Geheime instructies Co Adriaanse Sorry dat ik zo lang niets van me heb laten horen. Zal weer regelmatiger schrijven. Beloofd. Beetje druk bij Veronica. Belangrijk nieuws heb ik, via via, zeg maar via het schoolpleintjescircuit, u weet wel, de jongetjes die elkaar permanent poorten, daarna snel eten, weer iemand poorten en dan verveeld de journalisten van verschillende bladen te woord staan, allemaal op zoek naar het schoolpleintje waar Boudewijn Zenden voor het eerst is gaan draven. Via dat soort jongetjes heb ik van een broer die in opdracht grafisch iets met het embleem van Ajax doet gehoord wat Co Adriaanse volgend jaar allemaal van plan is bij zijn nieuwe club. Dat is even schrikken voor de gemiddelde Toffe Amsterdammer Die Overal Schijt Aan Heeft. Dictatoriaal hygiënisch en mentaal schrikbewind volgend jaar. Hele selectie inmiddels besneden door Co zelf. Lubberende voorhuid dan kom je al snel een metertje te kort in een wedstrijd. Details, daar gaat het om. Alle spelersvrouwen zo’n verticale wenkbrauw als schaamhaar in plaats van de weldadige woekering tot aan de navel. Ajax vrouwen hebben een verzorgd geslacht en niet vier ons rosbief tussen de benen hangen, zoals bijvoorbeeld bij FC Groningen het geval is. Als je daar een plastisch chirurg zijn gang laat gaan, dan heb je na één dag zo’n ijzeren pen vol shoarmavlees achter in je auto liggen. Ik heb helaas niet het originele rondschrijven van Co, vorige week op de mat gevallen bij de hele selectie, maar er vrij uit citeren voldoet voorlopig ook wel. Dan hebt u een idee. Allereerst gaat de hele selectie volgend jaar het hoofdhaar kort gedekt dragen, eventueel met een lichte slag op het achterhoofd bij de aanvallers. Het vertrek van Van Halst wordt opeens een stuk duidelijker. Is onbetwist de kaalste man van Nederland. Bij de meeste mensen gaat het na even wennen wel gevoelsmatig de kant op van een witte hiphopneger, maar bij Van Halst blijft er toch iets terminaals aan kleven. Maar goed, een keurig gewassen hoofd met haar, dat is voorwaarde één voor Co. Ook precies gespecificeerd welke shampoo er gebruikt moet worden. Appeltjesshampoo is verboden. Shampoo die ruikt zoals een granny smith smaakt, dat kan nooit goed zijn. Alleen een door Co zelf ontwikkelde PH-neutraalshampoo mag er worden gebruikt. Ook seksueel zwaar de rem er op. Dani heeft aparte bijsluiter bij de brief gekregen met instructies voor Hollands Masturberen, een door Adriaanse ontwikkelde techniek om het met de linkerhand te doen waardoor het zou voelen alsof het door een ander gebeurd. (Bron Alt0169) Co is geen schim van de ouderwetse coach die post bij de uitgang van discotheek (“ waar dachten wij dat we heengingen, mijnheer Suurbier?”). In samenwerking met BigBrother een speciale chip ontwikkeld die vlak onder de huid kan worden aangebracht. Op je pc steeds een nauwkeurig grafisch beeld waar de spelers zich bevinden. Witsche 20 minuten op het toilet, hopla 160 volt door zijn nek. Preventief Coachen, Co heeft het zo'n beetje uitgevonden. Co gaat er het laatste restje clubliefde uitrammen volgend jaar. Uit de brief: “...het is verboden om liefdevol over Sjakie Wolfs te spreken. Bobby Haarms is vanaf heden Adviseur Gras Van De Toekomst. Er wordt met geen woord meer gerept over Haarms terugkeertrainingen. Deze waren niet zwaar en ondeskundig gegeven......” Adriaanse heeft ook zware straffen gezet op Typiche Voetbalhumor. De eerste die een stukje van een sok afknipt kan meteen bij de hoogovens gaan werken. Auto op sinaasappelkistjes zetten ook verboden. Bij nieuwe Afrikaanse speler tijdens het douchen een brandende autoband om de nek gooien, vier rondjes om het veld. Trainer in zwembad gooien mag alleen na het behalen van een kampioenschap en dan uitsluitend met camera’s er bij. Goed voor imago, één keer in het jaar even de teugels laten vieren. Pogingen tot humor moeten direct worden gemeld. Stukje controle naar je ploeggenoten toe. Grim in de kleedkamer betrapt door iemand uit het 2e. Staat net scheerschuim in moorkoppen te spuiten. Speelt een week later bij een satellietclub op Schiermonnikoog. Heetste nieuws is misschien nog wel dat het bruingebrande ontworstelde proletariaat van de eretribune wordt geveegd. Die hele stal C-artiesten een stadionverbod. Een ontredderde Bonnie St. Clair wordt tegengehouden bij de ingang. Relletje. Suppoost zou gezegd hebben "Blonde valszingende alcoholische wilsonbekwamen gaan maar naar FC Groningen, maar hier komt u er niet meer in". Kortom, er gaat een Oost-Duits windje waaien volgend seizoen. Koning Kuif de 1e gaat flink huishouden. Vier keer per week virtueel trainen in de Technische Universiteit van Utrecht. Wamberto met een 3d bril op voor een blue-screen. Dat soort dingen. En natuurlijk veel kijken bij ander sporten. 16 uur met zijn allen naar een cricketwedstrijd want daar gebruiken ze ook een bal. Naar de omloop van Texel en iedereen pas naar huis als de laatste aan flarden gewaaide zeilboot voor de vierde keer is gepasseerd. Groepsdiscipline . Word je alleen maar sterker van. Verbod op domme geile spelersvrouwen. Situatie zoal bij manchester, waar Posh Spice de hele selectie afzuigt in de rust is ondenkbaar. Co onthoudt niet alleen verjaardagen maar komt ook op visite. Om half elf ’s avonds ruimt hij in een volle kamer met vrienden demonstatief de tafel op en begint de afwas alvast te doen. “Vinden jullie toch niet erg? Praat gerust door!” Slaapt soms aan het voeteinde van de virielste spelers. Bij maar de geringste copulatiegeluiden, u kent het wel, duim in kipfilet, meteen de trainer op je rug. Gaat gewoon mee in de liefdeskadans. Zal men aan moeten wennen bij Ajax. Iemand die Ap De La Oe Ie kon temmen bij Willem II die zal Ajax 1 niet aankunnen? Kwam de eerste weken iedere maandag met een ovenschotel Turkse Lasagna aanzetten voor de hele spelersgroep. Mooi dat Ap aan het eind van het seizoen wist hoe je droge boerenmetworst in een schapendarm propt. Voeling krijgen met die typisch Nederlandse cultuuruitingen, ook dat is profvoetbal.. Met alle buitenlandse jongens naar iets authentiek Hollands gaan, bijvoorbeeld een Genezende Stenenbeurs. Tijdens dit EK is Co ook al actief. Het afgebroken Zweedse volkslied in Eindhoven was geen storing maar Co Kuifmakaak die de cd, na een kleine worsteling met Hoofd Volkslied, uit de cd-speler haalde. Was volgens hem het verkeerde Zweedse volkslied, van boven het Tjörnbelk meer. Hij had het opgemerkt door het ontbreken van de typisch Zweedse neusfluit. Beter geen volkslied dan het verkeerde. Nog tientallen andere aanbevelingen in die brief. Ik houd u op de hoogte. Groeten, Doordevil