Doordevil, the man without taste!



Doordevil, the man without taste!




weblog archief

30 juni 2002
ELECTRIC NICO

Het stoppen van Electric Luna had me aan het denken gezet. Ze had duidelijk in een behoefte voorzien. Bejaardenverzorgsters konden ook klaarkomen, dat had ze de loggergemeenschap geleerd. Een voortrekkersrol had ze vervuld als tester van allerlei geil erotische producten. Heerlijk was dat, achter je pc lezen hoe Luna heel voorzichtig een schuimend tablet anaal-opener uit Slovenië naar binnen drukte. Fijne zinnetjes zaten daar bij: “Volgende keer eerst mijn nagels knippen. Nu haalde ik mijn reetje bijna open toen ik de pil langs mijn kringspier probeerde te manoeuvreren. Dat zal vriend P. niet fijn vinden. Die haat anuswondjes”

Dat ging ik allemaal missen. Nooit meer lezen hoe Luna een vanaf de Kamasutrabeurs meegetorste handgesneden Javaanse dildo van 1.45 naar binnen probeerde te proppen. Nooit meer lezen hoe zij aangewaaide argeloze icq-ers het velletje van hun lul vroeg. “Hoe zit het, wil je neuken of niet, ik heb hier geen tijd voor!”

Maar waarom gaan zitten treuren? Ik kon er toch zelf iets aan doen!! Waarom zou ik niet in dat gat duiken. Ik met mijn grote smoel en mijn zogenaamd uittesten van helse bevredigingsmachines voor vrouwen. Billen bloot Dijkshoorn. Waarom zou ik niet op net zo’n persoonlijke manier als Luna de mannenkant van het speelse seksgebeuren kunnen belichten? Meteen aan de slag geqaan. Hier mijn eerste test, Luna stylee.

Ik probeerde dit weekend de nog wat onbekende Enlarger Strap uit. De vacuümpomp, die kende ik wel, maar dit was iets nieuws. Op het eerste gezicht leek de Enlarger wel wat op een handige oudtestamentisch stenigingmachine. Een rubberen frietzak aan een riempje. Mooi in al zijn eenvoud, maar werkte hij, dat was de vraag. Daar kon ik maar op één manier achterkomen. Ik deed de riem eens om en ging voor de spiegel staan. Cowboy Rubbertaas. Wat was dit voor een belachelijk ding? Wat moest ik met die rubberen zak drop aan mijn riem? Misschien was het een handig zakje waar ik mijn zaad in kon opvangen? Ik ging eens op de website kijken hoe het verder moest.

Aha!! Deze foto bracht uitkomst. Dat zag er gek uit. Met je voorhuid tussen de deur van een wegrijdende auto. Ik ging aan de gang. Dat viel nog niet mee om het stuk rubber over mijn lul te krijgen. Steeds als ik dacht: “ja nu!!” dan klapte het ballonnetje weer uit mijn hand. Misschien dat slap er in proppen en dan snel een erectie opbouwen uitkomst bood. Ik dacht sterk aan draadjesvlees wurmde mijn lid in het rubberen kokertje en dacht toen heel sterk aan kutvlees. Snel gespte ik de zwarte band om mijn bovenbeen, vlak boven mijn knie. Ik ging die shit eens goed oprekken. Aha, daar deed de gepatenteerde zuigkracht van het bengaalse suckrubber zijn werk. Ik voelde de koker zich onwrikbaar om mijn lul sluiten. Nu was het zaak om niet in paniek te raken Een onmenselijke spanning stond er op mijn eikel. Dat dit werkte begreep ik wel. Als ik niet snel ging verliggen had ik morgen gratis en voor niets een tochtworst tussen mijn benen hangen. Ik probeerde snel in de houding te gaan liggen van deze man. Die lag er wel relaxed bij. Enkele seconden later mijn buren aan de deur. Ze hadden godzijdank mijn vreselijke schreeuw gehoord. Ingescheurd eikeltje. Ik wilde mijn been omhoog doen en toen moet ik de boel hebben geforceerd. Pisgaatje zat opeens aan de zijkant. Wanprodukt dus, maar daarna zestien blowtjes genomen, heel dronken geworden en met mijn kont omhoog wakker geworden in een vreemd bed, dus alles gewoon weer zijn gangetje. Tot de volgende keer!!

Posted by Doordevil at 10:45 pm


23 juni 2002
WORKMATE ROYAAL

Ik kreeg dit weekend het verwijt "de meest onhandige man van Nederland” te zijn Dat hakte er goed in. Ik had in mijn bezetenheid om helemaal een man van nu te zijn te veel gefocust op het sensibel beleven van ook háár orgasme. Foute richting. Binnen een week las ik dat twee moderne logvrouwen juist helemaal gingen voor de rauw doorneukende bouwvakker. Luna maakte er al jaren geen geheim van dat ze het liefst werd genomen door een kwijlende voorman van Ballast Nedam, eventueel met een speciaal tarazanklitsimulatortje boven op de eigen lul gegespt. Snotverjeppie, denkende vrouw met ogen en mond had ook nog eens dwingend uitgelegd dat ze klaar wilde komen, dikke pik talk uit wilde slaan en diep geneukt wilde worden. Godverdomme dat had ik! Zat ik net bij een boekenclub tegen mijn zin in over de Innerlijke beleving te ouwehoeren terwijl iedere vrouw weer stevig uit haar binnenvoering genaaid wilde worden. Dom burgerlijk met spieren mocht weer helemaal. Je viriliteit werd afgemeten aan je vermogen om een spijker recht in een muur te rossen. Snoerloos boren en ze lagen al in de ontvangende lotus houding met de hielen naar het plafond om zelf snoerloos geboord te worden.

Daar moest snel wat aan gedaan worden. Ik ging een workmate kopen, En een werkvest. Ik zag, dat gebeurde wel meer, opeens alleen maar voordelen. Ik was blind geweest. Zonder workmate leven, ik leek wel gek. Zo’n plat multifunctioneel dingetje tegen je schuurwand aan, dat gaf een lekker gevoel. Als ik er alleen al aan dacht werd ik geil. Bij buurmannen had ik er wel eens vanuit mijn ooghoeken naar gekeken. Een bedreigend object had ik het toen gevonden. Gaten er in, een ingewikkeld uitvouwmechaniekje. Je moest er aan zagen en boren geloof ik. Het leek me toen de hel, maar vrouwen wilden een klussende denkende man. Met één handje subtiel vingeren en met de ander hand een deurtje afschuren, die dynamiek zocht de vrouw van nu.

Op naar de Gamma! Dus hier zat iedereen op zaterdagmiddag!, Vechtpartijen bij Histors Couleure Anale Verflijn. Heel Nederland was zijn kamer kameelbeige of luipaardgeel aan het schilderen. Volgend jaar weer zilverpapier tegen de wand, maar dat wisten ze nu nog niet. Mengkranen, zag ik, waren ook hot. Bij 29 kranen was de bediening zo onduidelijk dat ik er meteen met mijn bek aan vast zou zitten. 80 Celsius in de mondholte. Ik had nog een lange weg te gaan. Ik keek naar een wand vol zakjes met schroefjes en moertjes. Hoe zou het voelen om te begrijpen waar deze dingetjes voor dienden?

Ik moest me nu niet mee laten slepen. Niet thuiskomen met dertig meter tuinverlichting , een buitendouche, audiostenen voor het voortuingebeuren en een zelf in te bouwen badkamer. Ik had dat in me. Zet een standwerker voor mijn neus en ik sta drie weken lang komkommers in roosjes te snijden. Workmate, workmate, daar ging het nu om. !!! Wilde ik nou mee in het nieuwe moderne neukgebeuren of niet!

Ahhh, daar stonden ze. Verschillende modelletjes, dat was al kut. Ik had gehoopt op een universeel model. “Pakt u die maar in, het is een cadeautje”, dat had ik graag gezegd. Nu moest ik gaan vragen wat de verschillen waren. Daar was ik lekker mee. Ik keek angstig naar de opengeklapte workmates. Je had wel wat voor die 500 euro. Robuust, dat was het goede woord. Of ik er iets op kon zagen was van minder belang. Ik had niet eens een zaag. Het ging nu even om het gemak waarmee ik zo’n ding bij een modern neukende vrouw open kon klappen. Het moest er uit zien alsof ik altijd met een workmate onder mijn arm op stap ging. Pratend over meervoudige orgasmen je black en dekkertje naast het bed openklappen om die spiegel boven het bed te schroeven, daar ging het nu om.

De verkoper begreep mij wel. Instapmodelletje voor meneer. De Workmate Royaal was echt iets voor mij. Ik kon langzaam doorgroeien naar de workmate ultra, stel, ik ging er ook echt mee werken.

Snel naar huis. Twintig jaar geleden had ik eens een hamer gekocht, dat was ook al kicken geweest, maar dit!!! Dijkshoorn ging gewoon duidelijk keihard rulen. Meteen oefenen.

Snel kleedde ik mij uit.. Routine moest het worden. “Hoi, Snottie, babe, ik ben er weer, je werkman. Kan ik hier zo ergens mijn werkmanszweet er afdouchen, honey” en dan moest die workmate in een keer openveren. Lukte voor geen meter. Zag er niet uit, in je blote reet met een tafeltje dat niet open wilde springen. Steeds als ik bij het woord “douchen” op de knop drukte schoof er een ijzeren verstekbak richting zak. Dat was dus niks. Gehurkt, met wat tocht op de aars, las ik de gebruiksaanwijzing door. Aaaah, je moest iets met duim en wijsvinger doen. De beroemde gepatenteerde safety knob. Ik wilde ondertussen aan een heel andere knob zitten. Het begon me te irriteren. Met een verfroller binnenomen, was dat niet wat, of eventueel alleen zo’n werkmansvest aan, vlak boven je stug geschoren vierkantje schaamhaar. Ik twijfelde. Ik had dat kutding nu toch in huis. Doorzetten. Nog maar eens. “Hoi Luna, warm he. Kan ik die oplaadbare batterij van je tarzan gebruiken voor mijn boormachine terwijl ik mijn workmate openklap”. Pang, als een springveertje stuiterde mijn workmate door de kamer. Kon beter. Het moest er uit zien alsof ik dit al jaren deed.

Pornootje gehuurd. Hoe deden die loodgieters en verwarmingsmonteurs dat, binnenkomen en binnen een minuut of drie een mond om je lul hebben? Dat moest toch te leren zijn.

Ben er nu uit. Dubbelzinnig praten! “Hoi, loden buis van me, kan ik hier mijn keiharde kwast in iets warms te weken zetten. Poee wat is het hier heet, is het goed als ik mijn zak even scheer op mijn workmate” en dan poingggggggg, daar stond hij al, de Workmate Royaal, ook voor anaal.

Ik ga klussen. U hoort het.

Posted by Doordevil at 05:27 pm


19 juni 2002
TONIE INTIEM

Ik had vandaag contact met Ellen ten Damme die ik dus gewoon aankijk van “ja, nou en” en toen kwam dinges langslopen, terwijl ik dus lachte met Ellen, nou had je dat gezicht moeten zien. Ik met haar staan praten over de States waar ik zelf was geweest dus dan herken je dingen, dat begreep zij ook wel. We voelden elkaar eigenlijk heel goed aan. Ook een beetje ervaringen uitgewisseld over interviews. Zij vindt het ook heel lastig dat als je geïnterviewd wordt en je niet meer bij je ouders woont dat je het dus aan niemand kan vertellen, dat niemand dat dan meteen weet dat je dus wel even gewoon geïnterviewd werd, op je kamertje. Dus ik zeg tegen haar, ja maar ik zet het meteen op mijn weblog. Als die journalisten beneden de deur in het slot laten vallen zit ik al te tikken dat ik geïnterviewd ben. Nou dat begreep ze ook wel, maar verder een heel gewoon wijf, ten Damme.

Een goed gesprek dus. Ja, wie kwamen we niet tegen daar bij “Spinvis Doet Henk Westbroek” tijdens de Marlboro Roken Is Geil Tour. De zusjes van Lois Lane die dachten dus echt dat ik 24 was. Wisten niet wat ze hoorden. Volgens die ene komt het door mijn haar achterover en volgens die andere, die mooie zeg maar, dus niet die dunne pot, kwam het ook door mijn wijsheid. Ze vinden mij echt over dingen denken alsof ik een 24 jarige ben en geloofden niet dat ik 21 was.

Wat ik ook heel goed vond was dat zij mijn log het meest seksloze log ooit vonden. Of ik wel eens geneukt had, was de vraag. Ja, dat moest ik even de in archieven teruglezen, maar ik dacht het niet.

Toen ben ik naar huis gegaan. Ik keek naar mijn mailtjes, Reuter, scooperdescooperdescoopscoopscoop, neuriede ik en opeens herinnerde ik het mij. Ik had wel eens geneukt!! Op een krant. Verdomd!! Ik had op een opengevouwen krant liggen zwoegen, dat ik dat was vergeten!. Ik was toen nog klaargekomen over de weerberichten heen.

Spinvis zingt dus ook over dat soort dingen, maar dan zonder krant en zonder neuken en hij woont al een tijdje op zichzelf maar verder herken ik er echt heel veel in. Vandaar dus.

Posted by Doordevil at 12:40 am


16 juni 2002
BROODJE KUT

Ik lees net een zekere mevr. Schier reppen over “broodjes die naar kut roken.” Is ze heel opgewonden over. Gelul natuurlijk. Broodjes Kut, dat is Japans. In Café de Kut worden ze al jaren verkocht. Broodje Kut speciaal met zonder uitjes, ik weet niet beter.

Wat niet veel mensen weten is dat je het effect krijgt door het broodje ook echt de hele dag tegen een vlezige kut aan te laten hangen. Café de Kut wil geen kunstmatige kutlucht er opspuiten dus die hebben leenkutten. Dat is een heel aardige bijverdienste hoor. Twee dagen niet douchen en dan met een vloerkadetje in je slip de kinderen naar school brengen, dat is makkelijk verdiend.

Beetje onzin dus om daar zo moeilijk over te doen. Als haar man met zijn gezicht tegen haar lipwerk aan ligt te zwoegen dan is het opeens heerlijk, maar ruikt een broodje zo dan worden er ingezonden brieven geschreven. Ik zou zeggen, rechtsdraaiende yoghurt op dat mutswerk van haar.

Plat Kutbrood ruled.

Posted by Doordevil at 05:16 pm


14 juni 2002
ZAKSTROOM

Ik liep vanochtend langs een terrein vol bouwvakkers, vlak achter een vrouw met tieten. Mooi gezicht. Een golf van geilheid. Je hoorde de erecties knarsend groeien. Een prachtige nonverbale opwinding. Iedere bouwvakker opeens een trekkend oog. Er ontstond een klein feestje langs het hek. Een wave van harde lullen, ongemakkelijk gemompel en gekreun en vooral veel gelach en gesnuif als we iemand passeerden.

Wat een potentieel, dacht ik. Wat een samengebalde energie die zomaar wegstroomde. Hier moest iets meer mee te doen zijn. Iedere zak van welke bouwvakker dan ook, daar kon je dagelijks zo 50.000 kilowatt energie uit trekken. Wat kregen we nu. Het moest godverdomme toch mogelijk zijn om al die balzakken op een machine aan te sluiten. Man, ik was hier het wereld-energievraagstuk aan het oplossen. Het was iets universeels, geile bouwvakkers. Over de hele wereld zouden huishoudens van licht kunnen worden voorzien door afgetapte bouwvakkersgeilheid.
Wat ik net had waargenomen aan opgekropte seksuele drift , daar kon je zes jaar een middelgrote plantenkas mee verlichten. Twee keer expres een vrouw met opengewerkt kruisje en tepeluitsparing langs zo’n hek en je kon heel Amsterdam-Oost een keer warm laten douchen.

Het moet iets worden met een ventiel in de zak. Snelkookzakken, denk daar maar aan. Bovendruk kan ontsnappen met kleine stoomstootjes en dan 1 keer in de week die bonk rauwe energie via een buisje er uit laten stromen. Zie ik iets over het hoofd? Het lijkt allemaal te makkelijk.

Posted by Doordevil at 01:45 pm


13 juni 2002
DE TIEFUS (3)

De Afrikaanse dansjes op het WK. Dat moeten we allemaal dan helemaal geweldig vinden. Niet dus. Scoren en dan even kort blij zijn, ok. Naar je trainer toe hollen, dat is meer iets voor losertjes. Of net als Peter van Vossen met een stijve langs de staantribune scheren, ook fout. Blijft moeilijk, stijlvol je doelpunt vieren, maar ga er in godsnaam niet bij dansen, zeker niet als je een Afrikaan bent.

Ik vind, je hebt dat beeld al aan je reet hangen. Afrikaanse voetballers laten medicijnmannen het doel bezweren, eten van te voren zes dagen gemalen antilopenlul, hebben het voetballen geleerd op blote voeten met een opgeblazen varkenspens, zijn lenig en vriendelijk en denken dat hiv-postief de nieuwste boysband is. Zo denkt men graag over ze. Ga dan niet, als dat beeld al bestaat , ritmisch dansen, godverdomme!!! Gewoon, een beetje door de knietjes en dan een zwarte vuist kordaat naar voren. “Sakoeloe bwarisi”, dat mag men er eventueel bij zeggen, maar dan weer naar die middenstip om te voeballie voetballie.

Nee, ze moeten naar de cornervlag om daar de stok uit de hoek te volksdansen. Niet doen. Je houdt je hart vast voor de eerste zwarte tennisser. Ritueel met net en racket. Racket neerleggen en dan op je knieën eromheen kruipen. De stervende waterbuffel na ieder punt. Ophouden met dansen!

Posted by Doordevil at 11:55 pm


DE TIEFUS (2)

De eerste omroep die een filmpje over onderwijs laat begeleiden door “The Wall” van Pink Floyd krijgt met mij te maken. Vanavond weer. Slowmotion beelden van lerende kinderen zonder toekomst en dan die volkomen-minder dan-kut-muziek er onder. “Hé, teacher, leave those kids alone”.

De VPRO, dat was 20 jaar Satie onder een documentaire over geestelijk gestoorden. Miles Davis en dan een zwart witte Parijse straat met knarsende leren schoenen. Dat was nog te doen. Itempjes over fietsvakanties met “Bicycle” van Queen er onder, dat zit al op de grens. Het is wel een prettig idee, dat al die fietsende imbecielen het uitgemergelde YMCA hoofd van Freddie voor zich zien als ze een duintopje beklimmen. Pink Floyd als achtergrondmuziek gebruiken, daar komt lijfstraf op te staan. Bij een item over de Nederlandse Bank “Money” van Pink Floyd gebruiken? Steniging op het Frederiksplein of langzame dood door inrollen in een Palestijnse vlag. Duidelijk?

Posted by Doordevil at 11:10 pm


DE TIEFUS (1)

Zo. Ben ik weer. Weekendje Gestalt therapie gedaan in Orvelte. Met je handen in een rol beschuit staan kneden en je dan voorstellen dat het Moeder Aarde is die je laat bevallen, dat vond ik een boeiende oefening, net als het huilen om potvissen die nog eventueel aan gaan spoelen, ooit, en dan met je tranen de baan van het magnetisch veld om proberen te leggen. Te veel liefde is niet goed voor me. Ik gooi het er hier even uit.

De tiefus voor Chinezen in liften. Die stinken. Zoals een lift naar natte herdershond kan ruiken als je instapt, zo kan een lift ook naar droge chinees ruiken en dan bedoel ik niet het eten. Ik bedoel een Chinese mensenlucht. Iedereen kent die lucht. Je komt binnen en je weet meteen: hier heeft een span van die gele klerelijers gestaan. Beetje kruidig, zoals soms je ochtendurine ook wel dampend in je gezicht kan slaan. Ik vind, doe daar iets aan. Vind iets uit. Iets wat Chinezenlucht neutraliseert. Als je geurtechnisch een toilet in een Fins Ruikend Woud kan veranderen dan moet je een Chinees toch naar een halfje wit kunnen laten ruiken. Nou dan!! Doen godverdomme!

Posted by Doordevil at 10:13 pm


06 juni 2002
REET IS TERUG

Retecool weer online. Mijn dag kan niet meer stuk.

Posted by Doordevil at 09:37 am


WAAROM DEED ZE HET?

Omdat geen hond een MP3 van 5 MB gaat binnenhalen, hier een recensie van Yannah's "Why did you do it"

Als ik Seth Gaaikema heette zou ik zeggen: ”Ja, leg dat eens uit.”

Maar goed, even chronologisch. Eerst is er dus muziek, dat je denkt, leuk, jonge mensen, heerlijk individueel met hun eigen instrument bezig. Het kan ook filmmuziek van Philp Glass zijn bij snel bewegende mierenauto’s. Dan hoor je opeens dat ze min of meer met elkaar spelen. Piepknor, piepknor. Drummer heeft er genoeg van en zet lome groove in. Mooie akoestiek, zo ketsend tegen de muren van de oude melkfabriek van Ome Arie waarin wordt geoefend. Gitarist doet zijn best, meer kan hij niet doen. Zangeres valt in. Au! Wat is dit. Je bent de mooie donkere stem van de zanger van Stretch gewend en nu hoor je opeens een achterlijke Tina Turner tijdens een afranseling van Ike. Soul en gevoel worden geacteerd. Daarna nog een heleboel muziek, one, two, saxofonist zat bij opnieuw invallen even op het toilet en dan is het alweer afgelopen.

Iedereen wordt thuisgebracht en heeft dan al gegeten!

Posted by Doordevil at 01:04 am


NIET IEDEREEN KAN SCHILDEREN VAN RAVENSBURGER

Geschilderd tijdens het vuistneuken met lul in de mond.

Posted by Doordevil at 12:38 am


05 juni 2002
PLANNETJE

Schep op mijn rug, baardje laten staan en dan 15 juni, bij de meeting in het Vondelpark wat gaan staan schoffelen. Typische tuinmandingen doen. Beetje aan mijn taas staan voelen als er een vrouw voorbij skate. Steeds dichter bij de loggers. Geen argwaan wekken. Direct in de Melkertbanenstand als er iemand kijkt.

Luisteren, luisteren en dan, als ik iemand "dude" hoor zeggen, pang, gekliefde schedel. Geen halve maatregelen. Dezelfde straf voor de woorden: recept, gedichtje, rulen, omkatten, dat is, wreed en camgirl.

Posted by Doordevil at 04:24 pm


NICO HOUDT VAN IEDEREEN

Maar verder kan iedereen de pleuris krijgen.

Posted by Doordevil at 03:36 pm


04 juni 2002
OUDERWETS MATTEN

Ik zit er aan te denken om 15 juni, tijdens de weblogmeeting, eens op een ouderwetse matpartij aan te sturen.

Ten eerste gaat er dus helemaal niemand aan mijn sledehonden zitten, dat sowieso. Ze hebben een heel streng dieet dus we gaan ze ook niet voeren. Wie voert hook ik meteen naar de grond.

We gaan ook niet lollig doen over Benno, mijn dwergreiger. Het is een heel sociaal beest en reigers voelen het direct als ze in de zeik worden genomen. Niet doen dus anders vallen er klappen.

Die muziek, in het openluchttheater, gaat ook niet door. Thuis gaan we maar op een trommeltje zitten kutten, maar ik kom voor mijn rust.

Dat dat duidelijk is, ja. We zijn wel in Amsterdam, stelletje provincialen.

Tot 15 juni!! Leuk!

Posted by Doordevil at 08:22 pm


DE BEFSIK GIBBON

Mensen die Gaby in de rondte hebben zien springen op een weblogmeeting weten het waarschijnlijk al, maar voor mij kwam het als een verrassing. Ik was net op zijn site, keek naar de foto en het viel me opeens op dat zijn rechterarm vier keer langer is dan zijn lichaam. Kijk dan! Een menselijke gibbon! Check die hand links op de foto!

Hoe ga je met zo’n arm door een draaideur? Doe je hem om je nek als je gaat slapen? Ziekelijk nieuwsgierig.

Posted by Doordevil at 12:15 pm


EVEN VOORSTELLEN

Ik zit er aan te denken om een span sledehonden te kopen. Lijkt me zo mooi, om met veertien honden aan een lijn de Leidsestraat in te wandelen. En iedere keer als iemand vraagt: ”hoe heten ze“ al die namen opdreunen. “Kazan, Baldur, Gletsjer, Vagebond, Bintang, Zeis, Graafgraag, Woelheers, Donder, Lamstraal, Sodom, Daadkracht, Vuist en Zuis”

Posted by Doordevil at 11:09 am


EERLIJKE STOFFEN, DAT VIND IK BELANGRIJK

Goede actie van mevrouw Duisenberg . Ik heb mijn Palestijns ensemble ook weer uit de kast gehaald.

Nico gaat vandaag gekleed in een iets losvallend plisserend geitenvestje van kamgaren, waarboven zijn pluisbaard, een speelse verwijzing naar zijn opstandige mannelijkheid, lekker vrij kan waaien in bezette lucht. Nico voelt zich vooral goed in de lekker nonchalant vallende bomberbroek met Palestijnse zeefdrukjes. Een leuk detail is de kleine opening bij de heup, waaruit hij, bij wijze van stijlcitaat, twee vrolijke ontstekingsdraadjes laat bungelen.

Nico is ook dol op zijn accessoires, die het geheel nog eens brutaal en toch ook weer speels afmaken. Ja mensen, applaus voor Nico, bedankt Nico, dames en heren….Nico Palestina Dijkshoorn!

Posted by Doordevil at 09:45 am


PROBLEEMPJE

Als je het weblog van Wim de Bie minder dan kut vindt en Spinvis het liefst weer zeventien jaar op zijn zolder zou willen trappen, kan je dan wel gewoon Tonies Kladblok lezen?

Posted by Doordevil at 12:48 am


AGENT 407 GEEFT GOEDE RAAD

Beflogger Gaby407 komt in het reactieding van Snotverjeppie met een haarscherpe analyse van satire voor beginners.

"vrees alleen dat je met satire wel moet oppassen zoals jullie dat toepassen...een goed komiek weet op wie satiere toetepassen..let op u keuzes... nico kan scherp schrijven en maakt ook mij vaak aan het lachen...gebruik dit waopen echter niet tegen tegenstanders waarbij een pingpong bal al genoeg was geweest...pas op en onderschat u kracht niet nico."

Een prachtige Kung Fu wijsheid. 'Gebruik het alleen ten goede, mijn zoon, onderschat nooit je kracht, Nico. Als de zevende zon zich verbergt achter de Grijze Vosch dan is het tijd voor satire, eerder niet. Ga nu maar iets koken voor jezelf, met gedroogde erwten en kokosmelk. Ga snel, ga, zeg ik je"

Posted by Doordevil at 12:35 am


03 juni 2002
BRAINPOWER

Brainpower, mag die dood? Schedeltje lichten, hopla, brain met de handen er uit pulken, heel hard op zijn danoontjes “POWEEERRRRRRRRRRRRRRR” roepen, zijn brilletje in die lege raptrommel gooien en de boel weer dichtnaaien. Kijken wat er gebeurt. Waarschijnlijk rapt hij gewoon door.

Rappen wordt bij Nederlanders nog steeds vanuit de armen gestuurd. We lopen natuurlijk alweer tien jaar achter. In Amerika is het al lang niet meer cool om duizend keer een denkbeeldige luisteraar met je vingers in zijn borst te prikken. Daar is het nu juist helemaal dope om lui liggend op je rug jezelf te laten pijpen door een blonde vrouw, alles wel op het ritme van de muziek natuurlijk, dat spreekt.

Maar Nederlanders wijzen nog. Brainpower is het ergst. Cultiveert het imago van Cockie Lampekatoen en wordt boos als je er iets van zegt. Op zijn best klinkt hij als een dronken Zweed met Gilles de la Tourette. Van zijn laatste plaat versta ik dit. “Ansma, wiebie lekke ma ga dansha, danka” Aan zijn kop zie je dat hij er van alles bij bedoelt.

Brainpower in dat kleine sporttasje uit de videoclip, nu! Ik prop desnoods Def P. er ook nog wel bij. Boot naar Texel nemen en af laten zinken die handel. Naroepen: “drijf maar, drijf maar met zijn tweetjes, ja drijf maar!!”

Posted by Doordevil at 07:59 pm


LIJDLOG PROMINENT

Heb besloten om voortaan mijn lijdlog steviger te verversen. Columns zijn voortaan ook op deze plek te vinden. Columns van voorheen in het archief.

Meer lijden, daar gaat het om in het leven.

Posted by Doordevil at 03:54 pm







Doordevil, the man without taste!