Ik Ruud Cremer
Deze uitzending werd u aangeboden door Grolsch, MacDonalds en Vermindering Goodwill Friesland. Daar dacht ik even aan vanavond, tijdens het kijken. Er uit gemonteerd, maar waarschijnlijk op de streams geweest, opeens de stem door het huis: "Willen jullie de Franse Frietjes op de afgesproken plaats neerzetten, op het zwarte kruisje op de tafel".
Iets later: "Ruud, we doen hem nog één keer. Je krijgt zo een nieuwe schaal patat, doe jij ondertussen je zuidwester weer even op. Dus het idee is, potverdikke, wat krokant gebakken, en zo vers" dat is de appeal die we van jou willen hebben. Sil de Strandjutter, half vier des ochtends op het strand, hou dat beeld vast, Sil scheurt van de honger en wat spoelt er aan, een Vegaburger. Die hungrienes, die overgave wil ik van jou. OK, iedereen klaar, GO!"
Veel banaler wordt het niet meer. Natte droom van iedere reclamemaker vanavond. Eerst een zoute bek eten aan het fast-food en daarna Ik Ruud Cremer verhalen bij een goede krat bier. Kuifje in Instanbul.
Ik vond het trouwens weer ongelofelijk van Ruud. Hoe hij vertelde over die hachelijke situatie. "Ik sta daar jonge, alle deuren dicht en ik voelde me kut." Ruud blijft zich opwerpen als de Heiligste Transseksueel der transseksuelen. Hulde!
Karin had het er moeilijk mee. Die had dat het inmiddels tot een keihard versteend plekje geëvolueerde, net buiten haar mond geschoten, zaadlozinkje van Maurice wel eens uit haar dekbed willen laten schrobben. Het genot. Voor één nacht slapen onder een dekbed dat niet doorblazen en doorwasemt was van brute mannenwinden. Maar tevergeefs. Men ging voor de hamburgers.
De hele uitzending had een hoog Strandjuttersgehalte.. Geluidsband vervangen door zelf ingesproken geheel en je wint met deze Indoor Sil een Geile Beer in Montreux. Hartverscheurende televisie als je het een beetje listig nasynchroniseert.
Openingsshot in tuin. Sil vertelt aan achterlijke broer, die genegenheid toont door steeds met hoofd tegen hem aan te gaan hangen, over de tegenvallende Juttersresultaten. Heeft iets met de golfstroom te maken, expres door de Belgen met een gigantische pier afgebogen, zoiets. Op een vuur worden de laatste resten pekelvlees opgewarmd. Daarna shot van Schele Bet, de vrouw van Sil, die aan de deur luistert of er nog iets aanspoelt. Zonen in de tuin. Hoe moet dat verder? Hoe moet ze deze goddelijke lichamen voeren"? Goede raad is duur. Shot van Tjottefiek en Schaapsklauw in de tuin. "Pa heeft weer gezopen. Het Jutten zit de klad in, Tjot." Muziek zwelt aan. Eindshot. Een einde van een tijdperk. Sil en achterlijke broer op bank met Stads eten. Licht aan. Staande ovatie.
Ik overdrijf niet. Als ze Floris gaan remaken en als je een oscar kan winnen met een documentaire over Andre Hazes dan kan dit ook. Ik ben, net als 95 % van alle andere kijkers naar BB, volkomen paranoïde aan het worden, maar ik ben inmiddels bang dat wat gisteren nog door mij als een briljante zet werd gezien, een vuur brandend houden, niets meer blijkt te zijn dan een campagne van een week betaald door de Verzamelde Slagers Nederland om meer Outdoor te gaan Steengrillen.
Dus in plaats van met al je werknemers een weekeinde de Ardennen in en je de koelere lachen om die onbeholpen administratief medewerker van afdeling 5b, die minutenlang met zijn hoofd boven een woest stromende beek hangt juist weer helemaal terug naar de basis gaan en gezellig met zijn allen steengrillen onder netten met groene flessen. We krijgen het allemaal nog voor ons kiezen de komende weken.
Nog volop Amazing Discoveries in Big Brother. We gaan het Willem nog horen zeggen. Naast Bart staande: "Dit ventje denkt dat ik deze vaat met 1 theelepeltje afwas kan doen. Zoals al 3 maanden lang, zal ik nu proberen het tegendeel te bewijzen"
Fantastische raad van Ruud. Die gooit de hele kinderpsychologie in een keer plat op de mat. Een kind van vier jaar op schoot nemen en zeggen: "Je hoeft je niet te schamen voor je eigen lichaam en seksualiteit". Een eye-opener van jewelste.
We hebben altijd met zijn allen te veel op ons knieën gezeten in onze contacten naar het kind toe. Ik denk dat Ruud hier revolutionair bezig is. Niet vragen aan een kind: "En wat wil je graag van Sinterklaas", maar gewoon straight zijn en zeggen: "Papa en mama willen jou absoluut je imaginaire substituut voor Liefde en Genegenheid Zonder Dat Het Iets Kost afnemen, maar, luister je, Suzanne, blijf eens uit je neus, je moet begrijpen dat de verpersoonlijking van het onbereikbare binnen
handbereik, en dan ook nog met een baard jou later heel erg sterke gevoelens van onbehagen zal kunnen geven" En dat dan door Maurice op laten lezen.
Ik word inmiddels een beetje sentimenteel van die steeds luider wordende klaroenstoten uit de diverse mannenreten. Ik dacht vanavond dat het journaal begon, maar het was Willem die zijn sterk geurende gong terdege klepelde aan het eind van de uitzending. Over enkele weken, een zonderling op bezoek in de donderdagavondshow. Kan aan geluid van opgenomen en weer afgespeelde scheet horen welke trui de mannen aanhadden op het moment van Anaal uitademen. Ook staande ovatie.
Waar ik erg van geniet is het non-verbale gedrag van Willem als hij over Bart praat. Het doet iets met hem. Hij gaat er niet alleen zeven octaven lager van praten maar hij verandert ook lichamelijk. Het heeft iets te maken met in elkaar kruipen. Een net ontdekte plant op 40.000 meter diepte die zich voedt met wilskracht van anderen. Heel zachtjes meedeinend op de getijden en toeslaan door juist zo weinig mogelijk lichaam te laten zien. Leeft in symbiose met witte coltrui.
Iets later: "Ruud, we doen hem nog één keer. Je krijgt zo een nieuwe schaal patat, doe jij ondertussen je zuidwester weer even op. Dus het idee is, potverdikke, wat krokant gebakken, en zo vers" dat is de appeal die we van jou willen hebben. Sil de Strandjutter, half vier des ochtends op het strand, hou dat beeld vast, Sil scheurt van de honger en wat spoelt er aan, een Vegaburger. Die hungrienes, die overgave wil ik van jou. OK, iedereen klaar, GO!"
Veel banaler wordt het niet meer. Natte droom van iedere reclamemaker vanavond. Eerst een zoute bek eten aan het fast-food en daarna Ik Ruud Cremer verhalen bij een goede krat bier. Kuifje in Instanbul.
Ik vond het trouwens weer ongelofelijk van Ruud. Hoe hij vertelde over die hachelijke situatie. "Ik sta daar jonge, alle deuren dicht en ik voelde me kut." Ruud blijft zich opwerpen als de Heiligste Transseksueel der transseksuelen. Hulde!
Karin had het er moeilijk mee. Die had dat het inmiddels tot een keihard versteend plekje geëvolueerde, net buiten haar mond geschoten, zaadlozinkje van Maurice wel eens uit haar dekbed willen laten schrobben. Het genot. Voor één nacht slapen onder een dekbed dat niet doorblazen en doorwasemt was van brute mannenwinden. Maar tevergeefs. Men ging voor de hamburgers.
De hele uitzending had een hoog Strandjuttersgehalte.. Geluidsband vervangen door zelf ingesproken geheel en je wint met deze Indoor Sil een Geile Beer in Montreux. Hartverscheurende televisie als je het een beetje listig nasynchroniseert.
Openingsshot in tuin. Sil vertelt aan achterlijke broer, die genegenheid toont door steeds met hoofd tegen hem aan te gaan hangen, over de tegenvallende Juttersresultaten. Heeft iets met de golfstroom te maken, expres door de Belgen met een gigantische pier afgebogen, zoiets. Op een vuur worden de laatste resten pekelvlees opgewarmd. Daarna shot van Schele Bet, de vrouw van Sil, die aan de deur luistert of er nog iets aanspoelt. Zonen in de tuin. Hoe moet dat verder? Hoe moet ze deze goddelijke lichamen voeren"? Goede raad is duur. Shot van Tjottefiek en Schaapsklauw in de tuin. "Pa heeft weer gezopen. Het Jutten zit de klad in, Tjot." Muziek zwelt aan. Eindshot. Een einde van een tijdperk. Sil en achterlijke broer op bank met Stads eten. Licht aan. Staande ovatie.
Ik overdrijf niet. Als ze Floris gaan remaken en als je een oscar kan winnen met een documentaire over Andre Hazes dan kan dit ook. Ik ben, net als 95 % van alle andere kijkers naar BB, volkomen paranoïde aan het worden, maar ik ben inmiddels bang dat wat gisteren nog door mij als een briljante zet werd gezien, een vuur brandend houden, niets meer blijkt te zijn dan een campagne van een week betaald door de Verzamelde Slagers Nederland om meer Outdoor te gaan Steengrillen.
Dus in plaats van met al je werknemers een weekeinde de Ardennen in en je de koelere lachen om die onbeholpen administratief medewerker van afdeling 5b, die minutenlang met zijn hoofd boven een woest stromende beek hangt juist weer helemaal terug naar de basis gaan en gezellig met zijn allen steengrillen onder netten met groene flessen. We krijgen het allemaal nog voor ons kiezen de komende weken.
Nog volop Amazing Discoveries in Big Brother. We gaan het Willem nog horen zeggen. Naast Bart staande: "Dit ventje denkt dat ik deze vaat met 1 theelepeltje afwas kan doen. Zoals al 3 maanden lang, zal ik nu proberen het tegendeel te bewijzen"
Fantastische raad van Ruud. Die gooit de hele kinderpsychologie in een keer plat op de mat. Een kind van vier jaar op schoot nemen en zeggen: "Je hoeft je niet te schamen voor je eigen lichaam en seksualiteit". Een eye-opener van jewelste.
We hebben altijd met zijn allen te veel op ons knieën gezeten in onze contacten naar het kind toe. Ik denk dat Ruud hier revolutionair bezig is. Niet vragen aan een kind: "En wat wil je graag van Sinterklaas", maar gewoon straight zijn en zeggen: "Papa en mama willen jou absoluut je imaginaire substituut voor Liefde en Genegenheid Zonder Dat Het Iets Kost afnemen, maar, luister je, Suzanne, blijf eens uit je neus, je moet begrijpen dat de verpersoonlijking van het onbereikbare binnen
handbereik, en dan ook nog met een baard jou later heel erg sterke gevoelens van onbehagen zal kunnen geven" En dat dan door Maurice op laten lezen.
Ik word inmiddels een beetje sentimenteel van die steeds luider wordende klaroenstoten uit de diverse mannenreten. Ik dacht vanavond dat het journaal begon, maar het was Willem die zijn sterk geurende gong terdege klepelde aan het eind van de uitzending. Over enkele weken, een zonderling op bezoek in de donderdagavondshow. Kan aan geluid van opgenomen en weer afgespeelde scheet horen welke trui de mannen aanhadden op het moment van Anaal uitademen. Ook staande ovatie.
Waar ik erg van geniet is het non-verbale gedrag van Willem als hij over Bart praat. Het doet iets met hem. Hij gaat er niet alleen zeven octaven lager van praten maar hij verandert ook lichamelijk. Het heeft iets te maken met in elkaar kruipen. Een net ontdekte plant op 40.000 meter diepte die zich voedt met wilskracht van anderen. Heel zachtjes meedeinend op de getijden en toeslaan door juist zo weinig mogelijk lichaam te laten zien. Leeft in symbiose met witte coltrui.
<< Home