Het meisje van het brood, dat lieve meisje van het brood, die al jaren beleefd lachte als ik mijn belegen broodbestelgrapjes maakte (“zit er suiker in dat suikerbrood. Ik ben namelijk ssssssssssssuikerpatient” en dan schuimbekkend op de grond vallen) had opeens een piercing. Vrijdagmiddag nog een betoverend lipje en nu hing er een Keltisch object in.

Hetzelfde traject als de tatoeage. Iemand met een tattoo wilde je onder bedreiging een heel goede auto met geen meter te veel op de teller verkopen. Sociaal zwakkere havenarbeiders prikten zelf met een breinaald de tekst “Negers Wonen In Kongolesië” in de bovenarm. De onderkaste liet zijn ledematen vol met inkt lopen. Vrouwen met tatoeages waren vrijgevochten rebellen die eeuwig van je hielden als je hun hart veroverde. Dat was 15 jaar geleden. Lekker overzichtelijk. Nu liepen sociaal antropologen met een kittig dolfijntje op hun enkel. Kinderen van 16 konden kiezen, óf een brommer óf een runenteken in hun nek. Ik had de proef op de som genomen. Met het 9 jarige dochtertje van mijn buren naar de plaatselijke tattookoning. Of hij op haar rug de volgende tekst wilde zetten: “Sodomie is an evil force that ejaculates in the face of God” Meneer zat al klaar om het er in te jassen.

Nu maakte ik live de liberalisering van de piercing mee. “Er zit een afsluitstripje van het brood op je lip” zei ik. Ze kon opeens ook niet meer om mijn grapjes lachen. “Oude man, bestel wat je te bestellen hebt, ik moet nog werken”. Dat
was duidelijke taal. Wat een zelfvertrouwen. Was dit het meisje die mij iedere ochtend deelgenoot maakte van haar verscheurende twijfel bij haar kledingkeuze? Witte schoenen op een witte broek, kon dat? Rozen op een shirt, kon dat? Ik had altijd alles even mooi gevonden en zei overal naar waarheid volmondig “ja” op. Wit stond haar goed, maar een zwarte coltrui die zij ooit eens op een vrijdag had gedragen, had mij duizelig van geilheid in trance 44 gesneden tijgerbollen doen bestellen. Die kon ook wel, die coltrui, vond ik.

Ik voelde ook wel wat voor een piercing. Was het eigenlijk niet iets eeuwenouds, maakte ik mijzelf wijs. De oude Etrusken die liepen al met steelpannetjes aan hun tepels. En in de ijzertijd dan! Lekker met een vuistbijl stukken metaal door elkaars wang rammen, daar dacht je verder niet bij na. In een gewijde traditie ging ik godverdomme een ring door mijn voorhuid drijven, mijn besluit stond vast. Dat schuurtje achter mijn huis, had ik dat voor niets! En mijn workmate stond ook nog steeds klaar. Nou dan! Ik werd enthousiast. Ik ging het zelf doen, zonder verdoving. Verdoven was voor mietjes. Met een jazz cd-tje op lekker bezig zijn met je eigen voorhuid, net iets voor mij. Had ik al niet bewezen dat ik een man van staal was? In een Amsterdamse tram was ik, toen ik een bekende op straat zag lopen, het hele concept glas vergeten en had ik met mijn voorhoofd kordaat een tramraampje uit zijn sponningen gebeukt. Geen greintje pijn mijnheer. Jezus christus, die metalmannen van Ramstein hadden de naam edelteutonen te zijn, maar Dijkshoorn kwam met heel andere wapenfeiten dan laag staan brommen met een brandende dildo in je hand. Fluitend gingen we dit klusje eens klaren.

Meteen maar een flinke ring gekocht. Geen lullig gedoe. Maatje 18 ½ was voor sissieboys. Een stevige ring waar je in een vrijstaand kasteeltje veloursgordijnen mee ophing, dat was meer iets voor Dijkie. Gewoon die voorhuid wat opspannen en dan met mijn vrije hand de speciale piercetang er doorheen beuken. We gingen aan de slag. Te lang was ik niet met mijn eigen lichaam bezig geweest. Piercen liet mij als het ware indalen in mijn eigen lichaam. Een prettige spanning. De workmate stond vast op lulhoogte ingesteld, daar hoefde ik dus niets aan te veranderen. Eens kijken hoe ik dit het handigste kon doen. Even naar mijn voorhuid kijken. Ha, kijk, die stond er nog goed bij. Prachtig. Ik bekeek mijn huidje met hernieuwde belangstelling. “Ja, jij krijgt een ringetje, boef van me en dat doet helemaal geen pijn hoor geloof ik’, probeerde ik mijzelf gerust te stellen.

Daar ging ik. Met een hand rekte ik de huid maximaal op, een soort omgekeerde besnijdenis, ik hield de piercetang boven mijn hoofd en sloeg toe. Grote Au. Ik keek. Mooi rond gat ter grootte van een beschuitje. Snel de ring erdoorheen en de boel een beetje bij solderen. Jezus, dit had iets gezelligs. Hoe die rook van mijn lid afsloeg. In de ban van de ring, deel vier. Nico, de ringmeester. Een ring die alle ringen verenigt en ik had hem gratis en voor niets aan mijn taas hangen. Ik zag nu dat ik hem heel handig om mijn zak kon dragen. Een leuk ensemble. Helemaal in de traditie van Molenaar die, fluisterde men , ook met geslachten en metaal bezig was voor zijn wintercollectie. De metalen zwembroek, hij was weer helemaal terug. Levensgevaarlijk met onweer. Relaxed met je kont omhoog op het strand en dan in een keer 70.000 volt door je zwemkleding. Daar moest ik voor oppassen. Voortaan altijd rubberen laarzen aan.

Rubberen laarzen! Wat kon daar allemaal niet mee! Dijkshoorn was klaar voor een transformatie. Op een holletje ging ik de stad in om die lange zwarte leren jas te kopen. Morgen ging ik geheel in het nieuw, met mijn voeten ietsje uit elkaar, een grofvolkoren kopen. “Ongesneden graag, vrouw. Er is genoeg gesneden dit weekend” en dan zou ik mijn leren jas openen. “Nico, lord of the ring, aangenaam”

Zo, en nu gaan ik weer eens normaal doen. Beflapje af. Alle mensen die na mijn vorige post wanhopig hebben gemaild naar drbef@nicodijkshoorn.com , ik heb een teleurstellende mededeling. Ik kan er geen reet van. Allemaal gepoch. Te graag wilde ik Luna zijn. Waar u in mijn vorige stuk “kut” ziet staan, lees daar maar “bovenarm”. Ik ben helemaal de jongen die tijdens een Oudhollandse proeverij misselijk van verliefdheid de verkeerde gerechten bestelt. Zwezerik met aanhangend hersenvocht. Ik ben de man die kilometers op weg naar huis zijn paraplu opeens weer heel duidelijk aan dat ene kraampje ziet hangen, vergeten omdat zij, je muze, net op een bepaalde manier keek, met ogen.

Ik beken. Ook nooit een penisvergroter gedragen. Wel uren voor de spiegel gestaan, in bepaalde houdingen dat het op zich best wel leek dat hij op zich wel heel groot soms was van zichzelf namelijk. Vermoeiende houding trouwens, je been omhoog en dan de hiel vast houden met 1 hand. Niet echt dat je zegt: Niek, kom eens in bed, lieverd

Zestig keer in de spiegel kijken of je dat ene littekentje nog ziet als je erotisch kijkt. Dat ben ik. Een broos vat vol onzekerheden.

Ik beken. Ik houd van suikerbrood. Ik houd van katten. Ik wil katten die mij achterna reizen als ik naar Frankrijk op vakantie ga. Uit de auto stappen en wie komen daar de hoek omhollen? Je span geliefde achtergelaten katten. Dravend langs de snelweg, snuffelend aan jouw bandenspoor, hebben zijn zich het eelt op hun voetkussentjes gelopen om al enkele minuten na je aankomst tegen je aan te kunnen springen. Zo he!!! Wat een ontroering. Ja, jullie zijn bij baasje, maar baasje is verkouden. Ha Chi!! Ka-kel-vers begroet ik jullie. Willen jullie Franse melkie melkie.? Ze noemen het hier Bruun Bruuuuuuuuuunieeeeeee. Ja, het blijven Fransen.

Nu ja, zo stel ik met dat voor. Dierenliefde, onbekommerd en onbevangen. Dieren pijpen en beffen ook niet, dat is een teken. Nooit een herdershond op zijn rug zien liggen met een anusplug in de hondenster.

Wat ik wil zeggen, ik deed maar alsof, ziet u. Ik maakte een grapje, is dat niet leuk. Met mij kan je lachen. Maar nu gaan we weer normaal doen, goed?

Ik ga vandaag zoeken naar een prent van Miles Davis, gebogen, in een mooi . pak, zoekend naar de ene noot die het allemaal zegt. En als die niet komt hem ook niet proberen te spelen. Daar gaat het om. Dat alles getekend graag, voor mij. Voor later, aan een steenrode muur.

Een overweldigende hoeveelheid reacties ontving ik op mijn pijpcursus. Een aantal mensen reageerde in mijn reactie ding, maar veel meer lezers stuurden een mailtje. Zoals beloofd zal ik ze allemaal persoonlijk beantwoorden of het gewoon thuis uit komen leggen, maar hier alvast de eerste reflecties.

Nee, Sonja, blazen in het pisgaatje is niet lekker, tenzij wij er speels een brandende lucifer in hebben gestoken. Nee, Carlette, mannen met hele dikke aders op hun lul leven niet een lang en gelukkig leven. Ik geloof er niet zo in, lullezen en nee Gaby, lengte doet er inderdaad niet toe. Leuk idee Charis, een cockcam.

Alle andere vragen, over bijvoorbeeld de zenuwen vlak onder het randje van de eikel, de zogenaamde E-plek, komen nog aan bod. Deze met een gasaansteker prikkelen en dat dan combineren met primal screamtherapie, dat gebeurt inderdaad veel in Scandinavië, dat is waar, Sasja. Ze hebben daar niks anders te doen dan naar die kutterige Fjorden of de Noorderzon te zitten loeren, dus dan ga je al snel een beetje met je pik zitten spelen. Uit Zweden komt inderdaad ook het stotend behangen, bedankt voor je reactie, Lia.

Maar één reactieding prikkelde mij. Of ik net zoveel verstand had van beffen? De vraag stellen is mij beledigen. Koning Bef De Eerste spreekt u mee. Ik verbleef al ongeveer 60% van mijn waakzaam leven met mijn hoofd tussen twee warme dijen. Reken ik dus niet eens die 20% mee dat ik met mijn hoofd tegen een buitenste lip in slaap ben gevallen. Paar maanden geleden nog. Werd ik wakker met de afdruk van een schaambot in mijn voorhoofd en geen idee van wie. Soort moderne Assepoester. Ik al mijn vriendinnen af, vragen, is dit jouw bot in mijn hoofd, maar niks paste precies in de inham tot ik die kleine Griekse schoonmaakster met die snor tegenkwam. Paste precies godverdomme.

Dus ik bedoel maar. We hebben het hier over Meester Likkepot, Keizer Kittelaar,
TongTongNico. Beetje respect graag. Ik wil er best wat meer over zeggen. Loggers onder elkaar, kan mij het rotten.

Heel belangrijk is dat je geen befgezicht trekt bij de kennismaking. Dat hebben vrouwen meteen door. Als je tijdens het praten je lippen al in een vulvavorm boetseert, dat is erg fout. Wees gewoon jezelf. Alle tijd heb je. Je moet eerst nog vier uur naar platen luisteren die zij heel mooi vindt en begrijpen waarom zij een heel speciale band met haar broer heeft, “wat verder aan niemand uit te leggen is.” Nu niet verslappen. Niet te veel teruglullen. Gewoon luisteren. Je hebt je tong nog hard genoeg nodig. Laat hem als een hamlap onder in je mond hangen. Meneer krijgt zijn kans nog.

Op een gegeven moment wat aan die knie gaan zitten rommelen, beetje sensueel bewegen met je heupjes, een eventuele broek van haar kont afstropen maar wel het slipje aanlaten, dat is belangrijk. Je kan dan voorzichtig al wat aan de vorm van het geslacht wennen. Als het broekje iets opbolt dan krijg je het zwaar. Dat wordt met twee zeemleren lappen aan de zijkant van je hoofd werken. Sommige vrouwen hebben een hele loempia van vlees in hun broek gevouwen. Is een speciale techniek, het overtollige lipwerk in je broekje vouwen. Ik ken vrouwen die er minstens een half uur eerder voor op moeten staan. Het gaat er om dat je die hele naar buiten kolkende lipfabriek een beetje koddig en geriefelijk opvouwt. Heel handig is het om bijvoorbeeld met viltstift vouwlijntjes op je schaamlippen te tekenen, met cijfertjes er bij, dat je precies weet wat je naar elkaar toe moet vouwen. Op het eigenlijke beffen heeft het niet veel invloed. Je hebt het alleen wat warmer. Alsof je met twee oorwarmers van vlees op ligt te likken. Maar toegeven, een strak broekje doet het hart wel overspringen van geluk. Het is toch een zorg minder.

Nu krijg je de tocht naar het kruis. Vanaf het hoofd langzaam afdalen langs de borsten. Niet te lang blijven hangen. Als je een tepelvrouwtje hebt getroffen ben je de lul. Hang je weer drie uur met je wenkbrauwen tegen een golvende tiet aan. Snel er voorbij. De navel, geef die wel wat aandacht. Pluisjes er uit halen kan heel erotisch zijn, maar geef wel zelf je grenzen aan. Eventueel kan je er wat koude rosé of honing in gieten, dat vinden vrouwen na 9 ½ weeks opeens het einde. Klein scheutje vocht htegen die knoop aanschenken en er dan verlekkerd bij kijken, zie het maar als investeren in de nabije toekomst.

Kom je bij het broekje. Opeens begrijp je waar het woord kijkdoos vandaan komt. Slipje niet van kont pellen, maar het kruisje opzij doen. Bij de eerstgenoemde categorie vrouwen oppassen dat je het als een springveer naar buiten kolkende vlees netjes in je hand opvangt. Probeer nu het hele liesgebied als buitenste schaamlip te zien, dat is wel belangrijk. Van de knieën tot aan de heupen, dat is voor mij outershamelipterritorium. Doe iets leuks met je handen en al heel
voorzichtig hier en daar een suggestie van tong.

Nu komt het er op aan. Niet meteen die witbeslagen tong boven op de klit drukken. We doen hier niet het licht aan, mannen. Nee, mompel iets van: “oeeeeee, wat mooi, jezus, man, man, nou nou” en dan heel voorzichtig de lippen iets bevochtigen. Als de vrouw hier op reageert met een dij-verwurging, dan stoppen en iets leuks bij de Edah gaan kopen. Volgt er ontspanning dan langzaam opbouwen. Je hebt je halve leven in bed op je bovenarm geoefend dus wat kan je gebeuren? Zelfvertrouwen, daar gaat het om.

Nu kan het element “geur” een rol gaan spelen. Als een ingedroogde zuidvrucht kan de kut in kwestie na toevoeging van een tonglepeltje vocht weer opeens tot leven komen. Dat kan tegenvallen. Of je ligt op je buik in een fijn geurende tuin van Monet of je ligt een stuk achter de ijskast gevallen vlees te inspecteren. Dat is steeds weer spannend.

Nu weer vooral het gevoel laten spreken. Niet te veel op je techniek vertrouwen. Iedere vrouw beft weer anders. Het kan zijn dat je de versteende genietster hebt getroffen. Je denkt, er gebeurt niets en opeens slaat ze je wild orgasmerend met je kanis tegen de bedrand. Etna-komertjes noemen wij dat. Andere vrouwen zijn bijna niet te volgen. De kut in kwestie beweegt als een stuiterbal door het bed. Geen beweging is van te voren te voorspellen. Probeer tong-klitcontact te houden, maar pas op je nek.

Na het orgasme niet als een amateurtje heel verheugd met je gezicht boven haar buik uitkomen. Nee, heel cool een beetje nachillen. Jij ligt daar lekker, je hebt geen haast. Pas tien minuten later met je natte wangen naast haar op het kussen gaan liggen en dan pas de spiegel aan het plafond zien en weten dat je zestig en puisten op je reet had.

Doe er jullie voordeel mee. Als er nog andere vragen zijn dan hoor ik het graag.

Ik heb begrepen dat Luna zelf weer anusduimpjes, vulvabranders, klitcomfort, voorvochtconditioner en tepelvet gaat testen dus ik ben klaar als Electric Dijkshoorn. Het werk zit er op. Ik deed het graag. Als er een eros product vanuit de typisch mannelijke invalshoek moet worden getest dan hoor ik het wel in mijn reactieding.

Ik was me ook al een beetje aan het inwerken als de vervanger van Suffie, maar die is binnen een weekend teruggekomen op zijn besluit om meer bij zijn gezin te zijn. Is een middag naar de dierentuin geweest en toen wist hij het zeker: ik ga weer loggen.

Dit stukje tekst had ik al geschreven: “Dijkie vondt het heel goed van Dijkie dat Dijkie het bier aan Dijkie zijn mond had gezet. Daar hield Dijkie van, bier. Dijkie had echter niet gerekend op een stevig alcoholpercentage waardoor Dijkie nu te dronken is om te schrijven. Stoute jongen Dijkie. Dijkie zegt: Dijkie, Dijkie, Dijkie, Dijkie, want dat vindt Dijkie fijn.” Daarna beleefde ik allemaal van die typische Dijkiedingen die je dan gewoon helemaal voor je ziet als het ware, maar helaas Suffie is dus weer terug en gaat typische Suffiedingen beleven.

Ik heb er ook nog even aan gedacht om een meisjeslog te beginnen. Snot bewees al eerder hoe makkelijk het is om over vollopende tienerbroekjes te schrijven als je zelf al lang een volgroeide vrouw midden in de kracht van haar seksuele leven bent. Ik wilde een stapje verder gaan. Nog wat jonger. Loggers zijn, gezien het juichend geile reageerenthousiasme voor onluikende seksualiteit volkomen immoreel, dus ik wilde de grenzen eens verkennen. Ik had dit al klaar:

“Vandaan nóg geen haar daar. Ik ben gaan liggen met scheerspiegeltje, maar nee hoor, nog niet eens een stoppeltje. Morgen krijg ik van pappa een grote wollen beer die ik op aanraden van Mevrouw Electric Luna dan tussen mijn benen door kan schuiven om een bepaald gevoel te krijgen enzo, wat je dus ook hebt in de draaimolen maar dan in je broekje. Kirsten wild net met me spelen, maar ik zei, nee, Kirsten, jij hebt al overal haar, dat kan niet. Toen harstikke gelachen met Natasja die vorige week bij nummer 16 heeft aangebeld en keihard “schijt’ heeft geschreeuwd. Ik ben nog steeds gek op meester Rob, die met die broek. Echt wel een lekker ding, maar ik denk dat ik eerst overal haar moet hebben. Nu wil hij steeds alleen maar Kirsten op schoot om uit te leggen waar de hoofdsteden liggen. Nou, volgende week ben ik er niet want dan zijn we op tentenkamp en als ik dan eventueel overal haar krijg dan ga ik me laten naaien als een beest, hihi, wat zeg ik nu!!! Nou, doei!!”

Niks dus. Die toon heb ik niet in me. Te volgroeid mijn lichaam. Beetje in een identiteitscrisis. Een Gaby life log, maar dan geschreven door iemand van 1,80 zou daar geen behoefte aan zijn?

“Hoi, dudes, strak plan vandaag. Ik denk dat vanaf vandaagies in samenwerking met my main man Dirty Dirk meer ga energizen en focussen op mijn Zweedse weblog. Wat het wordt, who cares, maar hell ik kijk wel. Vandaag was echt dope. Op de beurs verschillende dudes die me herkenden, dus daar doe je het voor. Mijn target is om dezelfde impact als die wrede Donald Duck te krijgen. Walt Disney rules is wat ik zeg. Net even die heersende rulersik van mij bijgepunt. Respect voor de dudes van Gilette. Vanavond ga ik een nieuwe Italiaanse joint hier in Appingendam uitchecken, dus be here, i’ve seen it all, dudes.”

Ook niks he? Vanaf volgende week weer gewoon Dijkshoorn.

Ja, zuigen, meiden, pijpen, daar denken we allemaal wel verstand van te hebben, maar de goede vacuüm mondholte voor een man zijn, ga er maar aan staan! Mijn ervaring is dat er veel te makkelijk over wordt gedacht. Veel vrouwen zien het toch te veel als eten dat je niet door kan slikken. Dan blijft het, hoe jullie ook je best doen, aanhangend braadvocht van een Duitse grillworst afsabbelen. Dat heeft natuurlijk niets met overgave te maken.

Laten we het even grondig aanpakken. Jullie moeten eerst eens van het idee af dat je het voor ONS plezier doet. Ik zeg, als je het wel leuk vindt om in een volle winkelstraat een ijsje naar binnen te pijpen, laat dat dan ook zien op het moment dat het er toe doet. Of moeten wij godverdomme koel-elementjes in onze taas aan laten brengen, nou dan. Ja, het is eng, het is een levend, kloppend ding, met een hoedje er op, maar wel een levend ding van je man, ja! Het heeft met Zen te maken. Overgave, dames! Tracédentaal Pijpen, in Tibet weet men niet beter. Er zijn verhalen bekend van Tibetaanse Zuigstertjes die tijdens het oraliseren los komen van de grond en zwevend, alleen nog met de mond om het monnikenlid sabbelend De Heer ontmoeten. Dat lees je niet in Kuifje, nee! Naar Dijkshoorn luisteren, dat helpt al.

Heel slecht is duidelijk laten merken dat de fysieke staat van het lid je tegen staat. Dus niet teleurgesteld reageren op een rare kromming in de pisspier waardoor het net is of je een vleeshaak in je mond hebt. Het is een lul, is dat niet genoeg. Weerloos biedt de man hem aan, als een hondje, op zijn rug, nou dan!!! Reuk moet ook geen rol spelen. Overdag op kantoor de mond vol hebben over heerlijk mannelijk zweet. Ja, lijflucht, alle vrouwen zijn er dol op! “Mijn man zweet als een Kaukasische Zweetkikker, heerlijk! Die lekker dikke muskuslucht tussen zijn liezen, je kan me er voor wakker maken!”, maar als er dan iemand met een masculiene zure zak voor je ligt dan opeens met een keiharde washand aan komen zetten, dat is dubbelhartig.

Liefde, daar gaat het om. De lul als een brug van liefdesvlees zien. Verlichting kan u deel zijn. Maar dan moet het wel goed gebeuren.

Heel belangrijk is dat vrouwen eerst het haar opbinden. Mooi vallende bebopkapseltjes zijn prachtig, maar het hangt maar in de weg. Gezogen worden achter een vliegengordijn dan schiet niet op. We willen jullie zien genieten. Een misverstand is dat wij het lekker zouden vinden als jullie eerst een minuut of vijf aan onze zak gaan liggen sabbelen. Niet doen. Ja, een geschoren zak, dat kan heel prettig zijn. Wat ik wel eens doe is even snel de fik er in. Een kort moment van paniek, de prettige verschroeide harenlucht en dan met je blote handen doven. Samen doen kan ook heel opwindend zijn maar geef wel zelf altijd je grenzen aan. Maar geschoren komt niet veel voor. Meestal liggen jullie toch met een ongewassen pluk wisentvacht in je mond. Kan de bedoeling niet zijn.

Heel voorzichtig aan de basis, aan de stam beginnen is wel goed. Het suggereert enige fantasie. Je bent me een heet dondertje van jewelste, dat druk je eigenlijk uit. Meteen die hele handel achter in je keel is meer iets voor arme mensen met vervelend werk.

Het is heel belangrijk dat jullie ons aan blijven kijken. Zet maar grote ogen op. Af en toe net doen alsof je van genot de ogen sluit is ook goed. Als er maar een soort opwaartse beweging richting eikel plaatsvindt. Heel voorzichtig tandjes is op dit moment toegestaan. Wij grommen dan een beetje en dat is hartstikke geinig, toch? Voor ons is het heel prettig als jullie een soort van opluchting laten zien als je bij de eikel bent gearriveerd. Het mooiste is als we in de blik kunnen lezen: “nou, nou, dat duurde een tijd voor ik boven was”.

Nu gaat het er om spannen. Heel fout is om bij onbesneden mannen met het hele gewicht aan de voorhuid te gaan hangen. Dus als je iets van het leesplankje wilt pakken dan niet jezelf oprichten met de lul nog in de hand.

Nu is het verder toch een kwestie van aanvoelen. Je hebt het of je hebt het niet. Als het er uitziet alsof je een kokendhete staaf uranium in je mond neemt dan heb je het niet. Op dit moment de tanden gebruiken kan jullie op een bestraffende tik op het voorhoofd komen te staan. Wij willen het nu warm, vochtig en geborgen. Wij komen thuis in jullie mond, probeer het zo te zien. Tong gebruiken is heel goed, maar focus niet te veel op het gaatje, met een moeilijk woord ook wel pisgaatje genoemd. Bij sommige mannen zorgt dit binnen een nanoseconde voor een urineshot. Andere mannen worden weer heel agressief van gekloot met hun pisgaatje. Houd daar dus rekening mee.

Wat heel prettig is, en dat weten niet veel vrouwen, is als jullie tegen ons proberen te praten tijdens het pijpen. Maakt niet uit wat, lul maar wat. Al zeg je “Slager Krolus heeft tartaar in de aanbieding”, we zullen het op zeker verstaan als: “wat een lekker dikke pik heb je, ik voel hem groeien” Een zekere wrijving van de mondholte is ook niet vervelend, gecombineerd met een verticale hoofdbeweging. Als er een kreuntje van onze kant komt dan zijn wegdraaiende ogen van geiligheid bij jullie heel prettig. Nu ja, het moet gewoon een heel organisch gebeuren zijn. Samen de afwas doen maar dan met je mond, zoiets.

Dan het klaarkomen. Het is prettig als jullie in ieder geval suggereren dat je het best wel op een bepaalde manier in je mond zou willen hebben, zeg maar, die naar bleekwater riekende kwak zoute hostiepapier-maché. Al minuten van te voren steeds de lul snel uit de mond halen en richten op een zakdoekje, dat is dus niet goed. Ook bevelend tegen de lul kloppen, of hem keihard op de buikholte laten klappen en dan heel hard lachen om het geluid is ook niet goed. Zeggen: hij komt helemaal tot aan je navel is wel weer heel goed.

De zinloosheid na het klaarkomen moet je samen oplossen. Daar lig je, met een snel kouder wordende plas lichaamseigen vocht in je buikhaar. Je moet nog een stukje schrijven, niet vergeten en er is op het Onze Lieve Vrouwen Kerkhof een happening: een openbare tuchtiging van jaloerse mannen die vrouwen het licht in de ogen niet gunnen. Wat had je niet allemaal kunnen doen tijdens het gepepen worden? Wat had de vrouw in kwestie niet allemaal voor nuttige klein klusjes kunnen doen, zoals douchegordijntjes ophangen of rolgordijntjes in de goede kleuren ophangen. Niet mee laten slepen door dit moment. Het lid gewoon weer voorzichtig aan laten zwellen en al die lessen van Dijkshoorn perfectioneren. Succes er mee!!

Overweldigende reacties kreeg ik op mijn Electric Nico stuk. Het voorziet blijkbaar in een behoefte, een man die seksspeeltjes test. Dat verhaal over die tepelklemmen waar het veertje van kwijt was, dat houden jullie nog tegoed. Eerst wil ik vertellen over mijn ervaringen met petshoppen.

Dat wilde ik nu wel eens uitchecken, petshoppen. Ik had er veel over gehoord. Woeste verhalen, maar als je doorvroeg bleek iedereen het alleen via de neef van zijn broer te hebben gehoord. Dat was dus net een klusje voor Electric Nico, de consumentenseksman.

Voor de beginnertje onder ons, die net hun eerste poppertje naar binnen hebben gewerkt, even uitleggen wat petshoppen is. Seks met kleine knaagdiertjes. Niet de verkeerde dingen bij denken. Het is dus niet op je knieën met je wang op de vloerbedekking heel voorzichtig een cavia beffen. Het is eigenlijk meer de cavia zelf die jou een plezier doet. Het idee is dat het springerige en uitgehongerde diertje losgelaten wordt in een condoom, dat dan op zijn beurt weer gezellig in je rectum zit. De door je darm trappelende harige vriend zou dan voor een ongekende sensatie zorgen.

Dat wilden we dan wel eens zien!! Op naar dierenwinkel. Ik besloot om, net als Luna, zo eerlijk mogelijk te zijn. “Hallo, dierenverkoper, hebt u nog lekker speelse knaagdiertjes voor het edele petshoppen?” “Nee, wij verkopen geen cd’s”, antwoordde hij mij. “Nee, niet de boys, ik heb het over petshoppen. De darmvierdaagse voor knaagdiertjes, dove gek!” Hij had geen idee waar ik het over had. Ik wees nog eens op mijn kont. “Snapt u, ik wil het diertje voor mijn eigen bruine sterrenkooitje. Freestyle petshoppen wordt het, zonder condoom. Ik ga die kleine harige rakkers vrijuit door mijn lichaam laten draven, wat u!!!” Ik had hem nu echt schrik aangejaagd. Hij wees naar een paar bakken vol krioelend leven. Kijk, dat zag er goed uit. Mijn oog viel direct op een veelkruinige cavia, die als een dolleman in volle vaart door het glas wilde hollen. Meneer Knaag had een enorme drang naar avontuur. Dat moesten we net hebben.

Het koste nog de nodige moeite om hem mee te krijgen. De kolere wat ging hij tekeer. Ik voelde nu al een onbehagelijk gevoel rond mijn anus We kregen hem nauwelijks in het schoenendoosje, die wild bewegende bol haar met tandjes. Hoe moest ik dat in godsnaam met 1 hand in mijn aars proppen? De buurman even om hulp vragen leek me nu geen optie.

Onderweg naar huis hoorde ik de kleine knoopsgattoerist als een gek tegen de wandjes van het doosje beuken. Hij was al goed in de stemming. Luna, hoe deed die dit soort dingen? Volgens mij ging die onbekommerd dit soort experimenten aan. Niet te lang treuzelen. Even koffie zetten en dan hopla, er in jassen die cavia, dan hadden we het maar gehad.

Tijdens de koffie legde ik alvast The Village People en Bronski Beat neer. Daar ging ik zo direct lekker op in de rondte springen. De cavia zou het ritme denk ik wel aangeven.

Daar gingen we. Met mijn handschoenen aan pakte ik de door mij liefkozend Rekti Ramstein genoemde vriend beet en met een snelle beweging propte ik hem naar binnen. Dat viel nog best wel mee. Het diertje werkte mee. Terug in zijn holletje, ik denk dat dat de caviapsychologie was. Nu was het afwachten. Ik had wat over voor mijn nieuwsgierige lezers. Ik voelde hem de boel verkennen in mijn dikke darm. Meneer liep op zijn dooie akkertje door mijn darmflora te struinen. Raar gevoel, dat petshoppen. Ik verzette voorzichtig een voetje richting bank. En toen ben ik flauwgevallen. Wat ik nog weet is een felle scheurende pijn. Rekti was blijkbaar geschrokken van de voorwaartse beweging en probeerde uit alle macht naar buiten te komen. Hij kon duidelijk de uitgang niet vinden. Had ik hem nu toch maar een klein mijnwerkerslampje op zijn kop gebonden. Bij de tweede poging om naar buiten te kruipen ben ik met mijn hoofd tegen een tafel gevallen.

Toen ik bijkwam zat Rekti gezellig naast me. Ik voelde voorzichtig. Hij had zich dwars door mijn broek en onderbroek naar buiten gevreten.

Niet helemaal mijn ding dus, petshoppen, maar onder begeleiding, met een leuke vriendin, kan het heel spannend zijn. Ik zou zeggen, begin met hele kleine diertjes en bouw het langzaam op, bijvoorbeeld een konijn en dan kan je langzaam naar een kleine dwergpoedel in je kont groeien. Heel belangrijk is dat je zelf je grenzen aangeeft. Dus als je vriendin met een span hazewindhonden binnenkomt en al wat vaseline op de snuiten smeert, geef dan gewoon aan wat je wel prettig vindt. Het is in de liefde geven en nemen.

Volgend keer meer over “zuigen voor domme vrouwen.”