Coming out van Ruud
Vreselijk goed dat Ruud zich zo in een thema vast kan bijten. Draagt bijvoorbeeld al zoveel dagen achter elkaar het anti-bont t-shirt dat zich aan de binnenkant van dit kleidingstuk inmiddels een mengsel van afgestoten huid, vet en vuil heeft gevormd waarmee 47 kaalgeschoren ijsberen, ingesmeerd met dit van Ruud afgeschraapt elixer, moeiteloos de overwintering in kunnen.
Na het aangeboden ere lidmaatschap van de Vereniging Stop De Bontjas is Ruud nu ook een lans aan het breken voor het thema transseksualiteit. Gisteren al de geconstateerde, heel subtiele verwijzing naar Maurice: "Maurice als jij je kut voelt" en nu heel mooi een avond later, in de dagboekkamer, zijn eigen coming out:
"Als ik me kut voel voel ik me kloten". Veel duidelijker kan je het niet zeggen. Hij vertelde er meteen maar bij dat zijn lichaam, tegen zijn wil in, tijdens het sporten endemoltine aan maakt, een delicatesse in Lapland. Bij Ruud groeit dat tijdens het sporten gewoon op en in het lichaam.
Vanavond werd er ook weer terdege aangemaakt. Niet om aan te zien dat gezwoeg en geploeter de tuin. Alsof ze een terugkeertraining van Bobby Haarms ondergingen, twee maal drie kwartier met een badkuip op je rug één tegen één. Wel fijn voor Willem, die weer een heel andere stof aanmaakt zodra er twee mensen buiten gehoorafstand zijn. Ontwikkelt direkt in de milt de grondstof voor een nog te ontwikkelen Fries Koekje, de enige echte Roddel & Achterklap!
Bart zou er jaloers op zijn, op de directheid van Ruud. Ziet zichzelf graag als Professor Economisch Verbaal. Een nobel streven, lange zinnen willen vervangen door korte. Je zoude er er wat voor over hebben als je Willem deze neiging door onverhoedse vaccinatie bij zou kunnen brengen.
Even tussendoor, wat is dat voor een uit de gestalt therapie overgewaaide speel en leervorm, die nieuwe stoel? Is waarschijnlijk een volkomen achterhaalde manier
voor het legitimeren van negatieve kritiek, dat begrijpen we, maar begrijpen zij het? Ik vermoed dat we daar nog veel plezier aan gaan beleven. Vanavond al zorgde het bij Maurice en Ruud voor het juiste jargon. Alsof we met zijn twee miljoenen naar een bijeenkomst van de anonieme alcoholisten zaten te kijken. Gouden zet van Veronica.
Alweer Ruud vestigde de aandacht op een andere groep gedoemden in Nederland, de mensen die door rondjes te hollen een eenzijdige slijting aan de heup krijgen. Ik ken ze wel. Mogen alleen maar rechtdoor lopen van de dokter en worden door familieleden aan het eind van de dag in Den Helder opgehaald, waar ze laffe loopaanvalletjes op de zee doen. "Kom maar mee naar huis, schat, anders maak je teveel difalomine aan"
Ruud vertelde vanavond in de dagboekkamer dat hij zich een stuk beter voelde maar zag er uit als een stuk aangevreten juttershout, in de betere Italiaanse Pornofilm vaak gebruikt als metafoor voor het vluchtige, het vergankelijke. Spoelt aan op strand, camera zwenkt en we zien, naast een sfeervol uitgelicht glas chianti twee Mooie Italiaanse Mensen elkaar exploiteren in alle Italiaanse lichaamsholten Ik ben het volkomen met Ruud eens dat de Italiaanse pornofilm een klasse apart is.
Zelfde wezenloze koppen en net als in alle andere films, in tegenstelling tot de rest van de wereldbevolking bij voorkeur gereed komen buiten het lichaam van de vrouw of man, maar veel beter te genieten omdat er meestal gezellig een met meel bestrooid Italiaans stuk brood soft focus als tussenshot gefilmd wordt. Italiaans kreunen, fonetisch iets als "Toetoe, toetoe pronte magnifico fallitio originale" dat is andere koek als de beter Zweedse Pornofilm wat fonetisch weer meer iets oplevert als "Jooootte brate olle komme."
Goed dat Ruud hier zo'n oog voor heeft. Je zag het wel voor je, zo'n avond met zijn
vrienden thuis. Allemaal bordje pasta op schoot en dan naar Italiaanse Bepaalde Film kijken. Je gunt ze van harte een per ongeluk meegenomen Novocento. Italiaans, dus altijd goed. Na 6 uur begint de uitgelaten stemming iets in te zakken. Wordt er nog gecopuleerd of niet!
De discussie over de frequentiezoeker fascineerde me wel. Karin lijkt me iemand van de generatie "gezellig met kippensoep om de radio heen er is een hoorspel op de radio", maar het leek er op dat zij onlangs voor het eerst met dit gebruiksvoorwerp was geconfronteerd. Nieuwsgierig chimpanseetje, draaiend aan knopje en opeens grote schrik. Er zit een mens in het doosje!!! Zo praatte ze er over.
Morgen heel voorzichtig op gaan bouwen deze technische sprong vooruit. Door bekertjes met touwtje praten, om haar heel langzaam te laten wennen aan het idee dat je niet naast elkaar hoeft te zitten om met elkaar te kunnen spreken. Over een
week heel voorzichtig over de camera's beginnen, die zij tot nu toe heeft ervaren als toegepaste mechanische kunst van Arend Kaapskogel.
Maurice zat nóg na te genieten van zijn stoeipartijtje met Bart gisterenavond. Ja, daar had hij Bart eens flink op zijn nummer gezet door niet te stikken toen hij minutenlang in een vernederende pose diep het kussen in werd gedrukt. Daar had Bart niet van terug.
Morgen weer eens uitdagen met tafeltennis. Wordt klassieke televisie.
Na het aangeboden ere lidmaatschap van de Vereniging Stop De Bontjas is Ruud nu ook een lans aan het breken voor het thema transseksualiteit. Gisteren al de geconstateerde, heel subtiele verwijzing naar Maurice: "Maurice als jij je kut voelt" en nu heel mooi een avond later, in de dagboekkamer, zijn eigen coming out:
"Als ik me kut voel voel ik me kloten". Veel duidelijker kan je het niet zeggen. Hij vertelde er meteen maar bij dat zijn lichaam, tegen zijn wil in, tijdens het sporten endemoltine aan maakt, een delicatesse in Lapland. Bij Ruud groeit dat tijdens het sporten gewoon op en in het lichaam.
Vanavond werd er ook weer terdege aangemaakt. Niet om aan te zien dat gezwoeg en geploeter de tuin. Alsof ze een terugkeertraining van Bobby Haarms ondergingen, twee maal drie kwartier met een badkuip op je rug één tegen één. Wel fijn voor Willem, die weer een heel andere stof aanmaakt zodra er twee mensen buiten gehoorafstand zijn. Ontwikkelt direkt in de milt de grondstof voor een nog te ontwikkelen Fries Koekje, de enige echte Roddel & Achterklap!
Bart zou er jaloers op zijn, op de directheid van Ruud. Ziet zichzelf graag als Professor Economisch Verbaal. Een nobel streven, lange zinnen willen vervangen door korte. Je zoude er er wat voor over hebben als je Willem deze neiging door onverhoedse vaccinatie bij zou kunnen brengen.
Even tussendoor, wat is dat voor een uit de gestalt therapie overgewaaide speel en leervorm, die nieuwe stoel? Is waarschijnlijk een volkomen achterhaalde manier
voor het legitimeren van negatieve kritiek, dat begrijpen we, maar begrijpen zij het? Ik vermoed dat we daar nog veel plezier aan gaan beleven. Vanavond al zorgde het bij Maurice en Ruud voor het juiste jargon. Alsof we met zijn twee miljoenen naar een bijeenkomst van de anonieme alcoholisten zaten te kijken. Gouden zet van Veronica.
Alweer Ruud vestigde de aandacht op een andere groep gedoemden in Nederland, de mensen die door rondjes te hollen een eenzijdige slijting aan de heup krijgen. Ik ken ze wel. Mogen alleen maar rechtdoor lopen van de dokter en worden door familieleden aan het eind van de dag in Den Helder opgehaald, waar ze laffe loopaanvalletjes op de zee doen. "Kom maar mee naar huis, schat, anders maak je teveel difalomine aan"
Ruud vertelde vanavond in de dagboekkamer dat hij zich een stuk beter voelde maar zag er uit als een stuk aangevreten juttershout, in de betere Italiaanse Pornofilm vaak gebruikt als metafoor voor het vluchtige, het vergankelijke. Spoelt aan op strand, camera zwenkt en we zien, naast een sfeervol uitgelicht glas chianti twee Mooie Italiaanse Mensen elkaar exploiteren in alle Italiaanse lichaamsholten Ik ben het volkomen met Ruud eens dat de Italiaanse pornofilm een klasse apart is.
Zelfde wezenloze koppen en net als in alle andere films, in tegenstelling tot de rest van de wereldbevolking bij voorkeur gereed komen buiten het lichaam van de vrouw of man, maar veel beter te genieten omdat er meestal gezellig een met meel bestrooid Italiaans stuk brood soft focus als tussenshot gefilmd wordt. Italiaans kreunen, fonetisch iets als "Toetoe, toetoe pronte magnifico fallitio originale" dat is andere koek als de beter Zweedse Pornofilm wat fonetisch weer meer iets oplevert als "Jooootte brate olle komme."
Goed dat Ruud hier zo'n oog voor heeft. Je zag het wel voor je, zo'n avond met zijn
vrienden thuis. Allemaal bordje pasta op schoot en dan naar Italiaanse Bepaalde Film kijken. Je gunt ze van harte een per ongeluk meegenomen Novocento. Italiaans, dus altijd goed. Na 6 uur begint de uitgelaten stemming iets in te zakken. Wordt er nog gecopuleerd of niet!
De discussie over de frequentiezoeker fascineerde me wel. Karin lijkt me iemand van de generatie "gezellig met kippensoep om de radio heen er is een hoorspel op de radio", maar het leek er op dat zij onlangs voor het eerst met dit gebruiksvoorwerp was geconfronteerd. Nieuwsgierig chimpanseetje, draaiend aan knopje en opeens grote schrik. Er zit een mens in het doosje!!! Zo praatte ze er over.
Morgen heel voorzichtig op gaan bouwen deze technische sprong vooruit. Door bekertjes met touwtje praten, om haar heel langzaam te laten wennen aan het idee dat je niet naast elkaar hoeft te zitten om met elkaar te kunnen spreken. Over een
week heel voorzichtig over de camera's beginnen, die zij tot nu toe heeft ervaren als toegepaste mechanische kunst van Arend Kaapskogel.
Maurice zat nóg na te genieten van zijn stoeipartijtje met Bart gisterenavond. Ja, daar had hij Bart eens flink op zijn nummer gezet door niet te stikken toen hij minutenlang in een vernederende pose diep het kussen in werd gedrukt. Daar had Bart niet van terug.
Morgen weer eens uitdagen met tafeltennis. Wordt klassieke televisie.
<< Home