Doordevil, the man without taste!



Doordevil, the man without taste!




weblog archief

31 augustus 2002

doordevilleest.gif

BBC VERWIJDERT REGGAE-LIEDJES VAN WEBSITE
Het legendarische nummer “Log On” van Elephant Man is door de BBC van de website gehaald. In het lied beschrijft de artiest op een fijn rocksteady ritme, hoe “een homoseksuele man wordt vertrapt en in brand wordt gestoken.”

Wat een kortzichtigheid. Verdiep je een keer in die cultuur. Ik zeg, immer faithfull rastafari, immer love, Jaaaahhh, haile selassi the first, by the rivers of babylon, mamamama baker skunkin en jammin, maar dan wel zonder sensilube op het eikeltje blijkbaar. Hypocriet gedoe.

Als je een keer op Jamaica bent geweest weet je gewoon dat dat een heel gezellig volksgebruik is, een schreeuwende boerenhomo het strand opslepen en dan die folkloristische vertrappingdans er overheen gooien. In Nederland worden heteroseksuele vrouwen in de tepelklemmen gezet en overgoten met kaarsvet en dat zal dit opeens niet mogen? Iedere gek weet dat je op Jamaica niet de minste opwaartse beweging in je lid mag voelen als er een man voorbij loopt anders staat er al iemand een vuurtje te maken. Elephant Men doet niets anders dan die cultuur muzikaal doorgeven aan een nieuwe generatie.

Blues, voortgekomen uit het ranselen van negers terwijl ze zingend katoen plukten, dat is dan wel helemaal te gek, maar dit kan weer niet. Als een blinde negermijnheer een akkoordje aanslaat en zingt dat hij moet schijten dan staat er een zaal vol moffen “zugabe” te schreeuwen maar een oprechte Jamaicaanse homoverbranding , dat is dan opeens weer erg.

Ik heb zelf twee jaar geleden nog meegedaan aan een homoverbranding. Met zijn allen op het strand en dan maar wachten tot het eerste stelletje op je af komt lopen in leren onderbroekjes. Je groeit er heel snel in mee. Het viel mij op dat homo’s van het platteland veel korter en feller branden dan de wat taaiere soort uit de grote stad. Aansteken, daar wordt ook heel makkelijk over gedacht. Meestal steken de echte rastafaris ze heel voorzichtig aan bij het puntje van hun snor, maar je kan ook een klein fakkeltje in de aars steken, als aanmaakblokje.

De BBC zit natuurlijk fout. Het heeft van alles te maken met dreadlocks die heel hard drukken op het kritisch homobeoordelingscentrum waardoor de opgebouwde tolerantiespanning er fysiek uitmoet. Dat je daar een vuurtje bij aansteekt, dat vind ik niet meer dan logisch als het een beetje schemerig wordt. Mensen, laten we elkaar toch beter begrijpen en niet zo bang zijn voor andere gebruiken

ILLEGALE CAMPING ONRUIMD
In Noord –Limburg is een illegale camping ontruimd. Men maakte een einde aan “mensonterende omstandigheden”

Ik kampeerde er vorige week zelf nog. Mensonterende camping. Zachte bodem waar de haringen zo maar de grond in zakten, werkende toiletten, een wasbak zonder zes kilo macaroni er in, een niet fascistische campingbaas, leuke buren die niet vroegen of je kwam barbecuen, douches niet bestaand uit 87 % tegen de muur gespoten zaad en een campingwinkel die langer dan drie kwartier open was. Er werden geen bonte avonden georganiseerd.

Was geen doen. Kon niet meer. Terecht gesloten.

Posted by Doordevil at 04:23 pm


28 augustus 2002

doordevilleest.gif

ROERMOND WIL UITGAANSPUBLIEK PREVENTIEF FOUILLEREN
Daar komen ze nu mee aankakken. Roermond wordt wakker. Ik fouilleer al jaren preventief. Bij de achterdeur van de tram altijd even preventief mijn handen over alle instappende hardbodies laten glijden. Postpakketje thuisbezorgd, met rubberhandschoenen aan kordaat de beambte stevig visiteren. Alles natuurlijk preventief.

Let op, dat wordt dringen in Roermond. Duizenden eenzamen in de rij voor een hand op hun dij, een vinger langs hun lies. Jongens met een boek van Hans Warren onder de arm die bij de eerste preventieve fouillering direct bekennen dat ze een Chinese Vuistbijl in hun endeldarm hebben. Gerard Joling voortaan een vaste stapper in Roermond.

Roel en Roel oefenen nu al druk uit om de gemeente Roermond in het weekend Roelmond te noemen.

89 JARIGE AUTOMOBILISTE RIJDT MAN DOOD OP TERRAS
Stond ook op mijn verlanglijstje. Hoe vaak heb ik niet met een ronkende motor op de Weteringschans gestaan Zal ik wel, zal ik niet. Ik reed de rit in mijn gedachten honderden keren. Voor Paradiso versnellen, in volle vaart de trambaan op, ruk aan het stuur en dan met 120 kilometer per uur dwars over het Leidseplein rijden. Niet artistiek, maar gewoon recht vooruit verbijsterde witbierdrinkers en een eventueel straatartiestje preventief aanrijden. Korte scherpe bocht bij Broodje van Kootje en hopla, op weg naar het Roelofhartplein. Nietsvermoedend reclamemakend Nederland , tezamen op het terras van Wildschut, horen in de verte wat gepruttel. Steeds luider en pang, ik opeens spinnend het terras op. Beetje tegensturen om de hele ploeg van ID &T tijdens de vrijmibo naar god te rijden. Gaan ze daar maar een conceptje ontwikkelen om jezus weer populair te maken.

Ik denk dat het een zekere schoonheid kan hebben, met een Japanse middenklasser over een terras rauzen. De Zeedijk, met zijn gezellige terrasjes, als je die een beetje met je deur tegen de huizen aanrijdt, dan veeg je weer eens ouderwets de kop van de Zeedijk schoon. Voorhoedewerk van deze 89 jarige vrouw uit Zuid-Laren. Jammer van haar verklaring achteraf. Volgens haar was de auto, een automaat, op hol geslagen. Het Marco Bakker uitvluchtje. Ik vind, als je preventief terrassen leegrijdt kom er dan ook gewoon voor uit.

KAN FREEK DE JONGE ZINGEN?
Dat vraagt men zich af naar aanleiding van een vernietigende recensie in de Volkskrant van maandag.

In dezelfde serie artikelen verschijnen nog: Kan Joop Braakhekke voetballen, kan Theo van Gogh borduren, kan Tonie neuken, kan Robert ten Brink nee zeggen en kan Nico preventief klaarkomen?

Posted by Doordevil at 05:05 pm


26 augustus 2002

doordevilleest.gif

DAK VAN IKEA BEZWIJKT.
Na sluitingstijd godverdomme!! Voor mij weer een bewijs dat er geen God bestaat. Anders laat je zo’n dak in de nekken van 250 Billyboekenkastkopers storten. Meest zinloze dak dat ooit is ingestort. Wat een gemiste kans. Pang, in een keer 250 potentiële de Bouvrietjes onder het spaanplaat. Wonderlijk genoeg geen doden, maar nooit komt men meer in een woonwarenhuis. Ik weet ook zeker dat klanten bij een instorting tijdens openingstijd blij hadden gereageerd. “Kijk daar, licht, eindelijk een uitgang!!” Ikea is een fuik. Zet er één stap binnen en je moet je als een mol met slechte meubelsmaak dwars door die ellende heen wurmen.

Ik werd wel altijd geraakt door de bijna literaire mededeling zestien keer per kwartier dat “de ouders van Lucifer hun dochter kunnen ophalen uit het kinderparadijs”. Ik ben, in mijn protesttijd, nog wel eens met wat activisten in zo’n ballenbak terecht gekomen. Vonden we dat warenhuizen gewoon niet OK waren weetjewel. We moesten wat. Wij met bergschoenen naar het Kinderparadijs of Legoland en dan liepen we met zijn dertigen al die ballonnen en kinderhoofdjes naar god. Als dollemannen door zo’n bak heen en maar zeuren dat we opgehaald wilden worden. Wat we er mee aan wilden tonen was niet duidelijk, maar het rulede wel. “Nico Dijkshoorn wil nooit meer worden opgehaald uit het kinderparadijs.”

RECHTER ACHT ZIEKENHUIS AANSPRAKELIJK VOOR SUĎCIDE PATIËNTE
Een fascinerende zin in het hoofdartikel op de voorpagina. “We hadden de indruk dat het net weer wat beter ging met haar”. Briljante observatie. Vrouw ging naar toilet en sprong van een flat.

Morgen nog meer verklaringen in de krant.

“Wij dachten, kom zeg, geen eten wat zullen we nu krijgen dus we hebben zes tosties Hawaď bij Volkert in zijn reet gestopt, achteraf misschien een verkeerde handeling , maar we dachten dat hij honger had. Hij gaf naar ons idee ook aan dat hij een ossenworst in zijn hol wilde, volgens ons had hij zin in vlees, dat is een verkeerde inschatting geweest”

“Nee, we gebruiken geen grote buitenspiegels omdat we dachten dat het net ietsje beter ging. We zaten afgelopen week op drie doodgereden kinderen per maand en onze chauffeurs mogen nu niet meer een broodje bal saté eten als ze achteruitrijden dus we hadden het in de hand dachten we. Spiegeltjes dat is meer iets voor ongelovige negers in Afrika, om te ruilen, maar die gaan we niet op onze auto’s zetten, wij kijken niet achteruit, wij willen vooruit kijken naar de toekomst, ja, dat leek ons toen het beste idee. Achteraf is altijd makkelijk praten”

“Ze bleef tussen de rails van de spoorlijn liggen terwijl een goederentrein over haar heen denderde.” lees ik verder in het bericht. Rare fascinatie. Hoe zou dat er uit zien, zo’n treinstel van onderen? Was het een denkfout om in de lengte te gaan liggen? Nooit naar Willie E.Coyote gekeken of een Kuifje gelezen, dat is zeker.

LOWLANDS
Loser van de eeuw, Jonathan Davis, zanger van Korn. Foto in de krant. Hij heeft een microfoonstandaard met tietjes. Daar lachen wij in Holland om, Pleistoceenrocker. Opzouten!!

Posted by Doordevil at 02:59 pm


23 augustus 2002
GAMEBOY

Mensen die films navertellen moeten dood, niet bij wijze van spreken, maar echt. Eerst aandachtig luisteren en dan heel filmisch een schaar in het oog met een fijn muziekje van Hennie Vrienten op de achtergrond.

Ooit vertelde iemand mij alle drie de Godfathers na. Het was in de tijd dat ik dat nog beleefd uitzat omdat er daarna misschien nog wat geneukt kon worden.

“Dus die ene, met die hoed, die weet van die ander niet dat hij het van plan is, maar goed, van het een komt het ander, dus die bolle pik met die pingpongballetjes in zijn wangen die trekt het niet, dat is begrijpelijk, want dat is de familie-eer, moet je net die Italianen hebben, nou ja, dit en dat, dus die man wordt wakker ligt er een paardenhoofd op zijn bed wat dus zijn mooiste paard was maar ja dan heb je aan die Peetvader een hele slechte want dan neemt ie juist dat paard, waar dus allemaal weer wraakacties op komen etc. etc.”

Om gek van te worden. Carrie werd ook uitgelegd. Een minutieus verhaal en opeens zware paniek bij de verteller toen de beroemde in splitscreen gemonteerde wraakscčne ter sprake kwam. Hoe vertelde je een splitscreen, dat liet ik meneer lekker zelf oplossen. Prachtig, die verscheurende twijfel.

Net ontdek ik een heel nieuw subgenre. Volwassen mensen vertellen elkaar Playstation spelletjes na. Bewegingen en handelingen deed meneer ook na in de gameshop 2004. Als er een hongerig springend vosje in het spel voorkwam deed hij zo goed mogelijk een hongerig springend vosje na. Koddig gezicht.

Uit mijn hoofd, het volgende relaas:

“In het begin heb je dan dat hulpelfje, maar die moet je negeren, want dat vertraagt, maar als je wel die armour wil dan moet je zijwaarts op die steen springen, backbutton en dan salto boven op die rauwe ham, dan vaar je weg, dan gebeurt er even niets, gewoon van die graphics genieten maar dan bij die ene bocht dan moet je oppassen voor die attack van die slechte feetjes die dus op je bloed uit zijn, maar dat kan je ten goed keren als je veertien keer op kruisje, rondje, rondje, kruisje drukt, dan krijg je een ondoordringbaar vest waar je dertig seconden wat aan hebt, want dan is hij op. Nou dan krijg je die waterval en dan is het de bedoeling dat je zoveel mogelijk parapluutjes verzamelt die je dan achter elkaar legt om die eindboss goed dwars te zitten. Als je heel hard in de rondte draait en zes op die ene wolk schiet en steeds met je linkervoet in de kniemodus gaat, dan kan je door hem steeds op zijn heup te trappen de baas. Gaan we naar leveltje twee… "

Posted by Doordevil at 02:26 pm


21 augustus 2002
MISHANDELEN, HOE DOE JE DAT EIGENLIJK?

Ik krijg de laatste tijd veel mail van verontruste mannen. Mijn stukjes over pijpen, beffen en naakt klussen en doorsmeren hebben indruk gemaakt. Nico begrijpt wat vrouwen willen maar wel altijd vanuit een mannelijke perspectief. Eerlijk maar hard naar De Vrouw toe, dat ben ik.

Nu vrouwenmishandeling weer een item is, omdat boksafrikaan Regilio Tuur voor de derde keer zijn blonde neukzak het ziekenhuis in heeft gejamesbrownt, waarschijnlijk omdat ze hem niet verstond toen hij heel hard riep: “slikken hoer van babylon where we sat down”, sinds die mishandeling weer volop vragen. Steeds weer dezelfde: Nico, hoe pak jij dat nu aan, je vrouw flink op haar lazer geven, maar dan wel net zo dat ze je de volgende keer toch weer best een romantische vogel met bruine ogen vindt?”

Tsja, het is zo makkelijk. Je moet eigenlijk alles NIET doen wat Tuur heeft gedaan, dat is mijn eerste advies. Ga op spraakles, laat die grote roze tong van je een beetje bijpunten, zoadat er wel hele lettergrepen uitkomen, verzin iets, doe iets, maar het is zó belangrijk dat je blijft communiceren met je spleet. Tuur, die kan lullen wat hij wil en heel voorzichtig aangeven wat hij lekker vindt, maar geen mens verstaat hem en ja, dan krijg je irritaties. Dus als Tuur zegt: nee, een beetje harder met je bekken heen en weer zodat ik je tegen mijn zwarte zak aan voel schuiven” dat dan niet verstaan als “nee, het regent harder dan ik hebben kan, ik beken, mijn been slaapt weer, laat het gebak maar aanschuiven” Dan wordt hij gek.

Tuur is denk ik ook te blond georiënteerd. Is gewoon een verkeerd beeld. Te cliché, een mooie zwartman met zo’n blonde gewillige vrouw om zijn kloppend lid. Ik zeg, zoek eens iets roods op, dan kan je ze vrijuit voor hun hoofd schoppen en men denkt dat ze een nieuw kleurspoelinkje hebben. Praktische vrouwen om te mishandelen, redheads en vaak nog lekker strak ook, maar daar hebben we het een andere keer wel over. Denk na, dat is mijn advies.

Tuur ziet neuken denk ik ook te veel als een wedstrijd over 15 ronden. Als hij vrouwen niet tien seconden naar god kan krikken dan lost meneer het met zijn vuisten op, wat natuurlijk niet goed is te praten, dat spreekt.

Regilio maakt de wat domme fout om de te straffen vrouw steeds vol in het gezicht te beuken. Dom. Gewoon even nadenken waar je ze raakt, dat is een abc-tje lijkt me. Dus thuiskomen, zien dat je niet op tijd vreet, zeggen, “wat ligt daar nou op de grond, is dat een ringetje dat ik uit mijn zak laat vallen?“, wachten tot ze bukken en ze dan vol met de wreef op hun stuitje schoppen. In die zes minuten blindheid kan je dan gewoon gedoseerd wat subtiele mishandelingen plaatsen. Nogmaals, in jezelf praten of de ellende er uitneuken is altijd beter, maar als het zo ver komt, dat je ze echt een keer goed af moet rossen, doe het dan niet op zo’n domme bokser manier.

Is ook een echte Rotterdammerstreek. Ik ken de boksers van boksschool de Albert Cuyp in Amsterdam en dat zijn gouden jongens die voor hun vrouw door een deur gaan. Dat is een erecode daar, dat je gewoon nooit wat breekt bij je vrouw. Dat doe je gewoon niet. Maar Rotterdammers zitten nog helemaal in die havenarbeidercultus vast, dat je een vrouw behandelt alsof je een laadruim staat te vullen. Zo’n John de Wolf, die slaat ook iedere avond zijn vrouw precies in de kleuren van zijn overhemd. Dat soort gekkenwerk.

Maar ik zeg dus, houd je woede klein als je rost op je vagijn.

Volgende keer over klaarkomen op buiken.

Posted by Doordevil at 12:47 pm


12 augustus 2002
FRREEEEEEEEEEEE!!!!!!!

Freeeeee, Nelson Mandela, Freeeeeeeeeeee Neslon Mandela

Hij is al vrij

Wat?

Hij is vrij, Nelson Mandela. Jaartje of vijf geleden al.

Ja natuurlijk. Moment van de vorige eeuw. Swaitoe Makebe Bikila!! Free Nelson, Freee!!!!

Ik vind het een lul.

Wie?

Nelson Mandela

Een lul?

Ja. Aanstellertje

Wat zit jij nou te ouwehoeren man. Die man heeft dertig jaar vast gezeten

Ja, en nu is hij los. Heb je het in de gaten.

Wat mankeert jou? Je hebt het over de NELSON MANDELA godverdomme.

Patsertje. Niet meer niet minder. Ik kan hem met één hand op mijn rug hebben.

Waar hčb je het over?

Die vrijlating alleen al.

Prachtig ja. Tussen die haag mensen door naar de vrijheid. Freedom, Free Nelson Mandela!! Set him free!

Vond je dat mooi?

Ja man.

Ik vond het niks. Zag er niet uit. Het leek wel de intocht van Sinterklaas.

Wat had hij dan moeten doen?

Zagen. Tralies. Zoals iedereen. Maar daar is meneer te lusteloos voor. Zo makkelijk, gewoon dertig jaar gaan zitten wachten tot er iemand de deur opendoet Ik vind, als je op zo’n eiland gevangen zit dan ga je gewoon graven, maar nee, meneer had het te druk met andere dingen. Beetje naar die voorbij zwemmende robben loeren, beetje schrijven met Ruud Gullit en Seedorf. Meneer zat wel lekker daar. Ik vind, als je er dertig jaar in zit, maak er dan wat van. Regisseer dat een beetje, dat je hem die laatste tralie door ziet zagen en dat hij die dan symbolisch aan Winnie geeft om er iemand mee op zijn rug te ranselen. Nee, hij zat wel lekker daar.

Zat wel lekker daar? Die man zat gevangen!

Ja, waar zou jij willen zitten als je Winnie als vrouw had. Die man had geen leven hoor.

Altijd achter hem gestaan hoor, Winnie, tijdens zijn gevangenschap.

Niet alleen achter Nelson gestaan. Moet je Stompie eens op zijn rug kijken. Stond ze ook vaak achter.
Luister nou eens Als jij zou weten dat Ruud Gullit en Seedorf je willen ontmoeten, zou jij er dan uit willen? Nou dan

Maar Gullit en Mandela, die hebben echt iets magisch samen. Dat is de kracht van de Kawoeoe Maliki. Dat is voor ons niet te begrijpen

Ze vallen allebei op de verkeerde vrouwen. Dat hebben ze gemeen. Mandela op die vrolijke rugranselaar en Ruud altijd net op de vrouwen die een jaar later publiceren dat hij niet klaar kan komen. Ik denk ook dat hij daarom Mandela wilde ontmoeten. Die heeft een expertise opgebouwd man, wat zelfbevrediging betreft. Daar kan je alleen maar van dromen. Dertig jaar met je pik spelen! Wie doet hem dat na. Er zwemt af en toe een zeehond met een leuke snor voorbij, dan heb je het ook wel gehad qua seksuele prikkeling.

Mooie ontmoeting zijn, Gullit en Mandela.

Kijk, als je nou Edgar Davids wilt ontmoeten, ok. Die weigert gewoon een oogoperatie. Dat is lef hebben. Of Reiziger die weigert zijn onderaak ter beschikking van de wetenschap te stellen. De Boertjes, keihard weigeren op spraakles te gaan. Dat zijn kerels Maar Gullit.... Doet ie een keer iets spraakmakends zit hij meteen weer bij Frits Barend op schoot.

Maar die vreugde van die man. Dat is toch groots.

Hij beweegt zich ook zo belazerd, die Mandela. Ja, daar stoor ik me aan. Ik vind het een a ritmische neger, mag ik! In gevangenschap verleer je dat dus blijkbaar. Je ziet dat hij uit dat raampje alleen maar af en toe een pinguďn voorbij heeft zien zwemmen. Zo’n waggelende beweging heeft hij. Heb je hem wel eens gezien bij een voetbalwedstrijd ? Dat is toch geen swingen man. Dat verwijt ik hem, dat je dus alle tijd hebt om dansen te leren en dan als George Maccrae de tweede er uit komt waggelen.

Ja, maar hoe hij staatshoofden ontvangt. Dat losse. Niks een pak aan. Dat is toch mooi, toch?

Die kleding! Steeds die rol vitrage van de stoffengigant aan zijn kont. Hoef je alleen nog maar een schemerlamp in te hangen en je hebt het interieur van je oma. Patronen op dat hemd zitten ook altijd scheef. In dertig jaar tijd kan je toch wel stotend leren behangen for christ sake.
Weet je wat ik denk, als je hoort hoeveel kinderen die man heeft, dat ze hem wel stotend hebben leren behangen maar dat hij het verkeerd heeft begrepen. Dat denk ik ja.

Je hebt hier over de man van de 20e eeuw hoor

Ja, en in welke eeuw leven we Nu? Precies, wakker worden, we zitten in de 21 eeuw. Gevangen gaan zitten is iets voor sukkeltjes uit de vorige eeuw. Er precies zo uitkomen als je er inging, alleen 30 jaar ouder, dat is ook zo gemakzuchtig. Neem van mij aan, als ze Vanessa een week vastzetten dan probeert die er mooier uit te komen dan ze er in ging. Dus met nog meer lip en nog minder tekst. Die werkt aan zichzelf, snap je, maar Nelson die kwam er hoogstens uitrollen als een Dubbele Nelson. Was alleen maar erger geworden.

Ik lul niet meer met jou. Je hebt het over Nelson Mandela!!! De grote leider.


Deze scene zal op 25 augustus door Roel en Roel worden gespeeld tijdens de 17e editie van Bospop Voor Negers.

Posted by Doordevil at 10:12 am


08 augustus 2002
ATTELENOOJE IS OUD NIEUWS

Attelenooje, de zingende bouwvakker met zijn hand om zijn zak, maakt veel los op de site van Snotverjeppie. Een brede maatschappelijke discussie over de vrijheid van meningsuiting, inmiddels door Attelenooje gepareerd met o.a. de volgende woorden:

"Wij zeggen in de bouw ook, ieder ze eige mening maar als je homo bent dan rossen we je in mekaar, maar dan later net zo makkelijk een pijpie pils, begrijp je."

Wat niet veel mensen weten is dat Attelenooje al veel eerder actief was op het web. Vorig jaar schreef hij een serie "tupocs" op Fokzine.
Onder andere dit soort observaties komen er voorbij:

“De tief, ik kijk dit jaar voor het eerst Bikbrotter en ik vinnet gaaf. Lekker gewoon lekker met je blote memmen door elkaar heen lopen want je bent allemaal dezelfde kolerelijers dat vint ik dus gewoon lekker strak. En neuken, dat is ook goed, maar je moet wel tijdens het neuken van elkaar de geest als zijn eigen belevingswereld ervaren anders kan je net zo goed een postzak gaan liggen krikken, ja, kan je lachen maar zo denk ik er over en de anderen in de bouw ook. Kijk , wij zijn ook gewone gezonde hollandse snikkelmansjes, dat is voor zoer en dat is engels . Als je bij ons langs de stijger loop denk je, he er schijt een meeuw in me nek maar dat is dan Geile Klaas met zun kumsjot van drie hoog achter. Maar wij vragen gewoon ook net als bij mensen op kantoor heel menselijk aan elkaar of de zak nog is leeggeschud. Ja, een stukkie jij en ik tokketernes dat is zó belangrijk! Maar in dat Bikbrotter is het echt fukken om het fukken dat je zeg maar niet daarna een sigaret rookt maar meteen al weer met die hangende buffelzak in de rondte springt om weer een ander gat te plamuren.”

Om een goed inzicht te krijgen in de krochten van mans ziel, lees hier deze schrijvende seksistische vulkaan met een stijve "van ze eige".

Hoe Aliëtte het vertrouwen van dit beest heeft kunnen winnen laat zich alleen maar raden.

Posted by Doordevil at 10:25 pm


03 augustus 2002
DAAROM DUS

Een bouwvakker met een boek onder zijn arm, daar dromen vrouwen blijkbaar van.

Aliëtte die onbeperkt Raymond Carver over Charles Bukowski op haar site zet is de vrouwelijke variant. Droomvrouw.

Posted by Doordevil at 03:17 am


01 augustus 2002
LUNA FAKE

Luna is inderdaad nu eens iets heel anders begonnen en geeft een cursus pijpen, met duidelijke foto’s, gevolgd door een samenspraak met een man die niet kan vingeren. Verrassende thematiek.

Het grappige van Luna is dat zij het imago van een seksgodin heeft maar tegelijkertijd verveelder dan wie dan ook over seks schrijft. Lees de stukken. Seks overkomt haar. Liever niet, maar als het dan zestien keer per dag moet, nou vooruit dan maar. Een stoet van rommelaars, mannen die het condoompje niet om de lul kunnen frommelen, slechte klaarkomers, fout gebef, oliedomme mannetje die denken te worden gepijpt maar ondertussen gewoon de met vaseline ingesmeerde ovenwant van Luna over hun lid voelen glijden etc. Het heeft iets oerkomisch. Luna doet boodschappen op de Kamasutra beurs alsof ze zes ons dungesneden prei gaat kopen. Wat zij eigenlijk schrijft is: IK LOOP OP DE KAMASUTRA BEURS EN DAT VIND IK ZO GEWOON DAT IK ER HEEL VEEL OVER SCHRIJF!!!

Prachtige reacties op haar stukken. Het prikkelt de fantasie. Totdat je zelf met een verkeerd onderbroekje bij haar tussen de lakens komt en ze je keihard uit zit te lachen omdat je niet weet hoe je zes Thaise kogels naar binnen drukt. Keuringsdienst van lullen, dat is Luna. Bizarre dialoogjes staan er op haar site. Luna als de alwetende grote klaarkomer die, terwijl de Tarzan monotoon tegen haar Klitta aan bromt, domme mannen uitlegt waar ze hun vingers neer moeten leggen. JE KENT MIJN GEVOELIGE PLEKJES NIET, KLOOTZAK!! ER UIT!

Het zit, ongewild of niet, helemaal in de Viva traditie. Wij vrouwen laten ons neuken en schreeuwen er wat bij maar ondertussen is het behelpen. Meiden onder elkaar. Lekker lachen om slechte seks. Als stimuleer je Luna vijf keer achter elkaar naar een hoogtepunt, dan nog krijg je op je flikker omdat je er op een bepaalde mannelijke manier bij keek. Doen alsof je slikt en daar over schrijven, dat werk.

Nog te verwachten: Luna faked de geboorte van een kind, Luna faked een anus en Luna faked Echte Liefde.

Posted by Doordevil at 10:34 am







Doordevil, the man without taste!