn geneuk op? Bo valt af. Dan kan je net zo goed naar zestien springende kinderen op een waterbed gaan kijken, dat is nog geiler. Stefan recht in zijn verkrampte kop kijken als hij zwaar vanuit zijn scharrengat klaarkomt in Margriet, dat is ook niet iets waar ik op zit te wachten.

Mustapha misschien met Judith? Een wietergutmachungsanalfick, weliswaar een prachtig gebruik in Beieren en het Zwarte Woud, maar in dit huis...? Mustapha komt zwaar zuchtend klaar in Judith en dan de volgende monoloog: “leuk toch, hè, zo open als ik ben!! Toch, ik ben toch open? Kijk eens hoe open ik ben!! Leuk hè!! Ik voelde net toen je spoot dat je je niet helemaal gaf, volgens mij houd je wat druppels achter en dat is zo jammer want je kan nu laten zien hoe Marokkanen neuken, daar ben ik ook benieuwd naar hoor, je naaicultuur, want ik ben heel open namelijk, ik benoem alles en ik wil je daarom nu zeggen dat ik, terwijl ik nu met je sprak, zestien keer als een diesel ben klaargekomen, leuk hè!!!. Kijk, zo ziet een Nederlands kutje er uit vlak na het neuken met een Marokkaan met een andere cultuur, leuk hè!! Ja, dat fascineert me, of het bij jullie cultuur ook roze van binnen is. Als je hier kijkt, dit stukje, is dat bij jullie ook helemaal gevoelig, nee, druk er eens op, ja ,daar, hopla mijn tellertje staat op 17, leuk hè zo communiceren, ik steek zoveel op van jou, Moes”

Ook niet dus. Laurens wil ik ook niet zien neuken. Dan ga ik liever naar een Finse sauna tijdens de Greasy Oil Gordon Night. Ik vind het wel goed zo eigenlijk.

BB1, Ruud onder een bed, dat was voor mij seks in het huis. Thuis met het licht aan neuken kan altijd nog.

Posted by Doordevil at 01:01 pm


16 september 2002
JUDITH MOET DOOD

Godverdomme, die Judith uit Bigbrother die zou je een omgekeerde rebirthing toewensen. Lief op haar inpraten en meelokken. “Nee, schat, nee, natuurlijk, wij begrijpen elkaar hoor, precies, natuurlijk ben jij altijd eerlijk en zeg je alles wat je dwars zit, dat vinden wij juist zo fijn, ja, ook tijdens het ontbijt, zo goed van jou, lieverd, nee, kom maar, hier, deze kamer in, schat” en dan terugduwen in een willekeurige bestelde leenbaarmoeder.

Wat was dat voor een waanzin, die rare stigmatisering van Mustapha. Die jongen moet opeens van Judith als het prototype van de Fijne Marokkaan in het huis zitten. Verbazing bij Judith: hij kookt ook helemaal geen Marokkaanse gerechten. Hij zou zo mooi kunnen laten zien hoe die cultuur is, jammer.” Ze zei dit tegen Ting, het geile chineesje, waarvan ze dan weer niet verwacht dat die onbeperkt babipanggang speciaal met saus apart staat om te scheppen in een rode zijden poncho terwijl ze bordjes op stokjes rond laat draaien.

Het heeft iets heel treurigs. Judith schreeuwt zonder dat ze het in de gaten heeft, haar eigen vooroordeel er uit. Zit er een keer een allochtoon in het huis, zit hij net als Nederlanders gewoon op zijn kont en kijkt hij wat voor zich uit. Waarom doet hij niet typische Marokko dingen. Een rare verbazing. Judith komt blijkbaar niet los van iemands lichaamskleur en blijft Mustapha zien als een trotse vertegenwoordiger van zijn cultuur. Wat een armoedig beeld van buitenlanders houdt zij er op na. Vooral de enorme zelfverzekerdheid waarmee ze haar eigen domheid er uitschreeuwt stoort enorm.

Ik geniet van Mustapha. Is een van de weinige bewoners, samen met Margriet, die niet meegaat in die gekte van permanent met elkaar over Gevoel Enzo Weetjewel praten. Waar komt het absurde idee vandaan, met name uitgedragen door Judith, dat je altijd alles zou moeten benoemen wat je voelt?. Gekkenwerk. Die mensen zitten krap drie weken bij elkaar en krijgen zwaar op hun lazer van dat poldermodel als ze een keer sip kijken en niet meteen bekennen dat ze in hun jeugd rectaal onteerd zijn. Mustapha had de enige goede reactie op haar alweer stigmatiserend en eigenlijk discriminerende opmerking gisteren. “Laat me met rust” Ik vind dat hij nog netjes bleef. Weer zo’n benepen denkbeeldje van Judith : voor Mustapha bellen alleen maar Marokaanse meisjes. Ze kan zich in haar kleinzieligheid niet voorstellen dat er ook blanke meisjes zijn die Mustapha gewoon als een jongen zien en niet als een Marokkaan.

Waarom zegt niemand dat in dat huis? Judith kan maar doorkwekken, doorrazen en profileert zich, met het egoschuim op de mond, als de rechtsgeschapen vrouw die alles uitpraat, ook als er niets uit te praten valt. De hel. Totaal humorloos, let er maar eens op. Alleen maar met die harde kop in de rondte aan het loeren of er nog iemand iets achter houdt. Ik zou haar doodtrappen denk ik. Geen halve maatregelen. Iedereen denkt toch dat de Marokkaan het heeft gedaan als ze haar ergens in een hoek vinden.

Posted by Doordevil at 08:20 pm


15 september 2002
MONOLOOG VOOR IN STEFAN'S OOR

Jezus christus wat hebben ze een geduld met die Stefan in dat BigBrother huis. Ik zag net pas de scène van een paar avonden geleden, dat meneer met een sigaartje in bad uitlegde hoe het allemaal zat en wat er allemaal in die lege pinpongbal met ogen van hem om ging. Hoeveel eigenwaan moet je hebben als je de vrouwen in het huis geduldig uit gaat leggen waarom ze wel of niet jouw type zijn? Ik vroeg me steeds af, en riep dat zelfs heel hard naar de
televisie: "wie interesseert dat ene hol, impotente langharige cavia, wie jij wel of niet leuk vindt?"

Ooooohh, snel een vrouw in het huis die de volgend tekst foutloos uit kan spreken. Wachten tot hij weer in dat bad zit en dan onderbreken.

“He, Steef, oude pik, wacht even. Jij zit wel te pruttelen wie jij wilt, maar is het al bij je opgekomen dat we nog liever chlamydia in ons haar hebben dan dat we jouw met een vinger aan moeten raken, jij ouwe dorre struik samengeklit zaad? Nee, even niks zeggen, dat weten we nu wel, wat je allemaal voelt, dode jezus, laat mij nu eens even vertellen wat ik van jou vind.

Te eerste zie je er niet uit. Je zou controlerend op het middenveld kunnen spelen bij FC Zwolle, met die rare pruik op je hoofd. Voetballershaar heb je. Kijk naar dat kapsel man, wacht ik pak een spiegel. Hier, kijk dan, dat heb jij op je hoofd, gek. Dat zit normaal gesproken als verpakkingsmateriaal in je kerstpakket. Dit gebruiken ze in de bouw als isolatiemateriaal en jij staat het te kammen. Man, we lachen ons al weken gek om die bos sisal op die uitgewoonde kop van je. Twaalf weken op vakantie gaan, je vuilnisbak vergeten te legen, in die zak kijken en wat je dan ziet, dat is wat jij op je hoofd hebt. Ja, kan je zeggen, ik ben er heel blij mee, maar wij niet. Wij zitten de hele dag naar een man met een geëxplodeerde papierversnipperaar boven op zijn kanis te kijken.

We willen je dus helemaal niet, begrijp je. Kijk naar die smoel van je. Die mond. Kan dat niet wat kleiner? Jezus, man, kijk nou, wat een onbehouwen tandloze rare schuif je in dat landloperhoofd hebt. Als jij in Amsterdam op een stuk karton gaat liggen ben je meteen zwerver off the year.

Nee, echt hoor Steef, je bent een vreselijke lul van oet. Hoor je, WE WILLEN JE NIET!!! Jij kan wel heel lichamelijk zijn, maar als je aan mij komt, nog 1 keer, dan schop ik je vol op die arrogante pornozak van je. Dan word jij echt de volgende dag wakker met de Gigantic Negro Dildo Royaal in je reet, begrepen.

Ook ophouden nou met je pik schrobben als je onder de douche staat. Ik wil helemaal niet een wandelende jezus zonder kruis in zijn kruis loeren. Doe het in een kast, even die gelubberde voorhuid van je naar achteren en dan fors je duim over je eikel, maar laat ons met rust, gek!! Ook andere kleren aandoen, ja. Als ik een modereportage wil maken over crisiskleding uit begin jaren ’80 kom je weer in beeld, goed, maar nu even ophouden. Hier, hopla, ook niet roken in bad. Uit dat ding. Goed zo. Die imitatie van de achterlijke Peetvader met albinohaar gaan we maar thuis doen maar niet hier. En nu wegwezen, gek. Hop, bad uit, deze sterke vrouw wil er in.”

Posted by Doordevil at 02:45 pm


TERECHTE MOLESTATIE

Ik ken een verhaal over een heel eenzame jongen, laten we hem de fictieve naam Gaby geven. Gaby verkleedde zich graag als tekenfilmfiguur. De ziekte van Gilles de la Cartoon.

Wel veertien pakken had hij in zijn knusse kamertje liggen. Gaby stelde het moment altijd zo lang mogelijk uit, dat heerlijke ogenblik dat hij de stof van zijn Knabbelpak door zijn vingers liet glijden. Dit voelden al die kinderen dus ook, als ze hem aaiden. Wat zacht. Hij was een heerlijk eekhoorntje om te strelen, dat wist hij wel zeker. Vale plekken zag hij op zijn pak, daar waar hij het liefst en wildst geknuffeld was. Helaas voor Gaby zaten deze plekken op zijn rug en op zijn schouders. Vandaag wilde hij eens heel ergens anders een vaal plekje laten strelen.

Maar eerst stemoefeningen, dat was heel belangrijk. Zijn trainer, John Dango had hem altijd voorgehouden: “je moet de kinderen verleiden met je stem. Ze moeten er in geloven dat een eekhoorn kan praten. Praat ze je schoot op, dat is waar het in deze business om draait jongen” en daarna had hij Gaby zelf op schoot genomen, wat op zich vreemd was, want dat deed de grote John Dango met niemand. Hij moest dus wel een bijzondere jongen zijn, dat kon niet anders.

“Heeeeeeee, dag meisje!!! Wil jij mijn beukennootjes zien” riep hij nu. Nee, dat was te grof. Het moest subtieler. Voor de spiegel oefende hij. “Heeeeee, meisje, oeeeeeiii wat heeft dit eekhoorntje het koud!!! Brrrrrrrr. Was er maar iemand om mij warm te wrijven op een bepaalde plek.” Dat was al beter. “Jongens jongens, wat een barre winter, mijn beukennootjes zijn helemaal bevroren, was er maar iemand die ze lekker warm kon maken, ooh, ooh wat zit ik in de penarie”

Niets meer aan doen, dat was hem. Op naar het stadspark!!

Het trof slecht dat Gaby, net om de hoek, dertig meter verderop een groepje Moeilijk Opvoedbare Adolescente Jeugd Zonder Toekomst Van Hun Eigen zag staan. Dat werd ellende. Hij was in zijn Donald Duck pak al eens door zestien randgroepjongeren de ringvaart ingeflikkerd en als Bijto de Vrolijke Bever hadden vier enorme negers met een integratieprobleem hem gedwongen een eikenhouten biels doormidden te knagen. Fuck, ze hadden hem gezien. Hij probeerde nog semi-geïnteresseerd naar een etalage te kijken, maar als eekhoorn werkte dat niet echt lekker. Daar stonden ze al naast hem.

“Dag eekhoorn. Op koopjesjacht?” vroeg De Leider. “Wintervoorraadje kopen tijdens de koopavond?”

Het zweet stond normaal gesproken al tot aan Gaby zijn enkels, maar nu voelde hij zijn pak langzaam vollopen.
“Hee, jongens, laat me even, ik doe ook gewoon mijn werk” probeerde hij.

“Hij kan praten, godverdomme, het is geen echte”, riep De Leider nu. Dit was een teken voor de rest van de groep om hem hevig door elkaar te schudden. Even wist Gaby zich los te rukken en op zijn kleine pootje dribbelde hij de hoek om, maar tevergeefs, daar hingen ze al weer op zijn rug. Iemand schopte hem vol in zijn kruis. Op zijn rug lag hij nu. Hij deed instinctief wat echte eekhoorntjes ook deden, hij bood zijn buikje aan en plaste een angstplasje. Dat hielp. Tegelijkertijd met het groeien van de steeds donker wordende plek in zijn pak, namen de jongens afstand. Snel stond hij op en vluchtte. In een portiek hield hij stil. Hij had ze afgeschud. Even zitten. Daar zat hij, Knabbel, op een fris geboend trapje.

“Dag eekhoorn, heb je grote au of kleine au?” hoorde hij naast zich. Een meisje van een jaar of 7. “Ik heb kleine au, meisje, hoe heet jij” hoorde Gaby zichzelf vragen. Verbazingwekkend hoe snel hij opeens was opgeknapt. Wat een levenslust kreeg hij toch iedere keer van dat jonge spul. “Knabbel is zijn boompje kwijt en hij loop al de hele dag te zoeken, Knabbel is gewoonweg een beetje verdrietig, weet je dat, ooh ooh, ooh, wat heeft Knabbel een troost nodig. Knabbel heeft hier op deze plek, heel veel troost nodig.” Hij wees naar zijn nog wat klamme eekhoorntjeskruis.

Ging ze er in trappen en zou hij vanavond weer een mengsel van zaad en zweet uit zijn pak moeten wassen? U leest het de volgende keer.

Posted by Doordevil at 01:57 pm


13 september 2002
LUCKY GABY

Het laat me toch niet los, dat beeld van Gaby in een harig pak. Je gaat je dingen afvragen.

Hoe zet je bijvoorbeeld een goede ajax-leeuw neer? Je moet je daar hoe dan ook in gaan verdiepen. Method acting, maar dan met een wollen vachtje om je heen. Je moet typische leeuwendingetjes gaan oefenen. Kijken hoe een leeuw zijn neus poetst, maar het moet ook iets menselijks hebben. Je moet een leeuw neerzetten waar iedereen van houdt. Hoe beweegt een smurfje, dat soort dingen moet je leren, als character-actor

Wat ik steeds voor me zie: Gaby, in dat pak voor de spiegel. Eerst met alleen het wollen lijf aan en met zijn blote hoofd met baardje uit de hals. Kijken hoe zijn bewegingen werken. Een leuk leeuwenchoreografietje doen en dan de goede stem er bij. “Heeeeeeeee, jongens, mag ik één brul voor Jari Litmanen!“ en dan even wat eten klaarmaken in dat pak. Geen zin om het helemaal uit te doen. Hoe ziet dat er uit, een ei bakken in een leeuwenpak. Verandert dat pak je manier van bakken? Allemaal vragen. Gaat hij ook gewoon als Lucky de Leeuw, met de tram, naar zijn werk? Gaby kennende, ik denk van wel. Toch stiekem trots zijn op dat hard rulende leeuwenpak. Meneer is wel mooi dé Lucky de Leeuw!! Niemand vraagt hem naar een strippenkaart.

Dat is dus ook een misvatting, blijkt nu, dat mensen in die pakken altijd een taakvervangende straf zouden uitvoeren. Ik dacht dat het Japanners waren die bijvoorbeeld hadden geprobeerd illegale Lotusbloemen in te voeren, maar er zitten dus Gabys in.

Wat een heerlijk leven. In het weekend ontwikkelt hij in een pasfotohokjes op het Centraal Station Amsterdam de pasfotootjes en dan ’s avonds lekker ergens in het land in een dierenpakje rondhollen. Overdag, doordeweeks, logt hij kewle dude dingen. Gaby staat midden in het leven, want hij is out there. Weliswaar in een harig pak, loerend door twee gaatjes, maar toch!!

Posted by Doordevil at 11:48 am


EEN CHINEES IN HET HUIS!

Net naar de live uitzending van BB4 gekeken. Voor de tweede keer alleen Martijn Krabbé en een lugubere psycholoog met Mooi Jongens Haar in de studio. Onbegrijpelijke televisie. Op de achtergrond, live, op piepkleine monitoren, de door elkaar krioelende bewoners, kennismakend met nieuwe mensen en waar zat ik naar te luisteren en te kijken: psychologie van Ome Dirk uit Appelscha.

Achter hun rug gebeurde het, maar Duo Koude Grond lulde onvermoeibaar door over lichaamstaal, groepsgedrag etc. De vijf V’s werden uitgelegd. Vechten, Verbergen, Verleiden etc.

Ik heb er ook nog vijf voor ze.

Vuistneuken tot ze er bij neer vallen. Roel en Roel langs sturen en dan eens kijken wat voor lichaamstaal ze vertonen als er een droge vuist geplaatst wordt. “Kijk, dat is heel opvallend, Martijn probeert nu, na aanvankelijk vluchtgedrag, die vuist toch te ontvangen. Aan zijn gezicht zie je uidelijk dat hij de knokkels heel intens probeert te beleven. Martijn is een ontvanger, geen gever. heel boeiend materiaal dit”

Vuile koppen dichthouden als er bewegende beelden uit het huis zijn.

Vozen en vunzen aanmoedigen en niet zo slap lullen in die studio.

Venusheuvels filmen en bespreken. ‘Kijk, deze heuvel van Daniela schreeuwt om een penetratie en dat is natuurlijk heel sensibel van Daniela dat zij met die gespleten paardenhoef in haar broekje aangeeft: “ja, ik ben een mens van vlees en bloed, diep in mijn heuvel is waar je wezen moet.” De venusheuvel van Margriet, daaraan kan je zien dat ze in de reclame zit. Er zit boven op de heuvel ingesleten haar van het over het bureau heen hangen bij de mannen op het werk. Verder is het natuurlijk een hele dominante heuvel van venus bij haar, zeg maar een colletje van de 1e categorie.”

De nieuwe bewoners. Laten we er niet omheen draaien en gewoon zeggen waar het op staat: er zit een Chinees in het huis. Geen afhaal, maar gewoon een met kleren aan. Zonder kroepoek in haar hand, dat is wennen. Ik vind het gedurfd van Hummie om gewoon als statement een Chinees in het huis te zetten, dat dat taboe een keer wordt doorbroken dat die altijd alleen maar een portie kipsaté met saus apart staan uit te wasemen in een volle personenlift. Het komt steeds minder voor dat je een lift inkomt en denkt: “het ruikt hier naar Chinezen.”

Ze is nu, de chinees, dat is dan wel weer jammer, in de tuin aan het rommelen met borden op stokjes en ze springt steeds bij iedereen op zijn schouders. Dat zit er diep in, ook bij de 3e generatie Chinamensen, dat circusgedoe. Ik vind, bak gewoon een brood en doe gewone Holland-dingen, zoals huilen omdat je een voet masseert.

Ze is genoemd naar het geluid van een stempeltje op een strippenkaart. Ting! Dat vind ik wel weer heel urban en hip. Ik ben er nog niet uit

Carmen ziet er precies zo uit als je haar uitspreekt. Een Kelly, maar dan meteen in de goede uitvoering. Wordt een hel om naar te luisteren, let op mijn woorden.

Posted by Doordevil at 12:06 am


12 september 2002
HUGGEN

Judith, uit BigBrother, die zou ik nooit mijn lichaam laten huggen. Ze leeft er op. Een hug-amoebe. Zuigt zich vast in je nek en hugt je dan helemaal leeg. Gek word ik er van. Ik zou het niet trekken, steeds zo’n loerende hughamster in de hoek van de tuin. Je moet oppassen. Als je één keer per ongeluk naar haar kijkt meteen razendsnel in beweging en pang, daar hangt ze al weer op je rug.

Een heerlijk emo-dier, die Judith. Huilt iedere ochtend samen met de bakker om het kapje van een half gesneden wit dat in de machine is achtergebleven. Ze koopt alle tartaartjes bij de slager op omdat ze gehakt zijn. Ontheemd vlees, Judith ontfermt zich er over.

Lesbisch huggen voor beginners is ze ook goed in. Heel geraffineerd doet ze dat. Huggen alsof je iemand troost en dan wel precies die twee harde spijkers van je tegen dat andere peper- en zoutstel aan manoeuvreren. Ga er aan staan. Daniele vindt alles goed. Als je die een verse leverworst tegen haar wang drukt heeft ze ook troost. Als het maar vlees is en warm. Net de twee dingen waar Stefan aan voldoet. Meneer denkt het mannetje te zijn maar is gewoon een plaatsvervangende leverworst met handjes en haar.

Bo. Erg mooi om naar te kijken. Ik heb nog nooit iemand zo duidelijk zichtbaar zien denken. Je ziet iedere gedachte als trage stront door zijn hoofd zakken. Mond gaat eerst iets hangen, dan trekt een oog heel langzaam naar links, wenkbrauw fronst iets, hele hoofd gaat op schijndood en dan zie je de gedachte indalen. Er gaat nog net geen lampje boven zijn hoofd branden.

Gisteren een heel fijn Bo moment. Een indringend gesprek over de ingestorte Twin Towers. “Al dat stof, vreselijk”, zei iemand. Bo, een minuut of drie later: “dat kwam omdat die torens ingestort waren, dat stof”. Man man, en daar reageert dan niemand op. Waarom niet hard aanpakken. “O ja, denkende bruinvis? Nou dat is nieuws Bo-vluchteling. Wij dachten dat iedereen nog snel even zijn flatje aan het stofzuigen was, maar het stof was dus van het instorten? Godverdomme, bel de krant!!! Die twee dingen die naar beneden kwamen waren niet twee bomen maar kantoortorens. Zeg maar dat Bo het heeft gezegd.”

Bo heeft, dat vind ik dan wel weer goed, op zijn rug staan hoeveel keer hij heeft gelogen dat hij een recht van voren jongen is . 20 meisjes hebben bij Bo langs de kant naar het hockey staan kijken en hij had alleen maar oog voor de diep doorbukkende aanvaller. Zou er een hockeybal ingaan? Het getal 20 op Bo’s rug kan ook staan voor het aantal keren dat hij zijn pupillen in de rondte kan draaien zonder om te vallen.

Margriet zat vanavond niet in de reclame, want ik zit in de reclame namelijk, omdat ik in de reclame zit, wist je dat al, dat ik in de reclame zit, ja, echt, ik zit in de reclame, leuk hè, ja, nou, als ik ergens in zit is het wel de reclame, maar dit keer niet want ze zat op het toilet. Vreselijke akoestiek. Die afgeknepen Bert van Sesamstraat op Speed stem drievoudig versterkt door de wc-pot. Wat een stem ! Ik zou ’s nachts denk ik heel voorzichtig haar stembanden een beetje inknippen, dat het iets gaat zakken. Nu zit je drie maanden naar een reprimande van Donald Duck te luisteren. Niet te doen.

Stefan begint steeds meer te lijken op een Egyptische mummie in de bijstand. Zwaar ingevallen zwervershoofd. Niet om aan te zien.

Posted by Doordevil at 08:33 pm


BB4 COLUMN BIJ VERONICA

Je vindt hem, iedere donderdag, hier.

Posted by Doordevil at 10:48 am


11 september 2002
GABY DUCK

Nu Tonie de commerciële site van Gaby heeft onthuld kan ik ook wel met mijn verhaal komen. Ik zat indertijd in de selectiecommissie onder de 1.55 Disney Nederland. Gaby kennen de meeste mensen als die hippe nowpeoplevogel met zijn cewle beard maar ik heb onze sympathieke gnoom auditie zien doen voor de rol van Donald Duck. Ik zelf vond toen in 1e instantie dat hij niet echt een eend in zich had. Ik heb hem wel zestien keer voorbij zien lopen en heb hem wat laten kwaken, maar het bleef toch iemand die een eend speelde. Ik geloofde er niet in. Het bleef Gaby met een veertje op zijn reet.

Wel een lekker pittig mannetje. Iedere keer als ik zei: “nee, dit is niet goed, dit is op zijn best een bijrolletje als vallend blad uit de grote herfstboom bij de uitgang”, dan werd hij gek. Een gekrakeel van jewelste. Ik zei: “houd deze woede vast, snel in dat pak en dan zet jij gewoon een hele geile Donald neer.” Hij er weer in en toen heb ik een van de beste eenden gezien uit mijn hele selectieperiode. Echt godverdomme alsof je Donald in de rondte zag lopen. Je vergat dat hij een pak aanhad. Gaby wás Donald. Griezelig. Het is dat hij aan het eind van de auditie keihard met zijn kanis tegen het bovenblad van een bijzettafeltje aanliep anders had hij die rol gehad.

Hoop gedoe. We hebben uiteindelijk maar een diploma voor hem gefotokopieerd en er iets opgeschreven als: “goed gedaan, je was een hele fijne eend” en toen hebben we hem 9 maanden als knabbel naar beukennootjes laten zoeken ergens aan de rand van Disney Turkije

Des te leuker om te lezen dat Gaby het zo ver heeft geschopt. Wat doet mijnheer niet? Hij loved kids, dat is duidelijk. Gewoon als Knabbel één op één met een kind communiceren, dat is Gaby ten voeten uit. Heerlijke jongen!

Volgend keer meer over mijn contacten met Gaby als trendwatcher.

Posted by Doordevil at 08:54 pm


THE HORROR

Ik schreef er een paar dagen geleden al een stuk over, de reactie van BigBrotherbewoner Gert-Jan op de gebeurtenissen van 11 september 2001.

Luister naar de volgende MP3 (via bb4.nu) en hoor hoe genadeloos hard de werkelijkheid binnen valt in de amusementsindustrie.

Hoor Hummie Gert-Jan smeken om haar te geloven.

Een gerechtvaardigde vraag: waar haal je na zo’n desolaat gesprek en de nog steeds hoorbare twijfel bij de deelnemer de moed vandaan om dit gewoon een jaar later weer als werk te blijven doen? Volkomen immoreel.

Posted by Doordevil at 02:58 pm


10 september 2002
WIJ ZITTEN OP DEZELFDE FREQUENTIE

BigBrother 4. De stem van Margriet “ik zit in de reclame” Schlagerkuif is een godsgeschenk. Ik zet mijn televisie aan, loop wat door mijn huis en als door haar stem mijn anus op precies de goede frequentie van 790 MHZ wordt losgevibreerd dan is zij aan het woord en schuif ik gezellig aan.

Blijft bijzonder, dat iedere mens ergens op de wereld een wederhelft in de rondte heeft lopen die exact de stemhoogte heeft die de rectaal spier meedogenloos doet ontspannen. Gert had het bij Hermien. Hij scheet zestien keer per week zijn broek vol. Tante Leen hoefde alleen maar een raam open te zetten, gooide er een triller uit en bij Johny klapte zijn rovershol wijd open.

Ik heb het met de stem van Margriet. Sensationeel wat zij met een kartonnen strottenhoofd kan doen. Het is een experiment. Ze had een hele warme zachte stem, maar daar bereik je geen fuck mee in de reclame, dus heeft ze er vorige jaar een stuk gevouwen strokarton in laten zetten, dat ze een iets dominantere reclamestem heeft. Hulde. Is goed gelukt. Niemand zegt snerpender: “ik schep nog een keertje eten op want ik zit in de reclame.” Iedere keer als Margriet iets zegt denk ik dat er bij mij in de tuin 4000 spreeuwen neerstrijken.

Het is zo’n stem die je in afgeladen drukke slagers heel hard achterna neust: “meneer Dijkshoorn zijn we besneden gisterenavond of hebben we nog varkensvlees nodig?”.

Margriet heeft ook het inlevingsvermogen van strokarton. Mooie scène vanavond. Daniele gooide al haar ellende er uit. Zei ongeveer het volgende: “ja, ik was bij de jehova’s en dan moesten we klaarkomen zonder geluid, want dat moest van het geloof, dat moest van je Hova, en ik had een heel slecht beeld van mezelf, want mijn zus was heet en had lang haar en ik was dik en had een brilletje en daar werd ik mee gepest en ik durfde mensen niet aan te kijken omdat ik me minderwaardig voelde en daarom mag Stefan ook niet in me omdat hij te veel lijkt op een afgedankte oppergod met anorexia uit IJsland en daarom heb ik iets stils in mij, ja, zo zit het , ik heb heel veel moeite om me te uiten zeg maar”

Prachtige meevoelende reactie van Margriet: “Nee, ik geloof dat ik niet op mijn mondje was gevallen, hahaha!!” Luistert alleen maar naar mensen om te kunnen zeggen: dat had ik ook maar dan anders.

Judith, ook al zo’n gevoelsmens, begint me op mijn zenuwen te werken. Als je langzaam toegroeit naar Laurens, vorig jaar nog 7e in de Gordon lookalike contest in Hoorn-Zuid, dan ben je verdacht. Heeft aan zes bewoners verteld dat ze “daar en daar een uur heeft zitten huilen en niemand valt het op” . Daar zou ik wel raad mee weten. Naast gaan staan. “Houd godverdomme op met huilen!!! Denk aan de mensen in Afrika, hoer van Nam Kee!! Ga huilen waar ik je niet zie, maar niet steeds met die waterige oogbollen vlak voor mijn kanis!! Wegwezen nou!”

Bo werd door Judith vanavond een “pup” genoemd. Ik heb er vreemd genoeg een heel andere associatie bij. Een schele zeekoe, dat sowieso. Een heel verbaasde, loensende tonijn, die net hoort dat zijn vader een mossel is. ik zie allerlei dieren in Bo, behalve een pup. Een doorgefokt exemplaar uit de familie Aapje Eng. Hersens ter grootte van een walnoot. Hij begreep vanavond pas halverwege dat hij een brief in zijn handen had en dat het hier niet om versierd toiletpapier voor homo’s met Aloë Vera ging. Het hele concept lezen van letters, het is nog nieuw voor hem.

Posted by Doordevil at 08:25 pm


08 september 2002
GUUS MEEUWIS ANALYSEERT

Opvallende gebeurtenis gisterenavond. SBS 6 gaat voortaan bekende Nederlanders binnenhalen om voetbalwedstrijden na afloop te becommentariëren. Verbijsterd zat ik gisteren na Nederland – Wit Rusland, opeens in het kwekkende potvisgelaat van Guus Meeuwis te kijken. Eerst dacht ik dat hij speciaal in de uitzending zat om bijv. het overlijden van Gordon te melden. Zoiets moest het zijn. Ingelaste mededeling: “bij een noodlottig ongeval op het bovendek van de parkeergarage zijn Dikke Swinging Leo, Arie Ribbens en de zoon van Nico Haak jammerlijk omgekomen. Ook de zoon van Haak droeg een genezende armband. Naar Ria Valk wordt nog gezocht. Alleen haar gebit is teruggevonden. Zij had preitjes op haar dijtjes.”

Of misschien het bericht dat Frans Bauer kont-aids had opgelopen, een razendsnel over het lichaam woekerende variant van deze zo populaire ziekte, opgelopen tijdens het Neuken Voor Gehandicapten Alblasserwaard 2002.

Maar niets van dit alles. Guus analyseerde vlak naast een getergde Kees Jansma de wedstrijd. Meeuwis zag er nog steeds uit als de achterlijke neef van Hans Wiegel. Hij had wel een beetje gel in zijn haar en een lekker gek brilletje op, maar het bleef op zijn best toch iemand die je een stuk bos laat bewaken of die je parasolletjes op laat zetten voor een partijcongres van Dik En Lelijk of De Geile Rijke Socialisten.

Arme Kees Jansma. Bekend om zijn terreur op de werkvloer. Hij heeft Wim Kieft het vak nog geleerd. Hij wilde Tom Egberts graag eigenhandig kort gedekt knippen vlak voor een uitzending. Diezelfde Kees moest nu luisteren hoe Guus Meeuwis uitlegde dat je de vleugels moest benutten en dat Davids iets meer naar binnen moest knijpen. Van der Vaart werd een grote, dat had Guus drie weken geleden al gezien.

De volgende interland, daar verheug ik mij nu al op. Majoor Boshart over een hele sterke eerste helft van Kluivert, maar dat hij op moet houden met die bruine lul, die hij net zo goed van jezus heeft gehad, in allemaal meisjesmonden te stoppen, want dat gaat ten kosten van zijn loopvermogen. Na de wedstrijd legt André van Duin uit dat je een schaduwsits altijd kort moet dekken en Imca Marina pleit voor een polyvalente speler op het middenveld.

Kees Jansma zingt aan het eind van iedere uitzending een potpourri van Leuke Hollandse Liedjes Met Het Woord Bal Er In.

Posted by Doordevil at 04:56 pm


07 september 2002
AUTISTEN MET HARDE TEPELS

Verbijsterend blijft het, hoe naar binnen gericht de bewoners van BigBrother zijn. Hebben allemaal voor het laatst een krant gezien toen het toiletpapier op was. Men zoekt het nieuws vooral in het eigen lichaam, vlak boven de balzak of onder de tieten De egocentrische hoogmoedswaanzin, het krankzinnige idee dat alles om 8 imbecielen in Almere draait leeft sterk onder de bewoners.

Gert Jan kreeg vorig jaar, tussen het uitleggen door hoe plat zijn wandtelevisies thuis wel waren, beelden te zien van de aanslag op The Twin Towers. Bush legde een verklaring af. Ze kregen er ook een krant bij. Conclusie van Gert Jan: allemaal in scène gezet. Bush werkte graag mee aan Bigbrother 3, die torens bouwden ze wel opnieuw. Prachtige rol van Ivo Niehe als Bin Laden, acterend voor een snel gemetseld schapenneukersrotswandje. De kranten waren ook speciaal voor Gert Jan gedrukt. Hem maakten ze niet gek. Ondertussen lagen er 7000 mensen met een stuk steen in hun mond en een mobiele telefoon aan het dode oor onder de stenen. Kelly huilde een minuut of tien hartverscheurend om zoveel leed en ging daarna weer eens kijken of het water kookte en of ze haar kunstkutje alweer met een stok van wild vlees moest ontdoen. Moeiteloos ging men over tot de orde van de dag. Frank mimede een paar uur na de beelden van de aanslag hoe hij de harde knoppen van een vrouw aflebberde. Niemand heeft het er ooit meer over gehad in dat huis. Wereld in een collectieve schok, Gert jan huilend in beeld omdat hij au aan zijn kies had.

Ik volg de streamverslagen bij Fokzine, kijk af en toe een half uurtje live op het net en nog nooit, in al die vier jaar, heb ik iemand iets horen vragen als: “hoe zou het met die Volkert van der G. gaan. Krijgt hij al vloeibare vegaburgers in zijn reet geduwd?” Niemand is nieuwsgierig naar nieuws of de naar opinie van een ander. Je zal eens laten zien wat je echt beweegt. Kon wel eens helemaal verkeerd vallen bij hip Nederland als ze weten dat je in het geheim letters leest.

Nee, of een scheef spiertje weggemasseerd kan worden en of de tieten van die en die echt zijn en met hoeveel hoeren je ooit eens in Amerika in een limo hebt gezeten, daar gaat het over. Jankverhalen van Bo die zijn vader nooit echt heeft gekend. Hele groep huilend om hem heen

Ook nu weer een lachwekkende vertoning toen de bewoners het arme gedeelte ingingen. Hoe ziek moet je zijn als je, net als Stefan, zoiets volkomen serieus als een onmenselijke opgave ziet. Deed alsof hij zes jaar de ondergrondse gangen des doods in Vietnam ging verkennen. Douchen onder een stortbakje, hij gaat diep, Steefieboy. Moeilijkste moment uit zijn leven. Onder de koude straal denkt hij na onder welke hoek hij Daniele zal gaan penetreren.

Je hoeft van mij niet bij iedere maaltijd te denken aan de arme kinderen in India die niets hebben en wij lekker wel, maar om een ongeschilderd muurtje te ervaren als een straf en om dan heel diep op te merken: “nu weet je pas hoe makkelijk je het hebt aan de rijke kant” dat getuigt van een volkomen autistisch wereldbeeld.

Deze mensen zijn al een leven lang gewend alleen maar aan zichzelf te denken en gaan daar, nat en stijf van de media aandacht , gewoon drie maanden lekker mee door.

Posted by Doordevil at 12:13 pm


06 september 2002
BIG BROTHER 4

Toch maar weer. Kan het niet laten. Die klootzakken uit dat huis zitten al onder mijn huid. Bigbrother 4.

Ik zal er vanaf nu, op deze plek, regelmatig over loggen. Soms een column, na een uitzending, soms een paar keer per dag een observatie. We zien wel.

Iedere donderdag een column over het specifieke babe-dom in het huis bij Veronica. Hier vind je de eerste.

Stefan, laten we het daar eens over hebben. Zo zag ik er tien jaar geleden uit als ik na drie jaar in de lik met nat haar naar buiten kwam. Diep van binnen een proleet, dat voel je aan alles. Rijk geworden in de dildohandel. Hij is de uitvinder van het anusaapje, een hevig vibrerend rubberen attachement op je basisdilo die, mits goed geplaatst, binnen een minuut je anus naar god trilt. Was een gat in de markt. Vrouwen lagen al jaren volledig gefocust op de roze boon door het bed te krioelen en Stefan heeft de open anus binnen het bereik van de vrouw met de kleine beurs gebracht.

Maar hoe die jongen er uit ziet. Wat meteen opvalt is dat er iets met zijn gebit is. Te klein voor zijn gezicht, ik denk dat dat het probleem is. Er hangt een zweem van geen kustgebit omheen. Die hele kop vecht tegen de tijd. Popeye de Sailorman met een permanentje, daar lijkt hij op. Als ik zie hoe vrouwen op hem reageren word ik gek. Dit soort jongens zie je normaal gesproken alleen op zaterdag met zestien andere boerenvrienden door Amsterdam schuimen omdat ze een banaantje uit een doos willen eten. Lachen! Dit is het type medewerker van een middelgrote elektronicawinkel die in het weekend wat extra blondeer in zijn haar doet. Je koopt iets bij hem en buiten vraag je je af wat je in vredesnaam moet met een schotelantenne van 3 meter omtrek die haarscherp radio Vrij Teheran kan vangen.

Je knapt er wel van op als je er naar kijkt. Als vrouwen met hun lichaam om Bo heen willen hangen, een heel rudimentair op twee benen waggelende homoseksuele potvis die iedere nacht met zijn reet omhoog, wachtend op een anusaapje, hartverscheurend ligt te snurken en die moet huilen als hij brood bestelt, als dat soort jongens liefde ontvangen, dan is er nog hoop. Het mooie van Bo is dat hij steeds net niet scheel kijkt. De hele dag als een gek aan het werken om die ogen recht vooruit te laten loeren. Wat zal ik me dan godverdomme zorgen maken. Als dit soort zakken bami speciaal met hersens aandacht krijgen, dan moet ik toch ook nog in de markt zijn?

Een Daniela zit er dus altijd nog in voor mij. Een griezelige verandering maakt deze vrouw door. Overdag een gemiddeld esoterisch zelfreinigend babbelvrouwtje. Gewoon maar met haar meelullen is het beste. “Nou, wat je zegt, inderdaad, de zon geneest je mind als de maan op Jupiter staat” of “Nee, je hebt gelijk, inderdaad hebben roodborstjes en koolmeesjes een soort van Groot Weten vlak achter hun snaveltje zitten, je hebt gelijk hoor, zo had ik het nog niet bekeken”. Ze is Jehova afvallige en dat ruled natuurlijk wel. Die willen altijd meteen al die verloren neukjaren inhalen. Van de jehova mag je alleen maar neuken als je klaarkomt in een theekopje en het de volgende dag aan de groep laat zien.

Maar gooi een breezertje in dat mens en je schrikt. Hoofd gaat hangen. Ogen als druipkaarsen. Een Lelijk Vrouwtje Die Kinderen Gevangen Houdt. Een oester van Nam Kee , maar dan met ogen en een mond. Let er op. Het is genieten.

Posted by Doordevil at 09:54 am


GABY BIJ DE SLAGER

Ik zeg: twee ons filet.
Ik zeg: mag het een onsje meer zijn?
Ik zeg: ik zei twee ons dude
Ik zeg: kewl
Ik zeg: twee mickeyschnitzels
ik zeg: geen katrienburgers? die zijn kewl
Ik zeg: pak maar in, die dope shit
Ik zeg: mag er een randje vet aan zitten?
Ik zeg dat maakt het vlees Dopegaar en Dudemals
Ik zeg: meneer weet waar hij zijn dopevlees moet halen
Ik zeg: twee kipfilets, dude
Ik zeg: voor vanavond?
Ik zeg: kip is Da Bomb
Ik zeg: hebt u alles?
Ik zeg: afrekenen is Da Funky Shit
Ik zeg: u hebt het niet kleiner?
Ik zeg: wat kan ik aan mijn lengte doen?
Ik zeg: ik bedoel kewle eutos
Ik zeg: dat is Da Bomb
Ik zeg: tot morgen
Ik zeg: dank je, dopeslager

Posted by Doordevil at 12:29 am


IK ZEG

Ik zeg, ik moet springen naar kut, ik zeg Disney is kewl. Ik zeg: gangster weekend gehad in mijn Gaapy 209. ik zeg: wreed restaurant gespot met lage tafels, ik zeg: dwergen hebben de toekomst. Ik zeg: ik zeg. Ik zeg: iets heerst maar ik weet niet wat dus zeg ik: ik log het maar gewoon allemaal. Ik zeg: meisjesloggers zijn kewl. Ik zeg: tieten hangen altijd op mijn hoofd. Ik zeg: neuken is goed voor u. Ik zeg: Tonie is Da Man, ik zeg: Tonie is De Dope, ik zeg: Tonie heeft met allemaal goede cijfers zijn school afgemaakt, ik zeg: groeien heerst, ik zeg: ik scheer mijn baard met een schelp, ik zeg: disneyfiguren zijn vriendelijk, ik zeg: donald duck is Da Duck, ik zeg, knabbel en babbel zijn De Shit, ik zeg: luna vond mij een hardbody, ik zeg: dopeshit soundtrack van Sneeuwwitje en ik zeg: ik zeg graag ik zeg.

Posted by Doordevil at 12:06 am







Doordevil, the man without taste!