“Ach man, het was toch waarschijnlijk tegengevallen in het echt. Dat zie je vaak. Dat had ik toen ik Akwielera neukte, dat het toch minder onder me golfde dan ik had gedacht. Met zijn tweetjes is toch ook gezellig? Vertel jij mij hotrodverhalen bij een Griekse salade.” Het drong nog niet helemaal door geloof ik. Reet zat duidelijk in de ontkenningsfase. Hij holde nu blazend langs de glazen wand van de aankomsthal. Een verlaten wolfsjong. Kijk, hij viel flauw. Ik had met hem te doen. Arme jongen. Ik tilde hem achter in een taxi.  Ik liet net de ouzo rond mijn ijsblokjes kabbelen toen ik werd opgeschrikt door een vreselijk geloei. Was dit menselijk? Wat was dit? Vertrok er een boot vol met vruchtbare mannen en hoorde ik op de kade diep vanuit hun samentrekkende baarmoeder Griekse vrouwen jammeren van verdriet? Nogmaals klonk een diep geloei door de bar. De vriendelijke familie Kastroti zag ik nu ook bang om zich heen kijken. Het leek van boven te komen. Reet! Ik holde naar onze slaapkamer en rukte de deur open. Daar zat hij. Ik herkende hem bijna niet. Reet loeide zijn loei. Nu zag hij mij. “Wat is dit, waar ben ik godverdomme. Dit is helemaal niet Bombdiggy Dijk en dat weet je. Jij bent nog niet met me klaar kale kolerelijer, maar eerst even schijten. Welke deur moet ik hebben?”
“Tweede verdieping laatste deur rechts, het wijst zich vanzelf” zei ik heel laf.
”Tweede verdieping? Wat lul je nou, Bohannon de 2e. Waar is ons toilet?”
”We hebben geen toilet reet. Lokaal gebruik weetjewel. Ze schijten hier het liefst in groepsverband, leuk hè...Ik dacht, jij heet Reet, dus die past zich wel aan. Je hebt gisteren al zoveel vrienden gemaakt, dat kan niet mis gaan, ze laten je er wel op, op dat toilet, maak je geen zorgen '
”Vrienden gemaakt?”
Ja, weet je het niet meer, van die tafel en dat konijnenbontje. Ik dacht dat ze gek werden die Grieken. Die kennen alleen de sirtaki. Ze wisten niet wat ze zagen. Nee, jij kan onbekommerd schijten hier hoor reet. Respect voor jou in deze tent, dat voel je gewoon.”
”Ik houd het wel op. Wat heb ik gedaan Dijk, vertel het maar.“

”Nou, je begon niet sterk. Toen je wakker werd in de hotelbar probeerde je aan die haveloze bende tandeloos ruikmond uit te leggen wat je nou precies deed in Nederland. Dat kwam niet helemaal binnen geloof ik, het thema www.retecool.com Je lulde iets van dat je dus verwees naar dingen die andere mensen dan hadden geschreven, niet met een pen maar op de computer die je dan zeg maar op een terminal aan kon sluiten en dan gebeurde er iets elektronisch waardoor het letters werden. Dat stuk begrepen ze geloof ik wel. Misschien werd je daarna te emotioneel, ik weet het niet, maar ze haakten af toen je uit ging leggen waarom links loggen helemaal de bom is. Zei je ook steeds, de bom en dan schrokken die mensen zich steeds de kolere. Ze hebben de helft van je verhaal met hun handen over hun hoofd onder een cafétafel gezeten. Je zei ongeveer dat woorden met een streepje er onder aanklikbaar waren en dat je dan als je er op klikte dat jij er dan voor zorgde dat er een fijne pagina achter zat van iemand met een rimpelkut of van iemand met stront aan zijn reet. Dat sprak hun wel weer aan. Maar misschien had je korter moeten praten over stylesheets en dat die volgens jou ondanks alles toch gewoon weer de toekomst hebben. Toen was je ze even kwijt. Daarna heb je nog een uur lang stukken tekst van vandenb staan improviseren. Vond ik heel knap hoe je dat deed, om die Hollandse thematiek van hem zo snel naar een Griekse beleving te vertalen. Vond ik heel goed gevonden, “Reigers tot hun veren in de taal van de eenvoud die ik rimpelloos om hun heen schrijf” vertalen als “gebakken vis die nooit meer de haven zal verlaten weent een koud, koud tranenlied” Toen had je ze wel weer even bij hun kloten, maar toen werd je weer te enthousiast.”

”He, jammer” zei Reet, die graag hoorde dat hij rulede.
Ze haakten af bij dat verhaal over Osdorp en die rubberlaarzen. Maar toen kwam je ijzersterk terug met dat konijnenbontje. Dat was wel een vondst van je om dat niet aan een sleutelhanger te doen maar tussen je reet te steken terwijl je steeds “Plato Was A Gayboy” riep. Tot je voorover viel. Toen hebben we je op bed gelegd, met dat bontje nog tussen je naad. We hebben nog wat gedronken naast je bed terwijl jij heel lief op je buik lag te slapen. We hebben op een gegeven moment het raam opengezet want we zaten met zijn tienen naast je en toen begon dat bontje heen en weer te wapperen in de wind. Dat was prachtig. Ik ben benieuwd naar de foto’s van Miros.”
”Foto’s?” vroeg Reet.
”Ja, op een gegeven moment vonden we echt dat je als kunstobject een gesprek met de ruimte aanging zoals je daar lag. Je domineerde die ruimte zeg maar waardoor alles om je heen een andere context kreeg. Dat zei die Miros allemaal en hij had denk ik wel gelijk. Hij stond er op om je te fotograferen want het kon zo weer over zijn, het moment.”
”Een zekere Miros heeft mijn Reet staan fotograferen?”
”Ja. Man zoek er niks achter . Ze zijn allemaal biseksueel hier, dat zit in de genen, maar het ging hem echt om het plaatje. Hij heeft zelf ook een site trouwens. Kon hij uren over lullen. Hij ging er iets mee doen geloof ik. Ik dacht dat hij jouw project “Rabbit Sensibility In Drunken Ass” ging noemen. Man, je wordt beroemd hier, leuk hoor!”
”Hier blijven zitten als ik schijt Dijk. Niet verroeren.”
Reet liep weg en het bontje wipte vrolijk mee .”Konijntje Reet Gaat Kakken” dacht ik zachtjes. (wordt vervolgd)

Op vakantie met Reet (dl.3)

De landing werd ingezet. Reet keek uit het raampje. 'Fuck zeg , wat een armoe. Kijk daar beneden vinden ze net het stromend water uit dijk. De tiefus arm is niet erg maar wel als je er geiten bij houdt. Echt typisch iets voor Melvin om juist hier te gaan zitten met die rare hotrodkop van hem. Geweldig! Toiletpapier daar krijg je hier de doodstraf voor. Ja, kijk ze zwaaien daar beneden naar ons! Daaaaag ook allemaal de teertiefus  voor jullie hoor, steentijdneukers."
“Grieken, Dijk” ging hij door, "die hebben toch altijd een stokvis in hun Reet, toch, voor het geval ze honger krijgen in iets lauws met vis, toch? Jaaaaa dat is bekend hoor. Grieken hebben ook geen tanden. Ja, eentje weet je wel, voor op de foto’s. Moet voor het toerisme. lachend met een tandeloze bek typisch Grieks op de foto. Ze moeten ook verplicht die kleine kuthuisjes in leuke kleuren schilderen. Het liefst verven die Grieken alles zwart, maar dat mag niet. Je moet een blauwe voordeur hebben anders trappen ze hem in. Grieken ruiken, dat is ook bekend. Mensen zeggen vaak: hè lekker het ruikt hier naar oud stoffig gebergte met een bui er overheen, maar dat is dan hun ingedroogde bek. Is een soort lagedrukgebied van mondlucht als ze hun smoel opendoen. Griekse vrouwen mogen van de wet ook niet anaal. Zou te stigmatiserend werken. Willen ze van overheidswege van af, dat gezegde, “ik pak je op zijn Grieks” dus sinds kort is er de Policon Rectalos, ja, hoe zouden wij dat noemen... De Darmpolitie, De Anusbrigade. Die vallen onverwachts bij je binnen en als je dan net met je lul in een fles slaolie hangt dan kan je meteen mee. Dat is dan wel weer goed Dijk, vind je niet?” Ik had niet geluisterd. "ja, heel goed, je kan niet voorzichtig genoeg zijn” gokte ik. “Grieks eten is ook zwaaar kut met rundvlees Dijk, onthoud dat. Overal kan je Greek Salad eten. Zo noemen ze het zelf, die gekken. Dus je zit in Griekenland en wat eten ze daar, salade. Weet je wat! We zetten het er bij, voor het geval mensen denken dat het een Turkse of een Japanse salade is. Dat soort dingen dijk, dan kan ik zo een tafel doormidden slaan bij die lamsboutrammers. Alles is lauw want dat zou lekker zijn weetjewel. Ja mijn taas. Die luie flikkers zijn te bedonderd om het gas aan te steken. Dat gelul ook dat je er nog 'gezellig in de keuken mag kijken wat je wilt eten' daar klopt geen moer van. Ik was zes jaar geleden in Griekenland, dus ik stier bij het eerste restaurant meteen de keuken in. Stond er zo’n ouwe snor met feta tussen zijn tanden. Wat ik kwam doen…. “Look in the kitchen for eating old fucking sheeparse' zeg ik en ik trek die ijskast open, krijg ik me godverdomme een keiharde kopstoot zeg, van de zijkant. Ik denk, krijg nou de tief dus ik trek die hele ijskast naar voren en ik zeg “so we do that in holland goatsucker, don’t you fuck with reet! Ja, moet je net mij hebben'
Reet bleef maar ratelen terwijl we naar de bagageband wandelden. “Lekker intiem vliegveld man. Alsof ik bij mijn oma drie hoog achter op visite ben. Een toilet vol bagage, meer is het niet.” Ondertussen sprong hij steeds uit stand een halve meter omhoog om te kijken of Melvin er al was.

”Weet je wat reet. Ik bel hem even op, dat we er zijn. Wel zo netjes. Nu kwam het er op aan. Ik fingeerde wat gedruk op mijn mobieltje en deed alsof ik meneer zelf aan de lijn had. “Hi Melvin, yes its me, yes Double Penetration Dijkshoorn, speaking with hahaha.' Reet raakte geheel buiten zinnen. Ik had zijn held aan de telefooon. ' Zeg dat ik er ook ben, zeg dat ik er ook ben!' Melvin listen, greetings from Ass from Holland. No he's a boy. He wants to let you know, wait a minute , i translate it directly, he says you're ultra bad and you really got the vibes and he feels like you're his father forever, wait a minute, Ass is talking very fast now, that there is a deep emotion in his body, in Ass his body, and that he is dying to meet the zenmaster of hotrodding. He also want to suck your cock. No, no that was a joke. I don't know why he's calls himself Ass. There you've got a point Melvin hahahaha. But Melvin, let cut the crap, can you pick us up at the airport? You can spot us easily. I am the bold one and Ass is wearing flames all over.'
Reet had tot nu toe ademloos staan luisteren hoe ik wat had staan kouten met zijn God. Hij keek opeens toch anders tegen me aan. “Was dat Melvin?”
“Mellie bedoel je? Ja dat was hem. Gouden pik. Ging goed met hem maar hij heeft vertraging, kut man. Hij komt pas over vier weken op Corfu aan. Hij is aan het rommelen met een uitlaat dacht ik, iets met super en ultra er in en hotrod. Je moet wel de groeten van hem hebben.” Reet huilde met lange uithalen. Ontroostbaar. Hij liet zich voorover op de bagageband vallen en ik liet hem vier keer voorbijkomen voordat ik hem aan durfde te spreken. (wordt vervolgd)

Op vakantie met Reet (dl.2)

Dat was gelukt. Het bleef een kind, Reet. Als je hotrod zei stond hij binnen een uur met een dikke tong van opwinding voor je deur. Drie weken terug had ik hem zo gek gekregen bij een Chinees restaurant de beroemde “hotrod schotel met saus apart” te laten bestellen. Zelfs vanuit de keuken hadden ze hem bekeken. De bediening wees naar hem, het luik ging dicht en we hoorden die Chinezen zich de tyfus lachen.  Reet zijn kritisch vermogen verdween als hij hotrodvlammetjes zag. Ik had het goede lulverhaal verzonnen om hem met mij mee te krijgen.

Op het eiland zelf zou Reet wel vallen voor de charmes van de lokale bewoners bedacht ik me terwijl ik op Schiphol op hem stond te wachten. Was misschien zelfs wel eens goed voor hem, weg uit dat kutrotterdam. Weer eens een horizon voor je neus. Misschien vatte hij het sportief op dat er geen hotrodhol te beleven was op Corfu. Aha, daar was hij. Hij had hotrodsneakers aan en zeulde zestien , door touw bij elkaar gehouden plakboeken met zich mee.Hij riep al van alles naar me. Hij kon niet wachten. 'Dertien jaar hotrod Dijk. Mijn levenswerk. Ik wil het aan Melvin laten zien. Godverdomme, mijn zoontje heet Melvin.  Dijklul, dit is een gouden tip rammer, kom hier. Reet drukte me geëmotioneerd aan zijn borst. “Flames forever, Dijk, flames forever.” Ja Reet, flames forever” mompelde ik. Ik hing als een stuk dood hout in zijn armen

Bezwaard gemoed, zo heette dat geloof ik wat ik nu voelde als ik naar Reet keek, twee meter bij mij vandaan in het vliegtuig. Hij liet nu aan een stewardess zijn hotrodalbums zien. 'Kijk, dit is de vlammetjesstijl uit 1974, zeg maar de Oldsdkoolie Bent Down Hotrodstylee, en daar zat Melvin toen ook al achter. Ja dat is een motherfucker hoor die man, jezus wat heeft hij NIET gedaan. Hij was ook de eerste die zijn auto in brand stak en er dan mee naar een MC-Drive reed om twee goed doorbakken burgers te bestellen. Dat soort shit weet je wel. Nu weten we niet beter maar hij was een pionier. Melvin heeft die hele shit een enorme lift , een boom gegeven, dat weet bijna niemand.” Ik was er bij gaan staan om de stewardess wat te ontlasten.

'Ik dacht altijd dat Thrillseeker Washinton Deluxe de absolute hotrodkoning was'rommelde ik er tussendoor.

"Thrillseeker Wasginton is voor homo’s dijk. Dat is met een brandend eitje in je reet naar George Michael luisteren terwijl je je auto wast, lul nou niet man . Dat is met twee ons ganzenvet in je roze string op een campingstoeltje langs de snelweg naar voorbij rijdende caravans kijken Dijk. Melvin is the real thing begrijp je.” Reet spuugde fijn speeksel in de rondte. Hij was er erg emotioneel onder. “Kom dus nou niet aanschijten met Thrillseeker Washington. Alleen die naam al. Zo treurig. Noem jezelf dan meteen Dekselse Dondersteen Schiedam.”

Nee, Reet dat is een lekkere naam dacht ik, maar ik liet het maar zo. Hij was teveel met zichzelf bezig. Hij vertelde het aan iedereen. Ik zag hem een oude vrouw haar schouders schudden en hoorde hem bijna schreeuwen: “Ik ga hem godverdomme  ontmoeten mevrouw op Corfu. Komt  door Dijkie, die zit daar, die kale daar die nu naar ons zwaait. Reet werd steeds enthousiaster. Hij stond op in het gangpad en schreeuwde. Jullie worden opgehaald door een, goed zo, een autobus! En door wie word ik opgehaald. Precies, door Master Melvin, haha!! Eat that losers! Relight ,my fire dudes!!!” Er volgde een soort van vreugdedansje richting catering. Ik zag hem vallen bij rij drie. Het maakte hem zo te zien niets uit.

Ik begon me een beetje zorgen te maken. Twee uur was het nog vliegen en reet zat met het puntje van zijn tong tussen zijn tanden valk naast me vlammetjes over trekken op papier.

Ik dacht aan ons hotel. Budgethotel Spirios Kardanus in de oude haven van Corfu Stad. “U vind het vlak naast het pittoreske badhuis annex postkantoor.Gemeenschappelijk toilet voor verdiepingen 4 , 5 en 6 . Papier in het emmertje graag.”

Ik kende Reet als hij er achter kwam. Ik was dood.Zo goed als.

Vakantie, daar had ik wel eens over gehoord. Leek me wel wat, met name de manier waarop Reet dat aanpakte. Ik bleef toch zijn leerling, hoe je het ook wendde of keerde. Hijzelf was weer een verlicht kind van De Kolonel, die in de jaren vijftig al naar Kongo op vakantie ging, kijken of ze daar internet inmiddels hadden uitgevonden. Dat niet, maar wel de Belgisch Sprekende Katholieke Neger. De Kolonel had tijdens besloten barbecue party’s voor hippe internetters wel eens voorgedaan hoe de negers daar naar de weg vroegen. Dan deed hij zijn t shirt half over zijn hoofd zoals negers altijd doen en dan zei hij, zoals alleen De Kolonel dat kon: “Allei manneke weet u den weg naar de nabijgelegenste waterput want mijn bruine maagje rammelt van den appetijt”. Dat was lachen natuurlijk en daarna neukten we Tonie, in die tijd ook een bekend internetter ,maar weer eens uit verveling in zijn benauwde nieuwsloggersreetje. We legden hem geroutineerd  met zijn laffe leerlingjournalistenbuikje op zes kilo ossenhaas en dan begon hij bij de derde brute rectalisatie vanzelf bruikbare teksten voor Spinvis te schreeuwen. Dat weten niet veel mensen, dat ongeveer 70% van Spinvis zijn teksten is ontstaan tijdens BBQ kontneuksessies met Tonie.

Ja, dat waren nog eens tijden mensen, toen er in Reets reactieforum bijvoorbeeld nog over de stand der sterren werd gesproken en de zin van het leven.

Maar goed, vakantie, dat leek me opeens wel wat. Ik vond het idee verfrissend, dat je je bewoog, van de ene plaats naar de andere zeg maar. Reet had op zijn site al meerde malen naar hele gelikte hotelletjes gelinkt en dan stond er iets onder als 'dat gaat wel rulen in florida. tot over 6 weken' of hij liet Jacco of LB vanuit hun vakantiehuisje in Oost-Drente op zijn site even kort mededelen dat hij in de zon lag.

Bij hem moest ik dus zijn. Kijken of ik die gek mee kon krijgen. Ik lulde wel wat. Ik belde. Vakantie, of dat hem iets zei. Ja dat heerste. Dat kende hij wel. Of hij zin had om met mij mee te gaan naar Corfu. Ik viel maar meteen met de deur in huis. Reet barstte, zoals ik wel had verwacht, los.

“En dan Dijk, hoe zie jij dat? Dat ik naast jou in een vliegtuig ga zitten en dat ze zeggen: “kijk daar heb je de vriend van René Mioch. Waar ben je mee bezig man? Ben je de reünie van Bronski Beat aan het voorbereiden of zitten we in een geschakelde bungalow met Soft Cell en The Petshop Boys? Kan je niet eens iets gaan doen zonder mij, ouwe nicht? Laat een ander je rug insmeren. Ga Gordon zijn reuma uit zijn botten zuigen in Kaapstad man. En wat is dat voor een reisbestemming? Corfu... Ik ga liever dood.  Dat is toch Griekenland? Goorlap. Rolletjes boter al in de handbagage?”

Ik liet Reet even uitrazen. Sinds hij met de jongens van volkomenkut correspondeerde dacht hij dat alles van voren moest. Erg kutgericht was Reet. Dat was een fase.

Hij lulde door. “En dan, ons lekker samen uitrekken voor ons huisje en dat jij verse broodjes haalt? Ben je gek man.” Ik probeerde hem wat te prikkelen. 'Ze hebben er wel lekker Mousaka, ouwe reus.'

“O nee, sorry, dat verandert alles” deed Reet cynisch. Dan ga ik. "Zeg dat dan meteen man. Ik dacht dat ze op Corfu alleen maar schapenhart aten maar Mousaka, ja, nee dan heb je me, dan laat ik alles meteen uit mijn handen vallen, voor Mousaka. Ja, nou heb je me te pakken hoor Dijk. Souvlaki ook? Dan plakken we er nog een maandje aan vast, waarom niet. Laten we eens gek doen. Verder nog iets Dijk, dan ga ik even door met heel veel geld verdienen." Ik speelde mijn troef uit.  “Europese kampioenschappen hotrodmodificatie klasse buitencategorie met Melvin Galloway en een Masterclass Vlammetjes Tekenen op een ondergrond naar keuze door Danzil “flameburner” Crookville, ik dacht dat jij daar wel voor in was, maar laat maar, ik bel Dikke Dennis wel.”

“Melvin Galloway? Waar?”

“In Glafides, iets ten zuiden van Meropitika. Hotroddeluxe All Inn vakantie ouwe pik. We worden bij het vliegveld opgehaald in zijn auto, een DX4 convertible met extension  carrosserie. Zijn er maar 2 van gemaakt de laatste 100 jaar.” Het werd even stil aan de andere kant van de lijn.

”Hoe laat vertrekken we Kale?”

(Wordt vervolgd)