13 augustus.
12.45 uur
Seizoen komt er aan. Gezonde spanning. Verheug me op mijn eerste straftraining na de openingswedstrijd. Ik verzin wel wat, ook als we winnen. Ik lul wel iets over overconcentratie of de bal niet hard genoeg inspelen. Ik denk dat ik ze dit keer geblinddoekt op Terschelling uit een rijdende bus duw . Haal ik de pers wel mee. Mijn handelsmerk. Adriaanse, de man van de omgekeerde kerstboom en de straftraining. Geregisseerde woedeaanvallen noem ik het liever. Selectie van Willem II vorig jaar nog met de man 20 vlaaien op de rug naar de uitwedstrijd tegen Heerenveen laten lopen. Ap De La Oe Ie vanuit zijn eigen cultuur benaderd. Met drie shoarmarollen rauwe kebab op zijn rug laten lopen.En dan hoor je zo’n jongen niet. Respect, dat is het kernbegrip. Het moet er ingepompt worden, er is geen mooier beroep dan voetballer. Gisteren de selectie weer bij me thuis gehad voor de zondagochtendbiefstuk. Vertel ik ze steeds over mijn vader, die in zijn eentje het hele mijnenstelsels tussen Overscha en Schimhuizen heeft gegraven.Zie je ze toch vreemd opkijken die verwende profs.

20.45 uur
We gaan dit jaar Afrikaanse looptraining doe bij de club. Gisteren laatste gesprekken gehad met Oebeze Makiboe, die het concept voor het Nieuwe Lopen in de kelder van de universiteit van Sawote Makilu heeft ontwikkeld. Het heeft Braziliaanse raakvlakken, maar dan minder ritmisch. Afrikaanse looptraining heeft een enorme potentie. Het idee is dat je tijdens het lopen je voetbalschoenen niet aanhebt maar ze visualiseert. Fred Grim was direct in paniek. Dacht dat visualiseren een seksueel overdraagbare aandoening aan de luchtwegen was. Keihard in zijn oor geschreeuwd: “een schoen maar dan net alsof!!!” Toen begon er wat te dagen.

Basisidee van Sekoetoe Bewane (het naakt lopen) is om met een minimum aan middelen in de geest de ideale omstandigheden te creëren. Eigenlijk precies het omgekeerde van Ajax vorig jaar dus, met maximale middelen zonder geest zo weinig mogelijk rendement creëren. Het zogenaamde Kabilo Armzielo. 

Ik zie die hele selectie opveren na de eerste Afrikaanse looptraining. In het begin is het wat onwennig, in je blote reet om de Arena heen hollen, maar nu is het volkomen geaccepteerd. Eenheid. Vriendenploeg van maken. En dan ben ik ook consequent. Dan moet ook iedereen tijdens zo'n Afrikaanse sessie daar in mee. Gekke Leo en Rooie Bertus ook, vaste trainingssupporters. iedereen mee in die denkwijze, alleen zo maak je kracht. Hadden al veertig jaar hun broek niet meer uitgehad. Allemaal pure winst op het menselijke vlak. En dan is van Praag ook gewoon goud als voorzitter. Die loopt dan met die intens witte vergaderkont van hem een rondje mee met de jongens. Voor zo iemand zet je een stapje extra. 

23 augustus.
20.00 uur.
Vrije dag gehad. Eerste overwinning binnen. Eerst lekker uitgeslapen tot 5.30 uur, ramen gelapt, ontslagbrief voor de terreinknecht en kantinejuffrouw geschreven,  koffie gemalen, kruidentuin alfabetisch geplant, tweede hoofdstuk geschreven van “Respect, daarna de rest”: en het zevende hoofdstuk van “Kaaskarnen, daar komt meer bij kijken dan je denkt.”

De wedstrijd van gisteren. Wat moet ik er van zeggen. Persoonlijk hoogtepunt was het invallen van Hosé, die nu ook zijn haar door mij laat knippen. Ik knip het ook al jaren bij Seedorf en Edgar Davids. Komen ze voor naar Nederland. Davids, zou een moeilijke jongen zijn, maar als hij bij mij komt doe ik die zonnebril van zijn neus en zet meteen een gloeipeer van 100 watt op zijn kanis. Heb je geen kind meer aan hem. Ik knip die jongens een beetje freestyle. Van achteren lekker vlot en makkelijk vallend in de nek en van voren juist weer het aangezicht van kale benedicter monnik. Het is nu 23.00 uur. Ga de bus voor Terschelling halen.  

18.45
Lastig probleem vandaag tijdens het gezamenlijke middagdutje. Bleek Ferdi Vierklau in een hoek van de slaapzaal te zitten schrijven. De gevreesde Ziekte Van Mulder. Profvoetballers met literaire ambities. Zaakje van binnenuit met een knipoog verslaan in leuke columns. Moet je net bij mij zijn. Niemand plaatst zichzelf bij mij buiten de groep. Schriftje afgepakt en op mijn gemak doorgebladerd. Net op tijd geweest. Columns over de schoonheid van het eervol verliezen, een semi-literaire verhandeling over douchen na de wedstrijd etc. Opeens dat schijtlollige overal schuin tegen aan kijken met een columnistenoog. Schrijver onder de voetballers, dan hebben ze aan mij een slechte. Een keer bij Willem II van Fessem op het toilet betrapt met een novelle van Toergenjev. Meteen drie wedstrijden geschorst. Die hele Hard Gras cultus, intellectuelen die opeens massaal het voetbal omarmen, ik moet er niets van hebben. Laten we alles liever houden zoals het is. In de VI rubriek al jaren één zekerheid; favoriete boek 9 van de 10 keer 'De ontvoering van Freddy Heineken'. Favoriete gerecht; hete kip van mamma. Zekerheden, vaste patronen, daar gaat het om. Kunstzinnig gaan we maar in onze vrije tijd zijn. 

Vrijdag 25 augustus.
Gisteren ruzie gehad met Winter en Knopper over de muziek in de bus. Wil daar niet te ouderwets in zijn. Er mag van mij best een beetje ritmisch met het bovenlichaam worden meebewogen op een beschaafde beat. 120 bpm, daar ligt voor mij gevoelsmatig de grens, maar Winter en Knopper kunnen opeens alleen maar presteren als er Industrial Deathgrunge opstaat. Kende het helemaal niet, dat genre. Winter lust er wel pap van. Ingegrepen toen hij voor de tweede keer een conceptalbum van de Duitse grungecorepsychobillie sensatie “Richtig Sofort Die Ganze Fotze Aufspritzen Im Das Braune Aug Von Wuppertal” wilde opzetten in de spelersbus. 

Ik vind dat muziek harmonieus moet zijn. Bij Willem II deed ik daar helemaal niet moeilijk over, maar ik zorgde wel dat ze wisten waar ze aan toe waren. Dus herkenbare instrumenten in klassiek opgebouwde songs. Eerst couplet, refrein, middenstuk, solo, refrein, fade out. En dan hoor je mij niet. Maar bij Richtig Sofort Die Ganze Fotze Aufspritzen Im Das Braune Aug Von Wuppertal beginnen ze met het refrein en zijn de drums gesamplde olievaten. Winter begreep het meteen. Gouden prof natuurlijk. Van de rest van de selectie weinig te vrezen. Reneetje Froger en af en toe een Hazesie, dat kan geen kwaad.

18.30 uur
 Er worden helaas nog steeds in het geheim scheten gelaten. Bij Willem II verboden en bij Ajax zelfde lijn neergezet. Mijn filosofie is: een wind kan je binnenhouden en tegoed laten komen aan je lichaam. Voor het seizoen de hele selectie, met een anatomische pop, nog uitgelegd hoe een scheet zich ontwikkelt. Niet alleen weten hoe een bal er van binnen uitziet maar ook je werktuig, je lichaam kennen, dat is topsport vandaag. Kwam volgens mij wel over. Alleen weer problemen met Fred Grim die ik bij terugkomst van het toilet, waar ik wat opeengehoopte ochtendwinden er uit had gegooid, betrapte met een plastic darm om zijn nek. Stond een personage uit Star Wars te mimen. Krijg ik er wel uit bij hem, dat speelse. Loopt nu al zeven weken met een rood-witte kurk in zijn rectale zone. 

5  september 2000
Gesprek gehad met de spelersvrouwen. Moesten wat dingetjes mee worden doorgenomen. Beetje bijsturen, beetje coördineren. Hoe bak je een biefstuk voor je man, dat soort dingen. Niet in prikken maar door de hete boter schuiven. Vonden ze hartstikke leuk om te horen. 

Ook over de kleding en de schaambeharing gehad. Moet beter en minder. De schaambeharing bedoel ik. Ik vind dat een spelersvrouw er best mag staan, gezien mag worden, maar dan niet zoals nu het geval is. Elf geblondeerde babes met onbeperkte kruisbeharing in een stretchbroek, dat gaat me te ver. Helaas wel net de mode op dit moment, de broeken zo strak dragen dat de outer-shamelips als reusachtige kipfilets samen worden geperst.  Wat zie je? Een broeierige schaamhoek en een in de schede kruipende stof. Het wil naar binnen, naar binnen, nu! Op naar de baarmoedermond, hoera! In het gunstigste geval ziet het er uit alsof iemand zijn kruis volgestopt heeft met stro en zeven ons rosbief in haar broek probeert te vervoeren. 

Ik heb sterk aangedrongen op een goed gecultiveerde schaambotbeharing. Precies de schaammaten opgegeven anders krijg je toch weer problemen. Duidelijke afspraken, ik kan niet genoeg benadrukken hoe belangrijk dat is. Gekozen is voor de moderne streep schaamhaar tot net onder de navel, eventueel geblondeerd. Te veel aan buitenste schaamlip kan op kosten van de club pijnloos worden verwijderd. Te veel aan binnenste lip moet vlak voor de wedstrijd naar binnen geduwd worden.Hadden de dames geen problemen mee. Vrouwen van profs. 

7 september
Wekelijkse bespreking gehad met Leo. Niet om door te komen. Vindt zichzelf een taalvirtuoos. Iedere vraag of ieder antwoord aangekleed met 94 bijvoeglijke naamwoorden. Af en toe, op goed geluk, zegt hij ook: “ik laat me niet als de eerste de beste schooljongen piepelen, Adriaanse. We hebben hier niet met Jan Kut uit Rundvlees aan Zee te maken.” Ook dat gezeik over Real Madrid steeds. Don Leo. Weten we nu wel. In het kort komt het er op neer dat ik volgens Leo meteen Peter van Vossen moet kopen als sfeermakertje, als gouden jongen in de groep en dat ik kaartavondjes onder leiding van John de Wolf moet gaan organiseren. Ik knik maar wat. Hij wil ook Metgod binnenhalen, maar kalen komen er bij mij niet meer in. Van Halst wegsturen en dan de kaalste man van Nederland binnenhalen? Geen haar op mijn hoofd die er aan denkt. 

Peter van Vossen als sfeermakertje. Ik ga liever dood. Dat werkt misschien bij Feijenoord , dat gezwaai met die armen langs de tribune maar liever niet bij deze club. Gouden jongen voor de groep maar niet heus. Reserve en dan toch positief blijven. In de rust voor de hele selectie bitterballen bakken. Ieder weekend een feestje bij hem thuis, ook steeds met die hele familie van 36 Zeeuwen in de kamer. Alsof je een besloten concert van Blöf bijwoont als je bij die jongen op visite gaat. Niks voor onze club.  

Vanochtend met de hele selectie doorgenomen wat we antwoorden als we in de rubriek “Even voorstellen” van Voetbal International  figureren. Op de vraag: “wat is je favoriete boek?” NIET meer antwoorden ' de ontvoering van Freddy Heineken, nee, antwoorden: “Hemingway in zijn blauwe periode” Fred Grim nog wat bijspijkeren. Krijgt het niet in zijn kop de antwoorden. Favoriete boek van Grim: ‘Ham en Clay in zijn smurfentijd.” Blijft een probleem, Grim. Geduld raakt op. 

8 september
23.45 uur
Lekkere wedstrijd was dat vanavond, tegen Groningen.Na de wedstrijd twee uur met een hogedrukspuit staan sproeien in hen kleedkamer om die penetrante boerenlucht er uit te krijgen Zo'n hele dikke provincialenlucht hing er. Bijna niet weg te krijgen. Net gedaan alsof ik dolgelukkig ben met Groningen weer in de competitie, maar mijn spelers gaan alleen met beschermende kapjes om de voetbalschoenen daar het gras op. Voor je het weet vreet de varkenspest zich dwars door je stadion heen. Leuke kapsels ook, spelers van Groningen. Alsof ik naar een concert van Tavares was, zo modern zag het eruit. 11 golden oldies in het veld. 

Beenhakker wil zich niet kort gedekt laten bijpunten door mij, maar die heb ik zo gek gekregen dat hij Rastafari is geworden. Draagt nu zijn haar in een geel rode wollen drol boven op zijn hoofd. Is in zijn geval een verbetering. 

Dag lief dagboek.
C.Adriaanse