Huilend Zigeunerkind??
Heb medelij! Er is, ondanks mijn smeekbeden in een eerder stuk, een soort van triviant in het kwadraat het huis binnengesmokkeld. Ze zitten spelletjes te doen!
Dat moet niet, namelijk. Geen hints-achtige activiteiten in het huis.
Verveling en Paranoia van Ravensburger, dat lijkt me wel weer een goed spel.
Nu even over Maurice. Is dit iemand die een motor kan besturen? Die motoriek bij het tafeltennissen!!! Alsof hij heel voorzichtig aan het revalideren is van een tijdelijke spierverlamming. Wat is dit voor een ongebakken deegsliert gedoe? Eeuwige reserve bij iedere teamsport. In de rust vertelt hij de teamgenoten steeds wat over Australië en hop daargaan ze weer. Maurice veegt de kleedkamer al wat aan.
Probleem bij Maurice vind ik dat zijn verhalen door de lichte smurfenintonatie niet echt de lading krijgen die ze verdienen. Tom vertelt aan Jerry over de aboriginals. Dat effect. Bewonderenswaardige zelfbeheersing overigens van Ruud en Bart, tijdens het tafeltennissen. Op hem aflopen, de hightech verdedigingslaag van het batje trekken en heel woest, omgekeerd, met de nog plakkerige siliconenlaag op zijn mond drukken, dat had ik gedaan.
Zeg maar de Sterker Door Vernederen methode waar de coach van Vriesekoop zo'n succes mee heeft gehad. Kom je tenslotte ook mee in de Playboy. Ruud kon het zelfs opbrengen om hem nog enige adviezen te
geven. Hopeloze zaak. Eerst uitleggen dat het op de tafel moet worden geslagen.
Goede weekopdracht ook. Lekker je grenzen verkennen met borduren.
Steuntje in de rug voor Karin, dat wel. Ik had alleen liever gezien dat er een Huilende Zigeuner Bij Ondergaande Zon moest worden geborduurd. Op Amsterdamse trapportalen geniet ik daar altijd enorm van, op iedere verdieping zo'n smachtende hertenblik. Soms, als je veel geluk hebt is de traan in reliëf. Ik vind dat bijna nog mooier dan het aangeklede muizen met gekke hoedjes servies van Marjolein Bastin. Wordt over 600 jaar opgegraven en verbijsterd zal men met een botervlootje met een muis in tuinbroek in zijn handen staan. Een belangrijke vondst!
De nieuw kandidaten. Heel goed vond ik dat de man van nummer twee zijn wervende woorden specifiek voor liplezers sprak. Het was denk ik heel intens, want hij keek er heel smartelijk bij. Alle jongens van Sportschool "Kicke Man" juichten toen hij in beeld kwam.
Kandidate nummer twee lijkt mij volstrekt kansloos. Er kwam wel iets van geluid uit, maar in een voor mij totaal onbegrijpelijke samenhang. Iets van "uitdaging aangaan" en "31 jaar" verstond ik. Ik was denk ik te gefascineerd door haar Voetbal Vol In Het Gelaat hoofd. Zo'n hoofd waar je maar naar blijft kijken, of je wilt of niet.
Michael Jackson, in het voorlaatste stadium van zijn transformatie naar blank medemens.
Wel jammer dat de uitslag eigenlijk nu al vast ligt.
Anoek, de 1e kandidate, die vorige week, geselecteerd op het vertederende Gooise kakaccent, nog alle leadpartijen voor Kinderen voor Kinderen heeft mogen inzingen, daar liep ik niet direct warm voor. Ik dacht eerst te verstaan "een kind van André Hazes"
Herkende het meteen, het type. Zitten de laatste 10 jaar met volksstammen tegelijk in kniebroekjes die authentieke Jordaanse sfeer op te snuiven in eeuwenoude cafeetjes. Met 13 man kijken naar een Autochtone Jordanees en hem met zijn allen op zijn rug slaan. Met zijn allen, heel studentikoos een volledig uitgerangeerde artiest opeens weer helemaal te gek vinden. Het Louis Neefs effect. Als grap, gaat nu niet door, het Rex Gildo bungy-jumpen organiseren op een marktplein. Met een glimmend roze pak en zwarte pruik moeten mensen zich naar beneden storten.
Kandidaat 3 vond ik ondanks een surplus aan tanden wel wat hebben. Gaat natuurlijk ook voor een tenenkrommende Kijk Mij Eens Lekker Gek Wijf Zijn sfeer in het huis zorgen. Voorspelling: staat binnen 5 minuten na binnenkomst al de Zingende Diva uit te hangen. Karin kijkt niet eens op van haar borduurwerk. Weekopdracht: Bart en kandidate 3 spelen scene uit Miss Saigon na. Ruud, Willem en Maurice, met woest maaiende armen ("doe maar net alsof je tafeltennist, maurice") spelen de helikopter.
Morgen meer. Groeten, Nico
Dat moet niet, namelijk. Geen hints-achtige activiteiten in het huis.
Verveling en Paranoia van Ravensburger, dat lijkt me wel weer een goed spel.
Nu even over Maurice. Is dit iemand die een motor kan besturen? Die motoriek bij het tafeltennissen!!! Alsof hij heel voorzichtig aan het revalideren is van een tijdelijke spierverlamming. Wat is dit voor een ongebakken deegsliert gedoe? Eeuwige reserve bij iedere teamsport. In de rust vertelt hij de teamgenoten steeds wat over Australië en hop daargaan ze weer. Maurice veegt de kleedkamer al wat aan.
Probleem bij Maurice vind ik dat zijn verhalen door de lichte smurfenintonatie niet echt de lading krijgen die ze verdienen. Tom vertelt aan Jerry over de aboriginals. Dat effect. Bewonderenswaardige zelfbeheersing overigens van Ruud en Bart, tijdens het tafeltennissen. Op hem aflopen, de hightech verdedigingslaag van het batje trekken en heel woest, omgekeerd, met de nog plakkerige siliconenlaag op zijn mond drukken, dat had ik gedaan.
Zeg maar de Sterker Door Vernederen methode waar de coach van Vriesekoop zo'n succes mee heeft gehad. Kom je tenslotte ook mee in de Playboy. Ruud kon het zelfs opbrengen om hem nog enige adviezen te
geven. Hopeloze zaak. Eerst uitleggen dat het op de tafel moet worden geslagen.
Goede weekopdracht ook. Lekker je grenzen verkennen met borduren.
Steuntje in de rug voor Karin, dat wel. Ik had alleen liever gezien dat er een Huilende Zigeuner Bij Ondergaande Zon moest worden geborduurd. Op Amsterdamse trapportalen geniet ik daar altijd enorm van, op iedere verdieping zo'n smachtende hertenblik. Soms, als je veel geluk hebt is de traan in reliëf. Ik vind dat bijna nog mooier dan het aangeklede muizen met gekke hoedjes servies van Marjolein Bastin. Wordt over 600 jaar opgegraven en verbijsterd zal men met een botervlootje met een muis in tuinbroek in zijn handen staan. Een belangrijke vondst!
De nieuw kandidaten. Heel goed vond ik dat de man van nummer twee zijn wervende woorden specifiek voor liplezers sprak. Het was denk ik heel intens, want hij keek er heel smartelijk bij. Alle jongens van Sportschool "Kicke Man" juichten toen hij in beeld kwam.
Kandidate nummer twee lijkt mij volstrekt kansloos. Er kwam wel iets van geluid uit, maar in een voor mij totaal onbegrijpelijke samenhang. Iets van "uitdaging aangaan" en "31 jaar" verstond ik. Ik was denk ik te gefascineerd door haar Voetbal Vol In Het Gelaat hoofd. Zo'n hoofd waar je maar naar blijft kijken, of je wilt of niet.
Michael Jackson, in het voorlaatste stadium van zijn transformatie naar blank medemens.
Wel jammer dat de uitslag eigenlijk nu al vast ligt.
Anoek, de 1e kandidate, die vorige week, geselecteerd op het vertederende Gooise kakaccent, nog alle leadpartijen voor Kinderen voor Kinderen heeft mogen inzingen, daar liep ik niet direct warm voor. Ik dacht eerst te verstaan "een kind van André Hazes"
Herkende het meteen, het type. Zitten de laatste 10 jaar met volksstammen tegelijk in kniebroekjes die authentieke Jordaanse sfeer op te snuiven in eeuwenoude cafeetjes. Met 13 man kijken naar een Autochtone Jordanees en hem met zijn allen op zijn rug slaan. Met zijn allen, heel studentikoos een volledig uitgerangeerde artiest opeens weer helemaal te gek vinden. Het Louis Neefs effect. Als grap, gaat nu niet door, het Rex Gildo bungy-jumpen organiseren op een marktplein. Met een glimmend roze pak en zwarte pruik moeten mensen zich naar beneden storten.
Kandidaat 3 vond ik ondanks een surplus aan tanden wel wat hebben. Gaat natuurlijk ook voor een tenenkrommende Kijk Mij Eens Lekker Gek Wijf Zijn sfeer in het huis zorgen. Voorspelling: staat binnen 5 minuten na binnenkomst al de Zingende Diva uit te hangen. Karin kijkt niet eens op van haar borduurwerk. Weekopdracht: Bart en kandidate 3 spelen scene uit Miss Saigon na. Ruud, Willem en Maurice, met woest maaiende armen ("doe maar net alsof je tafeltennist, maurice") spelen de helikopter.
Morgen meer. Groeten, Nico
<< Home